Ecco alcune divertenti barzellette accademiche liberamente tratte dal web:

La differenza fra Dio e un chirurgo: Dio non si crede un chirurgo

Colmo per un chirurgo: difendere il proprio operato.

Colmo per un dermatologo: avere un amico per la pelle.

La cosa veramente difficile per un medico è convincere la gente a stare male nelle ore in cui riceve.

Una mela al giorno leva il medico di torno solo se hai una buona mira.

Una bella bionda confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito dalla mia paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire per una visita!".

"Dottore, soffro di continue amnesie".
"Le spiace pagarmi la visita in anticipo?".

"Dottore un cane mi ha morso un dito".
"E l'ha disinfettato?".
"No e' scappato subito!".

"Perche' sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?".
"Perche' l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, e' un'operazione facile...".
"E questo non ti ha tranquillizzato?".
"Il fatto e' che parlava con il chirurgo!".

Il dottore mi ha salvato la vita...quando l'ho chiamato non è venuto.

In sala operatoria durante un intervento.
Chirurgo: "Bisturi". Infermiera: "Bisturi" 

Assistente: "Bisturi" Ferrista: "Bisturi".
Poco dopo il chirurgo: "Forbici" Infermiera: "Forbici"
Assistente: "Forbici" Ferrista: "Forbici".
Dopo un altro po': Chirurgo: "Garza" Infermiera: "Garza"
Assistente: "Garza" Ferrista: "Garza".
Poco dopo il chirurgo: "Mezza sega" Infermiera: "Stronzo".
Assistente: "Troia". Ferrista: "Vaffanculo".

Tra medici al congresso "Mi sono innamorato di una mia paziente" "Bè che problema c'è non sei mica sposato" "No però faccio il veterinario"

"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?".
"Se ti basta per riempire la vasca !"

"Dottore, ho una diarrea spaventosa".
"Ha provato con un limone?". "Certo, ma appena lo tolgo ricomincia!".

"Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa".
"Due milioni al mese, vitto e alloggio".

Un tale incontra un amico in una corsia di ospedale: "Ma che fai con quella supposta nell'orecchio?".
"Oddio...e la matita?".

"Dottore il paziente si sente male"
"Ha provato a spostare l'antenna !?"

Fuori dalla sala operatoria: "Dottore, com'e' andata l'operazione di mio nonno?".
"Operazione?!? Ma non era un'autopsia?".

"Dottore, dottore, non mi sento bene".
"E allora si parli piu' forte!".

Un dottore distratto alla paziente: "E' stata a teatro ieri sera?".
"No, sono andata a letto presto".
"E c'era molta gente?".

"Dottore, ha qualcosa contro la tosse?".
"No, tossisca pure!".

Il mio dottore crede molto nella prevenzione delle malattia. Si fa pagare così tanto che cerchi di prevenire le malattie il più possibile.

In sala operatoria.
Medico: "Infermiera avanti con l'anestesia locale".
Infermiera rovistando nell'armadio: "Uhm...di locale non ne abbiamo, abbiamo solo anestesia fabbricata in Germania".

"Scusi, per l'ospedale?".
"Alla prima curva, dritto!".

Una bellissima signora si presenta dal dottore: "Dottore, mi e' accaduta una cosa stranissima: le mie tette vanno in alto!".
Il dottore prima si meraviglia e poi ordina alla donna di spogliarsi.
"E' proprio vero!".
E la donna: "Ma, dottore, e' una malattia grave?". "Questo non lo so, ma di sicuro e' contagiosa..."

Che differenza passa fra lo stregone e un medico? Che lo stregone fa la… fattura!

"Dottore, dottore, mi scoppia la testaaaaa!!!".
"Fuori tutti!!!"

"Dottore, dottore... mia moglie non ha piu' voglia di fare all'amore!".
"Ce l'ha, ce l'ha…"

Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: "La smetta di andare in quei posti!"

Chi soffre per amore è perchè non ha mai avuto i calcoli renali.

Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'è confusione in sala operatoria.

"Dottore, mi si addormenta spesso la gamba". Il dottore visita, ma non trova nulla: "Stia tranquillo, non è nulla". "Sì, ma la mia russa!".

"Dottore ho dei momenti di amnesia". "Da quanto tempo?". "Da quanto tempo che cosa?".

Ho detto al mio dentista che 100.000 lire per togliermi un dente mi sembravano troppe per 10 secondi di lavoro e lui mi ha detto: "Ha ragione, lo toglierò molto lentamente!".
 

Ne aggiungerò altre al + presto