Anche le formiche nel loro piccolo si incazzano

Marcello Marchesi - E se i giovani fossero tutti fessi? Può capitare, ogni tanto, una generazione di fessi.
Woody Allen - Una volta mentre facevamo all'amore, si è verificata una stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa
Dario Fo - Come esistono oratori balbuzienti, umoristi tristi,, parrucchieri calvi, potrebbero esistere benissimo anche politici onesti
Leo Longanesi - I fascisti in Italia sono una trascurabile maggioranza.
Richard Belzer - Mi ricordo ancora il mio primo terremoto in California: ero a letto con la mia futura ex moglie quando il letto ha cominciato a tremare. Il mio primo pensiero è stato: "Ragazzi questa troietta me la sposo subito!". Poi la stanza ha cominciato a tremare, allora ho pensato: "Ragazzi, questa sarà mia moglie per taaaaaaanto tempo!".
Ennio Flaiano - I grandi amori si annunciano in modo preciso, appena la vedi dici: "chi è questa stronza?".
Dimitri Yordanow - Per un settantenne è facile amare il prossimo. Meno facile amare la prossima.
Billy Cristal - Hai notato che più invecchi, più giovani sono le ragazze con cui esci? Di questo passo presto uscirai con uno spermatozoo.
Rocco Tanica - Claudio Bisio è un attore che definire calvo è riduttivo
Milton Berle - E' così assatanata di sesso che le sue cosce hanno la segreteria telefonica.
Anonimo - Risulterebbe che i due ladroni crocefissi accanto al Signore fossero socialisti: infatti erano ladri e occupavano due posti su tre.
Fortebraccio - Bisogna compatire il presidente del Psdi onorevole Cariglia: l'altro giorno il maggior giornale di Reykjavik, in Islanda, è uscito con questo titolo:"Si estende la guerra del merluzzo: l'onorevole Cariglia seriamente minacciato.
Striscia la notizia - 8 ottobre 1990. Io so quale sarà il nuovo simbolo del Partito Socialista: una foto del garofano di fronte e una di profilo.
Anonimo - A Livorno non si avrà nulla, ma però siamo tanto ignoranti!
Ettore Petrolini - Ho fatto un terribile scherzo alle Ferrovie. Ho acquistato un biglietto andata e ritorno Roma-Firenze e poi non sono tornato.
Natalia Aspesi - Un pò d'adulterio è il minimo indispensabile per tenersi di buon umore, per non scappare di casa, per far fruttare il capitale speso in mutande fantasia.
Vladimir Senakovsky - La Chiesa è una sposa sbandata che in mezzo alla piazza scopa con banchieri e diplomatici avvelenando al tempo stesso la vita ai ragazzini che si fanno una sega.
Karl Kraus - Le conversazioni dal parrucchiere sono la prova inconfutabile che le teste sono fatte per i capelli.
Ennio Flaiano - Coraggio, il meglio è passato.
Beppe Grillo - Un inglese è un lord, due inglesi un team, tre inglesi un club. Un francese è uno chansonnier, due francesi un'equipe, tre francesi una coppia. Uno svizzero è una testa di cazzo, due svizzeri due teste di cazzo, tre svizzeri tre teste di cazzo, gli unici che sono sempre la stessa cosa.
Totò - Io sono un uomo di mondo! Ho fatto tre anni di militare a Cuneo!
Alfred Hitchcock - Invidiavo Walt Disney quando faceva i cartoni animati. Se non gli piaceva un attore, lo poteva semplicemente cancellare.
Altan - MOGLIE: mi chiedo a cosa ti serve possedere il famoso pene. MARITO: Non so. Ce lo tramandiamo di padre in figlio.
Fabio Fazio - In amore il sesso non è tutto; quindi dammela e tieniti il resto.
Giorgio Faletti - Cicciolina è stata l'unico uomo politico a farsi fare quello che gli altri uomini politici hanno fatto agli italiani.
Roberto Benigni - Perchè si chiama Democrazia Cristiana? Perchè vogliono fare i furbi. Democrazia va bene, ma cristiana. Perchè? Come se io, per prendere i voti degli elettricisti, mi chiamassi Democrazia Elettrica...
Gioacchino Rossini - Non si può giudicare il Lohengrin al primo ascolto. E certamente non intendo ascoltarlo una secoda volta.
Pierre Doris - Melomane è un tizio che sentendo cantare una bella ragazza in bagno, avvicina al buco della serratura l'orecchio.
Pitigrilli - Estremità: nome che danno ai piedi coloro che non se li lavano.
Henri Monnier - Chissà perchè la natura ha fatto sì che tutti i grandi fiumi attraversino delle grandi città.
Anonimo - "Presidente Berlusconi, cosa pensa di fare per il debito pubblico?" "Assolutamente niente. E' abbastanza grande per cavarsela da solo."
Hector Berlioz - Il tempo è un grande maestro. Peccato che uccida tutti i suoi allievi.
Muhammad Alì - Non credo di essere bello. Ma che valore ha la mia umile opinione contro quella che invece dichiara lo specchio?
Riferito a Michael Jackson - L'America è il solo paese dove un povero bambino negro, crescendo, può diventare una ricca signora bianca.
Gino & Michele - Giovanissimo Silvio Berlusconi visita gli Stati Uniti e vede più città che può. Visita New York, Los Angeles, San Diego, Dallas, Dinasty, Miami Vice.
Milton Berle - La Natura è fantastica. Un miliardo d'anni fa non avrebbe mai sospettato che non avremmo portato gli occhiali, eppure ci ha fatto le orecchie!
Anonimo - Vuoi un consiglio? Mai fottere con la testa e ragionare con la minchia.
Romano Bertola - Nell'universo ci sono pianeti di punizione dove il sole resta acceso tutta la notte.
Claudio Bisio - Nonna Papera a volte invita gli ospiti e gli dà da mangiare il tacchino. Il tacchino! E' come se Minni desse i criceti ai suoi ospiti. Come se mia madre mi cucinasse il timballo di mio cugino! Che se lo meriterebbe anche, ma non è questo il discorso.
Cher - Il problema di certe donne e' che si eccitano per un nonnula; ... e poi se lo sposano pure
J.R.Oppenheimer - L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili.
Il pessimista sa che e` vero.
Le Corbusier - L'arte del decorare consiste nel fare nelle case altrui quello che non si sognerebbe mai di fare nella propria.
Anonimo - La salute è uno stato precario che non promette niente di buono.
A. Einstein - E' meglio essere ottimisti ed avere torto piuttosto che pessimisti ed avere ragione
Woody Allen - La masturbazione e' sesso con qualcuno che si ama
Anonimo - Le donne si dividono in due categorie: quelle col cellulare e quelle con la cellulite
Woody Allen - Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, ne' ferito. Morto
Woody Allen - Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell'anno, viaggiando e scrivendo. Hemingway mi porto' a pescare i tonni e io ne presi quattro scatolette.
Anonimo - Oggi il settanta per cento dell'umanita' muore di fame... e il restante trenta per cento fa la dieta.
Anonimo - Le donne che parlano di amore platonico sono come quegli avari che parlano sempre di spese, ma non ne fanno mai.
Anonimo - Il telefono e' un buon metodo per parlare con la gente senza dover offrire da bere.
Anonimo - L'uomo e' come un albero: s'abbatte con una sega.
Anonimo - Preferirei essere negro piuttosto che gay, perche' se sei negro non lo devi dire a tua madre!
Woody Allen - La bisessualita' immediatamente raddoppia le tue chances al sabato sera
Anonimo - In Russia sta cambiando tutto: ho visto dei bambini che mangiavano i comunisti.
Woody Allen - I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed e' una tacca piu' sotto di quella di un maniaco sessuale
Anonimo - Sembra che una delle prime leggi del governo 'padano' sara' quella di cambiare il carattere 'Italic' con il ...'padanic'.
Sentita in Senato rivolta a Prodi - Gli scalatori sociali sono come le scimmie, tutti le ammirano per la loro agilita' nell'arrampicata sugli alberi, ma una volta arrivati in cima mostrano la parte piu'
indiscreta del corpo.
Winston Churchill - La democrazia funziona quando a decidere sono in due e uno e' malato
Benigni - Dopo il Giudizio Universale Dio incontra Carl Marx: " Ah, tu sei quello che mi ha dato tutte quelle preoccupazioni nel XX secolo. Visto che hai sempre detto che io non ci sono, sarai condannato a farmi da portinaio. E quando non vorro' essere disturbato sei autorizzato a dire Dio non c'e' ".
Anonimo - Datemi un politico onesto e vi portero' una prostituta vergine.
Anonimo - Il cuore è come una puttana: se finisce di battere è finita
Anonimo - Ho visto cannibali leccarsi le dita e dire: era veramente una persona squisita!
Anonimo - Ho visto cannibali starnutire e dire: era veramente una ragazza tutta pepe.
Groucho Marx - Mangio come un avvoltoio, e purtroppo le somiglianze non si fermano li'....
Jerome K. Jerome - Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei starmene seduto per ore a guardarlo.
Anonimo - Il lavoro non ha mai ammazzato nessuno, ma perche' rischiare di essere la prima vittima?
Anonimo - Mi piace il lavoro. Posso stare ore ad osservarlo
Anonimo - La ragione per cui i computer fanno piu' lavoro delle persone e' che essi non si interrompono mai per rispondere al telefono.
Anonimo - Se lavorare fa bene, perche' non lo lasciamo fare agli ammalati?
Woody Allen - Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso cosi'. Fa tutto cio' che faceva mio padre, ma meglio. La cosa piu' deprimente e' che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno.
Anonimo - Il mestiere che richiede maggior inclinazione e' quello dell'attrice.
Leo Longanesi - Una societa' fondata sul lavoro non sogna che il riposo.
Marcello Marchesi - Lo schiavo si affeziona. L'impiegato no.
Marcello Marchesi - Bocciate! Bocciate un po' di figli del popolo. Che rimanga qualche idraulico.
Marcello Marchesi - "Quando ho la sensazione che in fabbrica ci sia un po' di disordine - mi diceva un giovane industriale - quando vedo che si profila uno sciopero, io prendo il mio yacht. Me ne vado. In crociera. Alle Bahamas. E mi porto dietro un po' di operai". "Come viaggio premio?". "No, come ostaggi".
H. Ross Perot - Vengo da un ambiente dove, se si vede un serpente, lo si uccide. Alla General Motors, se si vede un serpente, per prima cosa si assume un consulente sui serpenti.
Anonimo - Il tuo Boss: l'unico a essere sul lavoro presto se tu sei in ritardo, e in ritardo se tu ci sei presto.
Anonimo - Mia nonna a 60 anni faceva 5 Km ogni giorno a piedi; oggi ha 80 anni e non so dove sia arrivata.
Mark Twist - Diventare nonno non e' niente; il brutto e' che ti tocca andare a letto con la nonna!
dal Mahabarata - Il molto viaggiare invecchia gli uomini; la mancanza dell'amplesso le donne
Bob Hope - Capisci che stai invecchiando quando le candeline costano piu' della torta
Filipp Heudeax- Se smetti di bere, mangiare, fumare e fare l'amore, non e' che vivi piu' a lungo. Ti sembra piu' lunga.
Alla Camera - Sapete che effetto fa il viagra a Sgarbi ? quando lo prende diventa piu' alto
Daniele Luttazzi - Una industria italiana ha inventato una nuova arma biologica che ti da' la diarrea per tre giorni. Non ricordo come si chiama, ma il protagonista e' Christian De Sica
Giobbe Covatta - Di Dio si sa poco. Quello che e' certo e' che fuma sigari Coiba che Fidel Castro gli regala ogni anno a Natale. Da alcune rare foto risulta essere un bell'uomo, tipo Leonardo DiCaprio ma con l'espressione piu' intelligente. D'altra parte, come lui stesso ha dichiarato: 'Mi sono fatto da solo. Perche' avrei dovuto farmi male?'
Giobbe Covatta - "Dal punto di vista caratteriale Dio e' un po' instabile e irascibile, ma va capito:
Marzullo ha una trasmissione tutta sua da vari anni, Emilio Fede e' direttore di un telegiornale, e lui non e' mai apparso neanche in una trasmissione di Maria De Filippi.
Giobbe Covatta - Dove torna la cicogna dopo che ha portato il bambino? Nelle mutande.
Giobbe Covatta - Ognuno ha il presidente che si merita: ad esempio quello degli Stati Uniti se fa una porcheria con una segretaria e' uno scandalo. Se il nostro fa una porcheria con una segretaria e' un miracolo!
Giobbe Covatta - C'e' Alba Parietti che continua a dire: 'Sono comunista, seguite il mio esempio!'
Bertinotti l'ha presa in parola e si sta rifacendo le zizze.
Giobbe Covatta - Golia era così grosso che al confronto Schwarzenegger sembrava Don Lurio. Davide era così piccolo che al confronto Don Lurio sembrava Schwarzenegger.
Marcello Marchesi - Vorrei morire ucciso dagli agi. Vorrei che di me si dicesse: "Come e' morto? Gli e' scoppiato il portafogli"
Gino Bramieri - Il problema di raccontare una bella barzelletta e' che inevitabilmente ne fa venire in mente una orribile a chi l'ascolta
Daniele Luttazzi - La sanita' e' malata e io ne so qualcosa. Il mese scorso ho portato mia
figlia in ospedale e al termine dell'intervento ho chiesto al professore: "Come e' andata l'operazione?" Lui allora mi ha guardato e mi ha detto: "Operazione? Ma come, non era una autopsia?"
Woody Allen - Le parole più belle al mondo non sono: "TI AMO!" ma: "E' BENIGNO!!"
Oscar Wilde - La sigaretta è la sintesi del piacere perfetto. BREVE ed INTENSO
Max Greggio - La grandi storie d'amore si dividono in 2 grandi categorie: quelle sfortunate e quelle infelici.
Woody Allen - L'uomo piu' felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano
Anonimo - L'amore e': la felicita' di essere in due, il dispiacere di diventare tre, la fregatura di rimanere soli.
George Feydeau - I ricchi ci assicurano che la ricchezza non da' la felicita'. Bisogna sforzarci di credergli. Altrimenti e' probabile che ci regalerebbero un po' della loro.
Marcello Marchesi - Non ho fame, non ho sete, non ho caldo, non ho freddo, non ho sonno, non mi scappa niente : come sono infelice.
Jerry Lewis - La felicita' non esiste. Di conseguenza non ci resta che provare ad essere felici senza
Jerome K. Jerome - "Non esiste la felicita' perfetta !" disse l'uomo quando mori' la suocera e gli presentarono la nota-spese dei funerali.
Marcel Achard - La cosa piu' deliziosa non e' aver nulla da fare; e' aver qualcosa da fare, e non farla!
Gahan Wilson - Quando ero giovane ero solito pensare che la salute e il potere mi avrebbero dato la felicita'. Ero nel giusto.
Artemus Ward - Cerchiamo di essere felici e viviamo dei nostri mezzi, anche se dobbiamo prendere in affitto del denaro per ottenere cio'.
Leo Longanesi - Vissero infelici perche' costava meno.
Stanislaw Lec - Ad alcuni per essere felici manca davvero soltanto la felicita'.
Woody Allen - E' assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita, mentre la vita si ispira alla TV
Eduardo De Filippo - "Buongiorno signor De Filippo, qui e' la Televisione". "Va bene, aspetti che le passo il frigorifero" .
Woody Allen - Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo.
Robert Mitchum - Se mi piace la tv? Si', perche' si spegne facilmente.
Daniele Luttazzi - La sapevate quella di quell'uomo che si uccise lanciandosi contro una motosega circolare? Lo sapevate che la TV era sul posto e riprese l'avvenimento ? Il filmato fu mandato in onda a spezzoni...
Luciano De Crescenzo - La vita potrebbe essere divisa in tre fasi: Rivoluzione, Riflessione e Televisione. Si comincia con il voler cambiare il mondo e si finisce col cambiare i canali.
Anonimo - Nonostante la televisione, la scrittura rimane la piu' sorprendente invenzione dell'uomo: se va via la luce, il libro non si spegne.
Anonimo - Il sesso alla televisione non puo' far male, a meno che tu non cada dal divano.
Woody Allen - Gli Americani non gettano mai via i loro rifiuti. Li trasformano in show televisivi!
Anonimo - Vi sembra giusto che un orgasmo duri 4 secondi e Domenica In 4 ore?
Anonimo - Se il tuo vicino di casa tiene alto il volume della televisione a mezzanotte, non protestare; anzi, chiamalo quattro ore dopo per dirgli quanto ti e' piaciuto
David Frost - La televisione e' un'invenzione che vi permette di farvi divertire nel vostro soggiorno da gente che non vorreste mai avere in casa.
Beppe Grillo - Per i telespettatori Baudo non e' piu' un uomo, e' un optional: quando compri la televisione te lo danno in omaggio.
Milton Berle - Dobbiamo molto a Thomas Edison. Se non fosse per lui, adesso guarderemmo la televisione a lume di candela.
Kenneth Horne - Sulle TV commerciali l'alta qualita' degli spettacoli e' rovinata spesso da queste piccole interruzioni molto seccanti che chiamano programmi.
Odio la televisione. La odio come le noccioline. Ma non riesco a
smettere di mangiare noccioline (Orson Welles).
Arthur Bloch - Piu' il programma e' interessante, piu' sara' interrotto dalla pubblicita'
Clive Barnes - La televisione e' la prima cultura genuinamente democratica, la prima cultura disponibile a tutti e completamente fatta da cio' che la gente vuole. La cosa piu' terrificante e' cio' che la gente vuole
Woody Allen - Non credo in una vita ultraterrena ; comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio
Chevy Chase - E' stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione. Costa 25 cents, me se lo si lecca ne costa 50
Leopold Fechtner - Un uomo sulla Luna non sara' mai interessante quanto una donna sotto al Sole.
Einstein - Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma riguardo l'universo ho ancora dei dubbi.
Kilgore Trout - L'Universo e' un posto molto grande, forse il piu' grande.
Ennio Cavalli - Dio era allergico alla polvere cosmica. Al primo sternuto fu il big bang
Anonimo - Mi hanno regalato un televisore giapponese nuovo. E' cosi' piccolo, ma cosi' piccolo... che si succhia ancora il pollice!