Totti, dopo la fine della partita contro la corea, ha dichiarato:
- "Peccatooo perchéééé saaa potevamo giocààààà, potevamo segnàààà,
dovevamo palleggià de piùùùù... Ma loro hanno vinto perchéééé...
Coreano troppo!!".
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Ilary: "Tesò, hai sentito... Vojono fa' l'euro de carta!".
Totti: "E chi credono de fregacce... 'O sanno tutti che l'euro è de
fèro...".
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Letterina di Totti alla fidanzata:
Carissima,
t'ho vista ieri ner mentre che scennevi er cane pe' pisciallo,
triste triste. Capisco che c'hai er patè d'animo pe' la guera, de
fronte a 'ste cose restamo tutti putrefatti, ma nun vorei che
sodomizzassi er tutto; capita anche a me de sentì come 'n dolore 'n
mezzo allo sterco, come che avessi fatto troppo bidi bolding, quanno
che sento parlà l'ambientalisti islamici, e m'arivano certe zampate
de callo... Come sotto a li raggi ultraviolenti. Spesso ci si deve
da fermarsi e darsi una rifucilata, come "Tomba" dopo che vinceva
'no slavo gigante, e siccome che anche l'ottico vòle la sua parte,
(a proposito, ho saputo che da vicino ce vedi bene ma da lontano sei
lesbica) diciamo chiaramente che rispetto a 'sti arabi semo agli
antilopi, perché so' solo degli animali, che vivono allo stato
ebraico. Ora spezziamo un'arancia in favore della pace, è inutile
piangere sul latte macchiato, dobbiamo anzi unì l'utero ar
dilettevole, evitando però de dacce la zuppa su li piedi!!!
Tu hai studiato molto, ma io sai so' 'n'auto de latta, ho iniziato
affliggendo i manifesti, quanno c'era peluria d'operai, ma ora vivo
bene, anche se nun c'ho le piume de stronzo pe' famme aria. Da
vecchio nun vojo più essere di sgombro a questo mondo, e quanno che
mòro me faccio cromare.
Pace e pene.
Franciesco Toti.
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Pupone Totti si è stancato di essere considerato
un ignorante. Stabilisce una data futura e prepara un esame con una commissione
di professoroni. Ovviamente come tutte le manifestazioni i romanisti si "gasano"
e organizzano l'esame del Pupone allo Stadio Olimpico di Roma. Arriva il giorno
dell'esame e Totti dopo tanti sforzi si sente abbastanza preparato ma comunque è
sempre un esame ed ha paura. La folla comincia ad incitarlo. La commissione
d'esame si schiera al centro del campo e si parte con la prima domanda:
Commissione d'esame: "Signor Totti quanto fa 3 per 2?".
Totti: "7".
Stadio olimpico: "Daje 'n'artra chance, daje 'n'artra chance, daje 'n'artra
chance".
Commissione d'esame: "Allora Totti le ripetiamo la domanda. Quanto fa 3 per 2?".
Totti è in evidente difficoltà, ma la folla lo incita.
Totti: "5".
Stadio olimpico: "Daje 'n'artra chance, daje 'n'artra chance, daje 'n'artra
chance".
La commissione d'esame si impietosisce.
Commissione d'esame: "Totti, quanto fa 3 per 2? La aiutiamo un po', quel numero
tra 5 e 7?".
Totti: "6".
Curva sud: "Daje 'n'artra chance, daje 'n'artra chance, daje 'n'artra chance".
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Ilary: "Amo', un giornale americano ha detto che tra vent'anni saremo tutti
meticci...".
Totti: "Stronzate... Si tra vent'anni ancora gioco, sempre seconda punta
sarò...".
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Differenti paure al semaforo per Maldini, Totti e Cecchi Gori.
Maldini ha paura quando scatta il giallo, Totti quando scatta il rosso e Cecchi
Gori... Al verde!
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La nazionale all'aeroporto per la trasferta in Azerbaigian.
Pizzul a Totti: "Francesco, cosa pensi dell'undici italiano?".
Totti: "Beh, penso che 'a qualificazione se pò fa', si se mettemo a giocà, Vieri
quarche gol 'o pò fa'...".
Pizzul: "E che mi dici dell'undici azero?".
Totti: "Bruno, te la posso dì 'na cosa?... Io ce metterebbi 'a firma pure pe' 'r
2 a 1 pe' noi...".
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Totti in preghiera dinnanzi a Dio.
- "Vorrebbi sapé, a Signò, perché solo io devo èsse così 'gnorante!".
- "Non è vero, Francesco... Io a tutti ho dato un difetto... E poi tu sei
ricchissimo... Cosa vuoi di più?".
Totti: "Nun dì stronzate... Stankovic... Pe' esempio... Che difetto c'ha?".
E Dio irritato: "Lascia stare la Lazzio, a burinoooooooooo!".
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La biblioteca di Totti va a fuoco e tutti e due i suoi libri vanno
distrutti. Il primo commento: "Me rode pòpo er culo! Er seconno ancora 'o dovevo
finì de colorà..."
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- "Totti, ma perché porti gli occhiali sul mento?".
- "Perché m'hanno detto che me s'è abbassata la vista".
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All'aeroporto Beckham a Totti: "Hi Francesco, come va col tuo team?".
E Totti: "no, io c'ho Omnitel, me trovo mejo!".
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Tommasi dice a Totti: "Sai che mio cugino suona da 3 anni al conservatorio
di Santa Cecilia?".
E Totti: "E che cazzo!! Ancora nun gl'hanno risposto??".
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Totti e Ilary a passeggio. Ilary blocca Francesco mentre camminano e con
aria triste dice fissando per terra: "Guarda Francé, poverino, un piccione
morto!".
E Totti guardando in cielo: "Dove oh!?".
Er Pupone, incredibilmente in panchina, deve entrare per risollevare le
sorti della partita.
Capello lo guarda, si avvicina alla panchina e gli dice: "Alzati e comincia a
fare un po' di stretching!".
Totti si alza, corre in tribuna da Ilary, e comincia a tastarle il seno.
Ilary: "Amo', ma che fai... Qui davanti a tutti".
Totti: "Tesò, m'ha detto er Mister de fa' streccinghe!".
Ilary: "Amo', vedi che allora mo' stai a fa' petting!".
Totti: "..rtacci... So' pure annato ai mondiali e ancora nun capisco 'n cazzo de
coreano
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Ilary a Totti: "Amo', domani annamo a rapallo?".
E lui: "Ma perché, nun te piace peloso?"
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Totti all'esame d'inglese del Cepu:
Il professore:
- "Mi traduca questa frase: che dio t'assista!".
Totti senza pensarci risponde:
- "What got taxidriver!".
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Ilary: "Amo', te dispiace mette la museruola a 'r cane mentre me cambio?".
Totti: "Sì che jela metto... Ma dove?".
Ilary: "Tesò... 'O dice 'a parola stessa... Museruola, muso... Capisci?".
Totti: "Sì... E allora 'a cazzuola 'ndò se mette?".
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Totti e la sua fidanzata entrano in un negozio d'abbigliamento e lei vuole
provare una camicia: "Amore ma secondo te questa camicia mi ingrassa?".
E totti: "Ma perché amo', te 'a vòi magnà?".
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