A novembre ci scade il CPI, e bisogna chiederne per tempo il rinnovo. Il perito che deve occuparsi della cosa mi ha detto di cominciare col fotocopiare tutti i cartellini degli estintori. Benone, dico io, e dov'è il problema? Così stamattina mi ci metto. Vado al primo estintore e faccio per prendere il cartellino. Il cartellino, però, non viene via: è  assicurato all'estintore con uno di quei laccetti di plastica che si possono chiudere ma non aprire. Voi cosa avreste fatto? Io ho preso un paio di forbici, ho tagliato il laccetto, ho portato il cartellino in ufficio, l'ho fotocopiato su entrambi i lati e poi l'ho riattaccato all'estintore con un laccetto diverso. E poi sono passata al secondo estintore ma, mentre mi accingevo a tagliare il laccetto, arriva il Gianconiglio.

- Ma cosa fai, sei matta? -mi dice- Guarda che non si può: sono sigilli, non devono essere aperti!

 alice

il Gianconiglio è entrato in ufficio emettendo fumo dalle orecchie.

- Sei brava con Internet, Lì? -mi ha chiesto.

- Non particolarmente, ma...

- Sei capace di comprare e vendere?

- Vendere, non ho mai venduto niente. Però ho comprato libri, dischi e biglietti dell'opera...

- E sei capace di vendermi il Carpentiere su Internet? No, perché se non lo vendi via, un giorno o l'altro lo strozzo! Almeno, così, ci guadagnamo qualcosa! -

Secondo voi, su EBay me lo prendono un Carpentiere piccoletto e magro e dispettoso, con gli occhi azzurri e la patente D?

                                                    Maledetta primavera

Vi ricordate i nuovi vicini, quelli con la fontanona e la collinetta di roccia?

Ecco, io passavo di lì quattro volte al giorno e mi domandavo perché mai avessero lasciato due buchi nella collinetta di roccia, appunto.

Ebbene, stamattina ho avuto la mia risposta: sulla collinetta (alta un metro e lunga due, non immaginatevi l'Himalaya!), in mezzo alle piante grasse, sono germogliati: a) un lampioncino simil-cinese; b) una finta anfora antica.

Sono ancora sotto choc.

                                                        Giallo itterizia

Questa volta è in disgrazia il Gianconiglio. Behold me in a snigger... Il fatto è che Yoghi è un palmipedone dalla cervice particolarmente densa e singolarmente sfornito di redeeming qualities. Non è nemmeno uno di quelli di cui si dice, scrollando le spalle con indulgenza, che sì, non è un'aquila, ma è tanto un buon ragazzo... No, Yoghi non è nemmeno così. Yoghi è simpatico come un pallino di piombo nel paté di fagiano. E basta.

E per di più è uno di quelli che, pur venendo a comprare dieci sottomisura una volta l'anno, pretende di essere trattato come il cliente della nostra vita... Le poche volte in cui ha ordinato qualcosa di più consistente, sono stati dolori. Per una di quelle volte, giusto perché ci capiamo, sono ancora in mano all'avvocato. Ora, il fatto è che l'altra settimana Yoghi piomba qui e ordina svariate centinaia di casseforme. Le casseforme sono pannelli giallo itterizia (ma al cantiere della Sagrada Familia ne ho visti anche di verde schiaffone), roba piuttosto costosa. Yoghi l'ordine lo fa al Gianco, ben sapendo che io gli direi di no. E il Gianco si affretta ad ordinare le casseforme al Leprotto, senza dirmi per chi sono.

- Per Capitan Libeccio? -indago io, dopo avere sentito la telefonata. Il Gianconiglio fa cenno di no con la testa, e la sua espressione tra colpevole e compiaciuta mi allarma subito.

- Per chi? -insisto.

- Te lo dico domani.

- Per chi, Gianco? -

Enfin, minacce varie estorcono la verità, e appena il nome di Yoghi salta fuori, Alice si altera.

- Vedi che era meglio se non te lo dicevo? -ha il coraggio di dire il Gianconiglio- E se te lo dicevo prima, tu me lo proibivi, e perdevi una motrice di casseforme! -

E lo dice col tono orgoglioso di chi ha appena combinato qualcosa di estremamente brillante.

Per amor di quiete, mi mordo il labbro inferiore e taccio, limitandomi a dire che ci sarà da vedere...

Oggi è il 9 di maggio, giusto? Le casseforme sono sul piazzale da una settimana, gialle e splendenti come un'enorme polenta, e di Yoghi non c'è traccia.

Stamattina decido di telefonargli.

- Yoghi, le sue casseforme sono qui, e onestamente sono un po' nei piedi. Quand'è che viene a ritirarle?

- Ma quante sono?

- Le quattrocento che ha ordinato...

- Ah, ma aspetti un po'! Io non ho firmato nessun contratto, cosa crede? Mica le voglio, quattrocento, con quello che costano! Me ne serviranno quattro o cinque alla volta, e comunque non più di una ventina! -

La telefonata era in viva voce, e a questo punto il Gianconiglio stava cercando un buchino nel pavimento per nascondercisi... Ho riattaccato e mi sono voltata verso il colpevole.

- Le vendo... Ti giuro che le vendo... -ha balbettato- E comunque, Yoghi è un ritardato mentale!

- Non solo lui. -ho sibilato, e l'ho cacciato via, dopo avergli amministrato una paternale sul fatto che se la prossima volta mi consulta prima di agire è meglio.

- In realtà ti ho anche consultata, -ha detto dubbiosamente- Solo che poi non ti ho dato retta... -

E a questo punto si è dileguato rapidamente, prima che cominciassi a lanciare oggetti pesanti.

Adesso è in disgrazia e lo resterà per qualche giorno, e tutte le volte che esco sul piazzale sollevo le sopracciglia all'indirizzo della grande muraglia cinese di casseforme accanto al garage, e il resto della Forza Lavoro brontola incessantemente perché le casseforme sono maledettamente nei piedi...

Qualcuno di voi vuole 380 casseforme belle gialle, per caso?

                                                   Un'aspide, un'idra, un basilisco

Sensazione e commozione, oggi, da Lewis & Carrol.

Era primo pomeriggio, calduccio ma ventilato, la Forza Lavoro lavorava (e cosa, sennò?) lieta ed alacre, e in particolar modo il Carpentiere e il Ghiro facevano perline di Larice, affaccendati ciascuno a un capo della scorniciatrice. Tutto filava liscio e gaio fino al momento in cui...

- Corpo di Bacco! -ha esclamato il Ghiro- Ho visto un'aspide, un'idra, un basilisco! -

No, in realtà non ha detto proprio così, ma avrebbe potuto dirlo (invece di lasciarsi andare ad espressioni not fit for printing) perché quello che aveva trovato sollevando una tavola di Larice era nientmeno che un'autentica vipera! Qui non è zona di vipere, ma ogni tanto capita che ne arrivi una col legname: s'infilano nei pacchi lasciati ad asciugare nelle radure e poi restano lì fino a quando un legnaiuolo di pianura non le ritrova, come è successo oggi, ed è per questo che teniamo sempre in frigorifero il siero antivipera.  Ad ogni modo, è scattato il safari. ("Tienila ferma, tienila ferma!" "Ma tienila ferma un cavolo, e se mi morde?" "Prendi il badile, fa presto!" "Dov'è il badile?" "Chiedi ad Alice!" "Attento che scappa" "Tienila ferma tu, che io vado a cercare il badile" " Ma tienila ferma un cavolo...") e, alla fine, la vipera è stata decapitata, seppur con una zappa perché il badile non si trovava. Mai che ci sia un badile quando servirebbe, ci avete badato?

Ma non era finita lì, perché nel frattempo il Tricheco e il Gianconiglio e io eravamo arrivati in corsa, richiamati dal baccano. Allora il Carpentiere, che è dispettoso come una scimmia, ha raccolto il cadavere con la zappa e ha cominciato ad avanzare verso il Gianconiglio. Ora, il Gianconiglio, è un armadio di un metro e novantasette per centoventi chili ma, nondimeno, nutre un terrore inverecondo per tutto ciò che ha le squame e nessuna zampa, per cui è sbiancato e, mentre batteva in ritirata tattica, ha minacciato il Carpentiere di mandarlo a casa abbronzato, stasera. Nessuna traduzione renderà fino in fondo l'idea di quel che il Gianconiglio inferocito ha detto in dialetto locale, ma era qualcosa come " se non la pianti subito, te ne dò tante che ti rendo gommoso!"

Tutto si potrà dire del Carpentiere, ma non che non sappia riconoscere il pericolo quando lo vede: poteva anche avere la zappa (e la vipera) dalla parte del manico, ma ha smesso prima di subito.

                                                                     16+

Certe volte rimpiango di non poter passare più tempo sul piazzale. E quindi di questa storia ho solo un resoconto di seconda mano.

Il 16+, con questo nome esoterico, è in realtà un tipo di tavole da battaglia, di larghezze variabili. Di conseguenza, non si vende a numero, ma a metri traversali. Oggi pomeriggio arriva il Brucaliffo e annuncia che ne porta via un pacco intero. Benone. Il Tricheco inforca il muletto, sceglie un pacco di 16+ e lo sistema in mezzo al piazzale. Dopodiché si arma di cordella metrica e comincia a misurare i metri traversali, fila per fila. Sennonché le file sono tante, e a metà strada il Tri perde il conto. E scaglia una prima volta l'innocente cordella metrica nel prato. La va a recuperare e, per nulla confortato dal fatto che il Gianco e il Carpentiere (il Ghiro è a casa con intossicazione alimentare) si danno di gomito e sghignazzano, si rimette all'opera. Anche questa volta arriva a metà pacco più o meno e poi si ritrova con la cordella metrica helplessly ingarbugliata e di nuovo la scaraventa nel prato, mugugnando cose not fit for printing. Quando va a riprenderla, è acutamente consapevole del fatto che ai suoi sciagurati colleghi si è aggiunto il Brucaliffo, e che tutti e tre si stanno divertendo un mondo... senza che nessuno si offra minimamente di dare una mano. Emettendo fumo dalle orecchie, il Tri riprende l'opera per la terza volta, ed è a tre quarti quando il figlio del Brucaliffo scende dal camioncino, gli si avvicina e gli chiede se non sarebbe più comodo segnare fila per fila su un notes...  

Se i Trichechi potessero fulminare, a questo punto il Brucaliffo sarebbe orbato di un figlio, credo.

Poi non lo so, qualcosa deve essere successo, perché ho ricevuto una nota di carico per decifrare la quale non mi avrebbero disturbata una laurea in epigrafia e una in matematica...

Alla fine erano 36 metri traversali e mezzo... non sembrerebbe così complicato, vero?