QUELLI CHE IL CALCIO…

Una grande serie come Holly e Benji si presta a innumerevoli letture e rivisitazioni...questa volta Elena ha deciso di farci ridere ironizzando sulle piccole manie di Holly e company!

Questa fanfic e tutti i suoi diritti sono © di Elena

 

QUELLI CHE IL CALCIO…



Ecco il momento dei nostri campioni!

Schneider: Piacere, io sono Karl Schneider, il capitano della squadra europea e assomiglio alla versione tedesca di Olliver Hutton ma è solo perché il character design della serie lascia un po’ a desiderare…

Tom: Io sono Tom Becker e faccio coppia con Holly. Il piacere è tutto mio.

Becker inizia la procedura di palpaggiamento dell’avversario, sua tecnica molto efficace per allontanare l’avversario prima della partita.

Schneider (piuttosto sconvolto): Vuoi un calcio tra le palle?!

Tom: Me le sono tolte con l’operazione la settimana scorsa. Vuoi vedere?

Censura.

Holly (mega sorriso): Piacere, io sono Olliver Hutton, il capitano della squadra giapponese! Non vedo l’ora di giocare una emozionante partita con voi! Lo sapete che il pallone è il nostro migliore amico?

Pierre (verso Holly): Si vede che hai proprio bisogno di una donna…Piacere, sono Pierre Le Blanc…Oh! Ciao Jenny, amore mio!

Philip: Piacere, io sono Philip Callaghan e la ragazza che hai appena salutato è la mia fidanzata!

Pierre: Bhè, la sera scorsa non è che mi sembrasse molto legata a te quando…ops

Philip (trattenuto dai compagni): BASTARDO INFAME!!!

Tutti in coro: Cornuto, cornuto!

Holly (confuso): Eh? Io non vedo unicorni in campo…

Dario: Piacere, sono Dario Belli, il portiere migliore della squadra…

Napoleon: …e il più coglione! Piacere, io sono Luis Napoleon, il mio non è un nome molto originale e sono il più scassamaroni della squadra, però sono l’unico che valga tra stì pivelli!

Napoleon indica Mark: Guarda Schneider! è la prima volta che vedo un giapponese negro!

Mark: Piacere, Mark Lend...giapponese negro a CHI? VIENI QUI CHE T’AMMAZZO, FOTTUT…

Omicidio colposo da parte di Lenders.

Ed: Piacere, sono Ed Warner il port…

Benji (scansa Warner) : Io sono Benji Price, il portiere megalomane della squadra che al mio confronto è un cesso…e son er mejo! Il piacere è tutto vostro.

Ed (sottovoce): Maledetto Price che ti venga un colpo…

Denny: Piacere, sono Denny Mellow! E sono la mascotte ufficiale di Mark!

Mark: Ma come cazzo parli Denny? Mi sembri quasi Hutton…

Denny: Cos’è quel sangue sulla maglietta? (gli chiede indicando il sangue di Napoleon, ucciso a lapidate con il pallone da calcio da Mark)

Mark (con tono minaccioso): Lo sai che chi si fa gli affari suoi vive cent’anni di +?

Denny (implorante): O scusa Mark scusami scusami (rip. X 100 volte)

Tra il tifo…
Tifoso1: Ma quello che striscia per terra non è Denny Mellow? Perché sta facendo la via Crucis per tutto il campo?!

Tifoso2: Avrà fatto incazzare Lenders…

Tifoso3: Ma quando inizia stà partita?

Tifiso4: Io rivoglio il mio biglietto…

Finalmente le squadre si preparano al confronto.

Sarà una partita emozionante oppure una partita truccata dall’inizio alla fine?

Per convenienza (dell’autrice) taglieremo le altre presentazione, essendo completamente inutili!

Bruce & company: E noiiiiiiiiiii?

TACETE!

Il gioco inizia con la palla per il Giappone…

Mark (verso Holly): Passa quella palla deficiente.

Holly: Eccoti la palla (in direzione di Mark)

Passano i minuti…

Mark: Ma quando arriva stò pallone?

Holly: Abbi pazienza! Il campo è 100 km x 500!

Vediamo che ad intercettare la palla sono i fratelli Derrik!
James: Ed ora… la nostra catapulta infernale!

Jason: Ok, James! Finalmente serviremo qualcosa alla squadra (ed alla storia)

Vediamo ora i gemelli Derrik avvicinarsi velocemente alla porta avversaria ma a tirare ora è James! Goal per il Giappone! Un applasuso a questi fenomeni da circ…ehm, fenomeni del calcio che con un goal a culo hanno segnato in porta.

Jason (al telecronista): Ma…ma… sono stato io a fare goal!

Dario (rivolto a Jason): Hai ragione, James!

James (dall’altro parte del campo): Ma con chi stai parlando?

La squadra giapponese ora arretra verso la difesa…
Benji (incazzato nero): Ehi Finocchio! Spostati che levi la visuale alle mie fan!

Tom: Oh scusami Benji caro!

Benji: CAROOOOOOO????????

Tom scappa via dalla furia omicida del portiere.

Mister (verso Tom): Cretino! Torna in difesa!

Julian: Forza ragazzi! Mettetecela tutta! Vedrete, tra poco entrerò anch’io e vi stupirò con una mia famosa tecnica!

Benji: Siiii! La tecnica dell’attacco d’infarto!

Pierre (rivolto allo specchietto): Maronna quanto sono figo!

Schneider: Avanti Pierre! Tira quel pallone! Ma come mai non marchi Tom?

Pierre: Fossi scemo! Ci tengo alla mia verginità!

Ecco il numero 10 del Giappone prendere la palla dalle gambe dell’avversario, il francese Pierre!
Tom (dispiaciuto): Nessuno mi marca!

Holly (completamente preso dal gioco): Bene Tom! Continua così!

Becker effettua un calcio rapido verso Hutton che con un salto e tre piroette due avanti e una indietro tira il pallone in porta! Goal x il Japan!!!

Esultante, Tom non manca di abbracciare il compagno.

Tom (mentre palpa l’amico): Hai visto Holly?

Holly: Sì Tom! Non so proprio da dove spunti questa mano sul mio sedere^__^

Benji (schifato): Ci mancavano due froci in campo…rovineranno la mia reputazione!

Mark: Per una volta siamo d’accordo Price!

Denny (indignato): Ma Mark! Anch’io sono gay!

Tutta la squadra: Su questo non avevamo dubbi…

Patty: Hey Holly! Sono tutta tua..ehm, volevo dire, sei tutti noi!

Dagli spalti ora arriva una figura famigliare, Holly si gira (casualmente) e vede…

Coretto: E dal brasile dopo trent’anni è qui con noi…

Holly: Roberto!!! (che novità!)

Roberto: Forza Holly! Vinci e vieni con me in Brasile! Ti farò diventare molto famoso…”…nel giro del narcotraffico!”

Patty: Scusate, non ho capito, quando lo chiamo io non si gira mai ma quando arriva stò brasiliano…SIGH!

Roberto (pervertito): Dai che ti consolo io…

Patty: Ok, tanto se aspetto quel tonto…

La palla torna in gioco e ora Karl Schneider si accinge a tirare verso la porta avversaria…un attimo! Bruce Harper l’ha preso contropiede e ferma il tiro fuori area dell’avversario con una bella sballonata dritta in faccia!

Bruce: Ah! La mia povera faccia…

Philip: Bravo Bruce! Hai fatto davvero una bella parata di culo!

Bruce (parlando a se stesso): Perché pigliano sempre me per la facc..?

Intanto nel secondo tempo…
James & Jason: Ma cos’è stà puzza?

Benji: Sarà stato Bruce! Avrà tirato un’altra delle sue onde energetiche dal culo…

Mister: No, più che puzza mi sembra qualcosa come…fumo…

Patrick: Sembra più odore di coca, mister!

Dagli spalti arriva Roberto Sedighno, che si avvicina alla panchina dei campioni giapponesi.

Holly (felice come una pasqua): Roberto!

Roberto: Tieni Holly! Questi sono per te e la tua squadra…

Dopodichè gli rifila un chilo di hashis e maryiuana.

Roberto: Un omaggio dal Brasile!

Tom: Che bello! Ora mi sento in piena forma!

Bruce: Grazie Roberto! Adesso potremmo correre per altri 30 minuti senza sentire la stanchezza!

Holly: Certo che è molto diverso dallo zucchero che usa la mammma di solito…

Contemporaneamente nella panchina europea si decide se optare per la sconfitta contro il Giappone o il suicidio di massa…

Mister (completamente sclerato): Allora vi volete dare da fare? State dormendo in campo? Ma come cazzo si fa a perdere contro una squadra ignobile come il Giappone? IL GIAPPONE?! Percheè? Perchèèèèèèèè?

Crush: In effetti i Japanese vincono solo nei manga…
Zoffetti: Il mister ha bisogno di un sedativo.

Voce misteriosa: Ma loro non sanno che abbiamo la nostra arma segreta, siete finiti giapponesi! HAHAHAHA! (risata diabolica)

Schneider: Perché ride?

Dario: A volte si ride per non piangere…

Schneider: Ma perché il mister ha la bava alla bocca?

Zoffetti: PORCA PUT***…non era sedativo! Chi ha dato al mister il cianuro?!!

Un attimo di silenzio in segno di raccoglimento per il Mister della nazionale europea…


Intanto arriva il secondo tempo…
Amy (occhi dolci): La prego mister! Faccia entare Julian…

Mister: Manco morto…

Amy: E se mi concedo a lei per una notte?

Mister (serio): Julian, preparati! È ora di entrare in campo! La squadra è in pericolo ed ha bisogno di te!

Ed: Ma se stiamo stravinc…

Mister (sibilando): Chiudi quella bocca, Warner! E poi tu sei solo il sostituto di Price…

Ed (verso Benji): Maledetto Benji Price! Per colpa tua ho speso migliardi per mandarmi in cura dallo psichiatra! E sai chi era lo psichiatra? Alan Croker, l’ex portiere della New Team che ha cambiato il mestiere di portiere perché il pallone gli traumatizzava la vita!

Tutta la squadra: Hahahaha!

Benji: Taci pezzente e guarda come si gioca a calcio!

Holly: Dai Benji, non essere così cattivo con Warner…

Benji: Hai ragione…non è colpa sua se è inferiore a me…

Crisi nervosa di Ed Warner.

Sostituzione per il Giappone…esce Clifford Juma ed entra Julian Ross…sarà l’asso nella manica del Giappone?

Julian: Forza ragazz…Agh…(sviene)

Il mister scatta dalla panchina.

Mister: Tutto bene Julian?!

Julian (in stato di semi-incoscienza): Sì, sto solo morendo…

Mister (sull’orlo di un’esaurimento): Ma non sai quanto mi costi a partita???!!

Philip: Ebbravo Mister, ma anche lei non è molto furbo a farlo giocare e a pagarlo pure in anticipo…

Guardia Medica: Non preoccupatevi, è solo svenuto…

Mark (piuttosto sadico): No problem; adesso lo rianimo io! TIGERSHOT!!!

: Ma non si chiamava tiro della tigre?

Mark: Ma lo sai l’inglese?!!

Guardia Medica: Preoccupatevi, è entrato in coma profondo…

Benji (ironico): Grazie Mark! Ci sei sempre d’aiuto dal male al peggio!

Holly : Julian! Rimarrai sempre nei nostri cuori…

Tom: Peccato! Aveva un bel sedere..

Ora c’è un’altra sostituzione,stavolta dalla parte della squadra europea, sembra sia…”la loro arma segreta”?
Arma segreta: Sono io la vostra salvezza, squadra europea!

Dario: Cosa ne pensa mister?

Mister (rinato sotto l’effetto di potenti narcotici): Ma quello…è Maradona!!!

Schneider preme il grilletto di una Colt 35 e uccide il mister.

Dario: Che fai?

Schneider: è meglio sopprimere gli animali quando soffrono, non lo sapevi ignurant?

Dario: Ma non è mica un cane!!!

Altro momento di commozione per l’allenatore della squadra europea…

Pierre: E tu chi sei?

Arma segreta: Ma ce l’hai gli occhi? Son la salvezza di sta squadra di pidocchi!

Salvatore Gentile: Sei Napoleon, non è vero?

Napoleon (Arma segreta smascherata): Co…come hai fatto a scoprirlo, pezzo di merda?

Salvatore Gentile: Si sente da come parli, cafone faccia da culo!

Denny: Ma Mark non ti aveva spaccato il cranio a pallonate!

Napoleon: Si, ma grazie al potere dei senzu sono tornato! Se becco di nuovo Lenders, io…

Mark:… io cosa?

Napoleon inizia a scappare.

Supremo: Se non ci fossi io! Che il potere dei Sayan sia con te!
Mark: Vuoi morire vecchio pervertito? Non ti basteranno 7 palle per tornare in vita!!!

Akira Toryiama:I senzu sono fagioli magici in grado di far tornare in perfetta forma persino quall’arrapato del Genio delle Tartarughe!

Crush: Che potenza!

Julian (sotto forma di spirito): Ma perché a me non l’avete dato il senzu?

La palla ora passa verso Strauss, che si sta dirigendo verso centrocampo.

Ralph (esperto in falli): Non passerai, Strasso!

Strauss (offeso): Io… mi chiamo Strauss!

Denny: Attento Maaark!

Ralph: Sei fesso? Sono Ralph Peterson! Come c*** fai a scambiarmi per quella schiappa di Lenders?

Dopo aver zappato per bene le gambe all’attaccante tedesco, fa ingoiare la palla al povero Mellow, ma subito dopo viene ucciso da un incazzatissimo Mark Lenders.

Sembra ci sia un fallo da parte della squadra giapponese…ma no…ora vediamo Lenders scagliarsi anche sul compagno in fin di vita…e anche sull’arbitro…ma anche sul mister…l’arbitro dichiara finalmente rigore per la squadra europea!

Schneider tira il goal del rigore…

Schneider: Beccati il goal Price!

Tiro e goal nella porta del Giappone.

Benji allora salva la situazione allungando un centone all’arbitro (in realtà il suo personal trainer).

Arbitro: Fuori! Palla per la squadra giapponese!

Schneider: Ma..ma era dentro!

Holly: Bravo Benji! Bella parata, sei un portiere di grande talento e grande stil..ma dove vai?

Benji: Senti pirla, la mia bella figura l’ho fatta e ora mi sono stancato di stà farsa, vè saluto bambocci!

Warner (commosso, con le lacrime agli occhi): Adesso potrò entrare! ADESSO POTRO FINALMENTE ENTRARE!!!!

Il tifo impreca.

-Arbitro vendutooooo!!!

Patty & friends: Ma siete ciechi oltre che deficienti? Era palo!

Ultrà: Ehy raga! Qui è ora di darsi una mossa! DISTRUGGIAMOLI!

-Da chi cominciamo?

Tifoso2: A morte Bruce Harper!

Tifoso3: Ma scusa, non sei del Giappone tu?

Tifoso2: Appunto! Così faccio un favore alla squadra e alla patria…

Bruce: “Questa è veramente la fine della mia autostima”

Aspettate un attimo…ci giunge voce dalle tribune che gli Ultrà si stanno riversando sui tifosi e… sulla squadra giapponese!!! A questo punto ve saluto e me ne vado pure io…

Il telecronista fugge via…

L’unico a non capire la situazione, ovviamente, è Olliver Hutton che continua imperterrito a giocare con il pallone da solo (gli altri si sono dati alla fuga), incurante del fatto che è inseguito da 1 truppa di tifosi mooooolto pericolosi che lo stanno inseguendo con sbranghe di ferro (di cui alcune costruite con le ossa di alcuni suoi compagni…)

Roberto: Qui è meglio filare…

Signora Hutton: Aspetta Roberto!

Roberto (si gira sospreso): Ma tu sei la mamma di Holly!

Signora Hutton: Sì! Portami via con te in Brasile e diventiamo amanti!

Roberto: Ok, ed insieme creeremo il più grande giro di narcotraffico della storia!

Giornalista (in mezzo alla rissa): Cosa ne pensi di questa partita?

Mark: Penso che ora ho trovato la mia vera vocazione…

Giornalista: L’ippica?

Mark (fiero): No, capo Ultrà!

Yoichi Takahashi(il creatore della serie) : Questa è una storia sul calcio, sui buoni sentimenti, sull’amicizia…cosa hai combinato?

: …

Yoichi T.:…cosa dici in tua discolpa?

: Mea culpa! Ora che faccio? Qualche idea?

Yoichi T.: Te la do io un’idea: passa all’epilogo! E perfavore: non scrivere più menate del genere..

L’autrice prende e va via di scena con la coda tra le gambe…

RISULTATI DELLA PARTITA:

3000 falli. 10.000 tifosi giapponesi feriti. 5 tifosi europei feriti. 3 ettari di campo da calcio distrutti. 2 cessi distrutti. 5 giocatori in coma profonda. 40.000 oggetti sparsi nel campo. 1 arbitro morto. 50 tifosi arrestati. 300 giapponesi esiliati. 10 giocatori amputati alle gambe. 3 tifosi morti per cause naturali. 200 tifosi morti per omicidio colposo, 23 donne violentate (di loro volontà), 5 animali maltrattati (tra cui Bruce), 10 palloni squartati, 100 mine antiuomo per il campo, 2890 superpetardi inesplosi, 25 bimbi traumatizzati, 34 vecchi decrepiti che zoppicano, 198 zombie vaganti, 1000 kg di coca sparsi per gli spalti, 30 pozze di sangue per terra, tre caserme di poliziotti squartati alla Hannibal Lecter…

Holly ora è in ospedale in cura intensiva.

Sembra sia l’unico a essersi salvato. Sarà stato il caso, oppure il destino? O più semplicemente ha avuto la sua solita mega botta di culo con la quale riesce a vincere tutte le partite? Ma proprio tutte?

Ma che importa? Direte voi..

Tanto, il pallone rimane sempre il suo migliore amico!

THE END