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PAGINA DEDICATA ALLE BARZELLETTE, STORIE DIVERTENTI E FOTO CURIOSE
Cani da maneggio portati a passeggio
Il VAN costa? Ecco la soluzione per diminuire i costi dell'equitazione.
Al Maneggio ! -Vorrei un cavallo - Da montare? - No no già pronto.	Due pipistrelli stanno parlando appesi a testa in giù ad un ramo quando uno di loro vede un terzo pipistrello "in piedi" su un altro ramo; a quel punto uno dei due pipistrelli chiede all' altro: " Guarda quello lì, ma cosa credi che abbia?" e l'altro: " Boh, sarà svenuto..."
Cosa fa un gatto davanti all'edicola? Aspetta Topolino!	Sapete cosa fa' un canguro freddoloso? Si riempie il marsupio di acqua calda...
Una mucca dice all'altra: Come sei triste oggi, come mai? Altra mucca: Eh, sai, il mio padrone non mi vuole bene! Prima mucca: Ma che dici? Altra mucca: Ma si, ma si: mi tocca sempre e non mi bacia mai!	- un maiale dice alla sua fidanzata: sei proprio una porca!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Un daino fa a un altro: "Stanotte ho avuto un incubo terribile: ho sognato che asciugavo un parabrezza"...
Due topini vanno al cinema, si avvicinano alla rivendita dei biglietti e chiedono: C'e' molta gente stasera? La signorina: No, quattro gatti! Ed i topini scappa scappa scappa !!!!!!!!!!!!	Ci sono due formiche su di una matita. Una dice: "Per Bacco che freddo che ho, sono tutta gelata... sto assiderando !" E l'altra: "Io invece sto` benissimo ho quasi caldo; sara` perché sto nella zona TEMPERATA..."
Per il trasloco non c'e'nessun problema - dice il tonno alla moglie - chiameremo lo SGOMBRO !!!...	1)Clicca il FILM paperissime a cavallo. 2) clicca il FILM altrta paperissima, non si cade solo da cavallo
Un elefante gira per la foresta, a un certo punto incontra un tizio nudo, lo guarda e compassionevole gli chiede: "ma voi uomini come fate a bere?"
Due formiche si sfidano ad una corsa in moto. Partono in sgommata e sfrecciano fra pomodori, lattughe e altre verdure dell'orto. Ad un certo punto POTOPOMMMM ! La seconda formica torna sui suoi passi e trova la prima sotto la moto messa alquanto male: - Ma cosa ti e' successo? E la prima: - Oh, niente... mi e' andato un moscerino in un occhio!
Una vecchia lucciola maschio spiega al figlio lucciolino come si fanno a conquistare le femmine: - Dunque, ti apposti dietro una siepe e, quando le vedi passare, segui la scia brillante che lasciano, le salti in groppa e il gioco e' fatto. - Mah, e' facile riconoscerle cosi' al buio? - Certo, sta a vedere me. Il lucciolo maschio attende e, ad un certo punto, parte di scatto dietro il cespuglio. Dopo un po' ancora non si vede. Il lucciolino, preoccupato, si reca dietro il cespuglio e lo trova tutto acciaccato che impreca: - Se becco quell'imbecille che butta via i mozziconi accesi...
cosa ci fanno una suzuki e una kavasaky in spiaggia?? ..... aspettano l'honda!...	Cosa accomuna un fulmine e una donna al volante ? Che tutti e due sono attirati.....degl'alberi...
cavalli e le donne hanno qualcosa in comune:entrambi ti scaricano,la differenza è che i cavalli lo fanno prima.	Perché il signor Donato Cavallo non può andare dal dentista? - Perché "A Caval Donato non si guarda in bocca!"
Due carabinieri sono al cinema a vedere un film. A un certo punto in una scena c'è una corsa di cavalli. Un carabiniere fa all'altro: "scommettiamo che vince il cavallo bianco?", e l'altro: "io invece dico che vince quello nero". Finisce la corsa e vince il cavallo nero. E il secondo carabiniere: "Tiè, ho vinto. Ma ti devo confessare una cosa: il film l'avevo già visto" E il primo: "anche io l'avevo già visto". E il secondo: "cavolo, ma allora come mai non hai detto che avrebbe vinto il cavallo nero?". E il primo: "beh, mi sembrava che il bianco, questa volta, fosse partito meglio".
Un carabiniere, un poliziotto e un finanziere si trovano tutte le mattine a far colazione allo stesso bar. Una mattina il finanziere racconta: "cari amici, ieri ho scoperto di essere cornuto. Mia moglie mi tradisce con il falegname". Il poliziotto: "e come fai a saperlo?". E ancora il finanziere: "semplice, ieri per caso ho guardato sotto il letto, e c'erano una sega, un piallino e delle tavolette di legno. Nessun dubbio". Mattino seguente. Il poliziotto: "caro finanziere, mal comune mezzo gaudio: mia moglie mi tradisce. E lei invece lo fa con l'imbianchino". Il finanziere: "come puoi dirlo?". E il poliziotto: "beh ieri per caso ho guardato sotto il letto, e c'erano due secchi di vernice e un set di pennelli: prova schiacciante". Giorno dopo. Il carabiniere: "cari colleghi, ci deve essere un'epidemia di corna in giro. Anche mia moglie mi tradisce. E quel che è più grave... mi tradisce con un cavallo!!!". E il poliziotto: "ma sei impazzito? Che cavolo dici? come sarebbe a dire con un cavallo?". E il carabiniere: Si, con un cavallo: ieri sera ho guardato sotto il letto, e cosa c'era nascosto? UN FANTINO!!!"
RAPINA IN BANCA : I CARABINIERI BLOCCANO TUTTE LE USCITE, I LADRI FUGGONO DALLE ENTRATE "
Questa è vera, purtroppo, e l'ho letta su La Nazione di domenica 6 gennaio. Un annuncio mortuario che diceva: "Se per ogni giorno di sofferenza si ha diritto ad un bollino, allora la cara XXX YYY ha completato la tessera e ora sta andando a ritirare il premio in cielo". Fate voi
(Insegna in un negozio)...QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
(Giornale di Sicilia, 1998)..SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO .......