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28.05.2009 web stats Feed RSS
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Mettetevi a dieta (voi)

Proprio oggi guardando un tg, sono venuto a conoscenza che per tante signore è ormai tardi per la prova costume. Si mettano l'animo in pace, quindi. Anche quest'anno non entreranno in quel costume, indossato per la prima volta ai tempi della maturità e gli toccherà comprarne uno (in genere, l'olimpionico) nuovo per coprire una delle tante psicosi che caratterizza l'epoca presente. La grassezza.

La corsa all'uomo chiodo e alla donna stampella non deriva però tanto dai pericoli del colesterolo e dei suoi annessi e connessi, bensì da un'ansia esclusivamente estetica. Un ansia, sia chiaro, che colpisce chi proprio non riesce a vivere bene con se stesso.

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Insomma, l'imperativo categorico del nostro tempo è "essere magri, magrissimi sempre più magri!" Per raggiungere tale obiettivo, nessun sacrificio è troppo forte. Così, nelle città, s'incontrano a ogni piè sospinto, distinti signori in mutande che fanno il cosiddetto jogging (termine coniato da un americano, poi morto d'infarto praticandolo... per distinguerlo dal footing... la corsa, insomma) che sfrecciano (in genere per poche decine di metri) come tante gazzelle imbizzarrite controllando con sguardo vigile la pancetta che ballonzola... e così si trovano pure giovanotti (e soprattutto signorine) stretti in jeans di 20cm di circonferenza... i quali mangiano un grissino a pranzo ed uno a cena... nella speranza di diventare anch'essi tanti grissini.

Le palestre, che promettono miracoli, sono letteralmente prese d'assalto. Madri di famiglia... spesso nonne di famiglia si esibiscono agli anelli e alle parallele e talvolta si cimentano col salto mortale. I luoghi di cura, dove si entra balene e si esce alici, crescono come funghi. Qui, in otto giorni, menando una vita di digiuno e di sacrifici, insopportabile finanche per monaci di clausura, l'aspirante magro può perdere anche 10 chili. Certo... la cosa vi costerà 2.000 Euro... quindi 20 Euro l'etto. Manco il vostro tessuto adiposo fosse culatello.

Chi non può recarsi in questi santuari della linea o, per usare il sempre più ridondante termine inglese del beauty farm (fattoria del bello, letteralmente), si attacca alle diete. C'è la dieta mediterranea che poi era quella che inconsapevolmente hanno praticato per secoli i nostri avi. Solo che una dieta mediterranea è tale solamente se l'olio d'oliva è d.o.c., spremuto a mano e conservato in un'antica tomba etrusca! Inutile dire che deve costare almeno 30 Euro il litro! Se lo pagate di meno, siete degli straccioni o, almeno, poco trendy (che è lo stesso).

Chi guarda all'america invece, di diete ne trova un numero pressoché infinito. Sono stranissime: iniziano con 3 uova fritte al mattino... un kg di carne a colazione ed un altro a cena. Sicché fanno molto bene ai macellai. Tuttavia, poiché medicamente studiate ed elaborate da un computer, se uno riesce ad ingozzarsi tutta quella roba, sono finanche efficaci. In questi studi made in Usa, funziona un altro fattore logicamente gratificante. I pazienti si pesano in pubblico ogni sette giorni. Gli astanti applaudono chi è calato di peso e fischiano chi è rimasto ciccione! A questo punto la bilancia diviene vostra croce e delizia. Si ha notizia di persone le quali, invece che a tavola, mangiano direttamente sedute sulla bilancia. Quando la lancetta raggiunge una certa tacca, si alzano e se ne vanno! Si tratta poi delle stesse persone che, se escono di casa d'inverno, un giorno di forte vento, volano via per aria come Mary Poppins.

Io non invidio questi tipi. Essi trascorreranno la loro vita a sognare di diventare sempre più longilinei... dimenticheranno la sana gioia di un piatto di rigatoni al forno o del tiramisù al caffè... Una generazione di chilo-depressi che potrà fare l'amore solo con le donne dei quadri di Picasso. In Italia del resto, questo è tempo di vacche magre (giovani) che piacciono tanto a certi Papi...


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