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Salvatore racconta all' amico: "Mia moglie con tutti i sensi fu mia: con la
vista tutta quanta la guardai, con l' olfatto tutta l' annusai , con lu
gusto tutta l'assaggiai e col tatto tutta me la toccai!".
L'amico: "Minchia Salvatore manca un senso: e l' udito?".
E Salvatore: "E lu ditu in culo glielo misi".

"Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?". "Si', se mi telefona...".

Al telefono: "Pronto? Ci sta Maria?". "Ma, non so, ora ci provo".

Una bella signorina telefona al ginecologo:"Ho lasciato li' gli slip?"."No". "Ah, mi scusi, allora provero' a chiedere al dentista!".

"Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si'? e dove fanno questi scambi?".

"Papa', ho visto il gatto con un uccello in bocca...". "Si vede che e' meno schizzinoso di tua madre!".

Una donna che discute e' come un cagnolino che cammina sulle due zampe
posteriori... non lo sa fare molto bene, ma ti meravigli che riesca a farlo.

La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per
la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi
morira' di solitudine...".

- Mamma, mamma, perche' stiamo spingendo la macchina giu' dalla scogliera?
- Zitto, altrimenti svegli tuo padre!!!

Tre future mamme sferruzzano nella dolce attesa:
la prima fa: "Spero che il mio sia un maschietto, perché il maglioncino che sto facendo è celeste!"
e la seconda: "Io spero che sia una femminuccia, poiché il maglioncino che sto tessendo è rosa!"
e la terza: "Io spero che sia spastico: ho cannato completamente le maniche!"

Due cowboys si fanno alcune confidenze intime.
- A me piace fare l'amore con lei sopra - dice uno.
- A me piace farlo alla "rodeo" - risponde l'altro.
- Ma che posizione è? Non la conosco!
- Entri nel letto e la metti alla pecorina. Poi le
sussurri all'orecchio "anche a tua sorella piace così", e cerchi di
resistere per almeno 8 secondi!" ...

Mamma, mamma! Quando ho finito, posso leccare la tazza? - No, fai come tutti gli altri bambini, e tira la catena!!

Un uomo entra in un bar ed ordina un boccale di birra. Trangugia in un fiato la birra ed una volta finita, inizia a sgranocchiare il boccale. Se lo mangia tutto lasciando solo il manico, paga e se ne va. Un cliente che stava seduto al bancone fa al barista: - Ma hai visto quello? S'è mangiato il boccale... è incredibile! Il barista mettendosi in bocca il manico: - Eh già! E ha lasciato pure il meglio...

Birra santa : Un tale arriva alla dogana, lo fermano e gli dicono di aprire la valigia. Il doganiere: - Cosa c'è in quella bottiglia? - E' acqua Santa di Lourdes! Il doganiere dubbioso apre la bottiglia e annusa: - Ma questa è birra! - Miracolo! Miracoloooooo!!!!!

Che differenza c'è tra una bottiglia di birra ed un carabiniere? - Nessuna: sono entrambi vuoti dal collo in su

Qual è la differenza tra una birra ed una pisciata? - Circa venti minuti.

Qual è la differenza fra una birra ed una caccola? - La birra va sopra al tavolo.

Qual è la birra preferita dal drogato? - Naturalmente la PERONI.

Ognuno deve credere in qualcosa: Io credo che mi berrò una birra...

Le donne sono come la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi e appena ne hai avuta una, ne vuoi subito un'altra.

Che cosa hanno in comune Geppetto e San Giuseppe?
Entrambi hanno fatto un figlio a seghe!

Omar: "Odio Erika"
Erika: "Odio Omar"
Bush: "Anch'io odio Omar ........ ma Erika, chi cazzo è?"

La maestra di prima media: "Dove siete arrivati in geometria alle
elementari?"
Alex: "Noi al triangolo".
Maria: "Noi al cerchio".
"E tu Abdullah?".
"Noi siamo arrivati al "PENTAGONO" !!!"

Una biondina telefona al suo fidanzato al lavoro: "Amore
. sto facendo un puzzle peró non riesco proprio a farlo..
. ogni pezzo assomiglia all?altro, uffa!!!"
. Il fidanzato: "Hai forse un modello? Come é fatto questo puzzle?"
. La biondina: "Ma si, sulla scatola c?é un gallo, un gallo
. rosso...ma non ci riesco!!"
. Il fidanzato: "Va bene amore, non prendertela, questa
. sera proviamo assieme a farlo..."
. La sera i due si trovano, lui guardala scatola e....
. SILENZIO
. Il fidanzato a questo punto dice: "Amore, adesso
. rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo piú...."

A che temperatura brucia il buco del culo?
90 gradi!

Bush e Berlusconi si incontrano e si salutano:
Ciao Be'!
Ciao Bu'! E Bin?
Boh...

Una suora va dal ginecologo: "Dottore,dottore,ho un problema...
quando faccio il bidet,alla fine trovo la vasca piena di francobolli"
"Francobolli? Ma non e' possibile!"
"Glielo giuro,dottore,guardi,ne ho portati un po'"
"A sore',questi so i bollini Chiquita!!! "

Un americano, un russo e un talebano sono a bordo di un aereo.
Arriva la hostess e chiede all'americano:
- Gradisce qualcosa da bere?
L'americano risponde:
- Whisky, grazie!
Fa la stessa domanda al russo e questo risponde:
- Vodka, grazie!
Ripete la domanda al talebano e questo:
- Per me niente grazie, fra poco devo guidare!

Tra due amici:
- Ma tua moglie quando viene grida?
- Mh, no... ha le chiavi!

Sulla spiaggia un ragazzo chiede ad una ragazza:
- Perché non ti fai il bagno?
E lei risponde:
- Perché ho le mie "cose"...
E lui:
- Vai che te le guardo io!

Due psichiatri si incontrano:
- Sai, sono nei guai, l'altra sera ho avuto un lapsus freudiano con mia moglie...
- Davvero? - dice l'altro - E cosa è successo?
- Beh... volevo dirle: "Cara per cortesia, passami il sale...". E invece le ho detto: "Brutta bagascia, mi hai rovinato la vita!!!"

Cara, cara... ma tu quando raggiungi l'orgasmo glielo dici a tuo marito?
- No tesoro! Non lo disturbo mai quando è in ufficio...

Tra amiche:
- Finalmente! Dopo cinque anni di sesso sfrenato Alberto si è deciso a fissare la data del matrimonio.
- Oh... bene e quando?
- Mai!!!

Scherzo da fare a vostra moglie o chi per lei...
Dite:
- Amore, senti, ho una barzelletta così divertente da farti cadere le tette!
Poi la guardate bene e aggiungete:
- No, dev'essere che te l'ho già raccontata!

Ciò che dice la donna:
- Questo posto fa schifo! Forza! Tu ed io dobbiamo pulire! La tua roba è buttata in giro sul pavimento e resterai senza vestiti puliti se non li portiamo immediatamente in lavanderia!!!
Ciò che sente l'uomo:
bla, bla, bla, bla, FORZA
bla, bla, bla, bla, TU ED IO
bla, bla, bla, bla, SUL PAVIMENTO
bla, bla, bla, bla, SENZA VESTITI
bla, bla, bla, bla, IMMEDIATAMENTE

Coppia Moderna
Marito:
- Facciamo una sveltina?
Moglie:
- Abbiamo anche un'alternativa?

Irlanda del Nord.
Belfast.
Notte fonda.
Un uomo esce da un pub e si avvia verso casa.
In una strada buia viene preso alle spalle da qualcuno che gli punta un
coltello alla gola e con voce roca gli chiede:
"Sei cattolico o protestante?".
L'uomo sa che in una città come quella entrambe le risposte potrebbero
essere sbagliate.
Lampo di genio e risponde:
"Sono ebreo".
E l'altro sghignazzando:
"Sono proprio il palestinese più fortunato d'Irlanda".

Due bionde in un parcheggio stanno affannosamente cercando di aprire la
loro Mercedes con una gruccia.
Tenta e ritenta non riescono assolutamente a far scattare la serratura ed
aprire la portiera.
Quella con la gruccia si ferma un attimo per riprendere fiato, quando
l'altra, con una certa urgenza, le dice:
"Cazzo, sbrigati che sta iniziando a piovere e non ho tirato su la capote!"

Lui: "Vorrei provare una nuova posizione."
Lei: "Quale?"
Lui: "Nell'orecchio."
Lei: "E se divento sorda?"
Lui: "Non mi sembra che tu sia diventata muta."

Esame di biologia, una studentessa alquanto prosperosa è seduta di fronte al
professore:
- Mi dica signorina saprebbe dirmi quanti spermatozoi ci sono in una
eiaculazione?
La studentessa alquanto imbarazzata arrossisce e china il capo... al che il
professore la esorta:
- Signorina non sia timida stiamo parlando di cose scientifiche, non c'è
niente di cui vergognarsi, avanti mi dica se sa quanti spermatozoi ci sono
in una eiaculazione...
La studentessa tentennante risponde:
- Ecco saranno... due o tre boccate...................................

Due passere cinguettano tra loro.
"Il mio compagno è un amante instancabile, e poi è fissato col sesso
orale... ogni volta che siamo a letto mi ritrovo la sua testa tra le
zampe... si impegna tanto, poverino, però ha il becco troppo piccolo e non
riesce a soddisfarmi..."
"E cosa vuoi di più dalla vita?"..."Un tucano!"

Sapete come fare gridare vostra moglie x un ora dopo aver fatto sesso?
...Pulitevi il pene nelle tende

Sapete perchè al mondo ci sono più donne che uomini?
Perchè c'è più da pulire che da pensare!!!!

- "Senti, il clitoride sta davanti o dietro?"
-"Davanti, che domanda!!"
-"Cazzo, allora per 20 minuti ho ciucciato un'emorroide!!!"

Da un sondaggio è emerso che l'80% delle donne non si sposa perché ha
capito che per 300 grammi di salsiccia non vale la pena comprare un porco
intero!

"Cara, stasera non mi vedrai."
"Perchè esci?"
"No. T'inculo."

"Caro!"
"Sì amore!"
"Ho come l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato con me."
"Tesoro, ma che ca22o dici? Sei rinc0gli0nita? Ma vaffancul0!"

"A volte ho l'impressione che tu non mi stimi".
"Ma, cara, cosa dici? Dai, esci dalla pattumiera e dammi un bacio sulle scarpe".

Un uomo all'autista dell'autobus: "Per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?"
"No" risponde l'autista.
L'uomo si gira verso la moglie: "Allora sali, cesso!"

- Nonno, nonno, hai sentito? I Savoia tornano in Italia!"-
- Eh, me lo sentivo che questa nuova legge sull'immigrazione era
un'inculata!"

Un uomo di colore entra in un negozio di scarpe e chiede di comprarne un paio.
Il commesso gli chiede:
Le preferisce nere o marrone testa di moro ?
NO LE VOGLIO BIANCHE TESTA DI CAZZO !!!!

C'ERA UNA VAGINA KE PIANGEVA X IL SUO ASPETTO ESTETICO.... SI AVVICINA UN PENE E LE DICE:"DAI, Sù, NN PIANGERE, INFONDO A ME PIACI X COME SEI DENTRO!!!"

Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo.
Lui: "Ciao, quanto tempo che non ci vediamo.
Faccio l'agente immobiliare.
E' un periodo di crisi: se non vendo più case ci rimetto il culo".
Lei: "Anch'io; se non vendo più il culo ci rimetto la casa!".

Due bambini si incontrano in un parco e uno dice all'altro: Lo sai, mia zia è morta e ha donato cuore, polmoni, fegato, stomaco e reni, e ha fatto felice cinque persone.
L'altro gli risponde: mia sorella è viva, da via il culo e fà felice centinaia di persone!

Due stronzi stanno giocando a poker.
Arriva timidamente la diarrea:
-Posso giocare anche io?
Gli stronzi si guardano un po' negli occhi, quindi si voltano verso la diarrea:
-No, questo è un gioco da duri!!!!

Gesù sulla croce si rivolge al ladrone di destra: << Ehi, ehi tu !
Avvicinati un po' alla mia croce ! >>
E il ladrone ubbidisce.
Gesù si rivolge allora a quello di sinistra:
<<Ehi, hei tu ! Avvicinati un po' alla mia croce ! >>
E il ladrone: <<Non ci penso nemmeno ! >>
E Gesù: <<Beh, cavoli tuoi se non ti si vede nel santino !

Ogni giorno 1 pettirosso si alza e vola, ogni giorno un canarino si alza
e canta. Non importa che uccello tu abbia, l'importante è che si alzi!

LE ULTIME PAROLE FAMOSE
"I video giochi non influenzano i bambini.
Voglio dire, se pac-man avesse influenzato la nostra generazione,
staremmo tutti saltando in sale scure,
masticando pillole magiche
e ascoltando musica elettronica ripetitiva"
(Kristian Wilson, Nintendo Inc, 1989.)
Pochi anni dopo naquero le feste rave, la musica techno e l'ecstasy...

Due piselli decidono di fare una rapina in banca!!!!!!!!!
Durante la rapina nella banca irrompe un vibratore!!!!!
Un pisello fa all'altro: "accidenti siamo nei guai, è arrivato Robocop".

Cosa ci fa una donna davanti a un foglio bianco?
Legge i suoi diritti..

Un camionista si ferma a un semaforo rosso. Da una macchina dietro di
lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa:
"Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada".
In quel momento il semaforo diventa verde e il camionista riparte.
Ma al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello
dopo, e a quello dopo ancora. Finché l'uomo, esasperato, non risponde a
Cindy: "Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale".

...la fatina a pinocchio: dico a tutti che hai il pisello di legno...!
e Pinocchio: io dico a tutti che tu hai le schegge nel culo...!!!

Antica Grecia, battaglia epica:siculi contro troiani.
Il capo dei greci dice :" Avanti figli di Troia!"
Il capo dei siculi risponde:" Amuninni figghi di buttana!"

Cosa dici ad una donna con due occhi lividi?..niente,glielo hai gia' detto
due volte

Viene l'uomo di colore
ke t'incula con furore,
poi si aggiunge l'africano
ke ti monta piano piano,
e mentre il culo ti fa male
tanti auguri e buon Natale!!!

E' un gatto
modo gatto
per tenere gatto
per qualche gatto attimo gatto
un semo gatto
legato gatto al pc.
(rileggi la frase togliendo gatto)

La vagina è il posto + bello di tutti!!!
E' il più pulito perchè ci scopano tutti,
il più ordinato perchè si entra uno alla volta,
il più serio perchè i coglioni restano fuori!!!

Vieri e del Piero nella giungla:
del Piero spara ad una tigre
ma non la prende e dice:
"Cilecca"
Vieri risponde:
"ma ke cilecca, ci mangia"!!!

Sapete quale differenza c'è tra la donna e il limone??
Nessuna! Entrambe stanno bene sul pesce!

Come fai a sapere quando un bambino mussulmano è diventato un mussulmano
adulto?
Quando il pannolino passa dal culo alla testa!

Un tizio sale su un autobus e chiede al conducente:
" mi scusi...le ceramiche pagano il biglietto?"
l'autista risponde...
"certo che no!"
allora il tizio si volta verso la moglie e le urla:
"sali cesso!"

Paolino, come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire?
ALZAIMER,nonna,ALZAIMER!!!

Giulietta :- o Romeo Romeo.....Perche' sei tu Romeo?
Romeo :- Puttana chi stavi aspettando?

Papa', a scuola un compagno mi chiama finocchio!
Spaccagli la faccia!
Non posso, e' troppo carino!

Papa', a scuola un compagno mi chiama mafioso!
Domani ci penso io
Si, ma fai che sembri un incidente.

"Pierino, se continui a masturbarti perderai la vista!".
Papa', guarda che sono da quest'altra parte!".

"Quante sigarette fumi fra una scopata e l'altra?".
Una decina di stecche".