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SMS - Vari
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-Non ho chiamato alle 16.00 del 10/12/02. Informazione gratuita del servizio
MA CHI TI CAGA di Vodafone Omnitel - Vodafone Omnitel informa che acquistando i preservativi delle Ferrovie
dello Stato puoi venire anche tu con 50 minuti di ritardo - Informazioni by Ansa: La Scottex, famosa ditta di carta igenica, sta
fallendo. Aiuta i suoi operai a non perdere il lavoro... vai a cagare!!! - Vodafone (TIM, Wind, Blu) siamo spiacenti di comunicarle che a causa
di un disservizio di rete il suo telefonino vibrerà per 10 minuti,
ne approfitti per infilarselo nel c##o!!! - E'' incredibile quanto possa essere stimolante pensarti in certi momenti
della giornata... ora ti saluto, devo andare a ca**are - TIM INFORMA - La informiamo dell''attivazione del servizio SEXWINTER: + trombi + ti ricarichi. Per lei, visti gli scarsi consumi, c''è l''opzione RICARICA A MANO - Vodafone (TIM, Wind, Blu). Come da lei richiesto il suo credito residuo è stato devoluto in beneficenza alla Caritas. Grazie. - Questo SMS è stato inviato dallo spazio con lo scopo di trovare
la forma di vita meno evoluta sulla terra. Missione conclusa con successo!!! - Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci: vi verranno in mente
molti più insulti. - L''unica cosa che arresta la caduta dei capelli e'' il pavimento. - Da quando è nato, l'uomo non fa altro che tentare di rientrare
dal buco da cui è uscito.. - Cosa fanno due tartarughe che si scontrano? Due lenti a contatto - Il bacchettone è uno che, in piena notte, sta sveglio e si rode
pensando che la'' fuori qualcuno si diverte! - Affrettati adagio - Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG: Dio digitò "PKunzip
Universo" - La nostra amicizia è come un castello di sabbia: difficile da
fare, facile da distruggere,bellissimo da ricostruire... VIENI CON ME
IN SPIAGGIA??? - Non ho paura di gridare al mondo che lo amo, ma ho paura che il mondo
mi risponda : LUI NO!!!!! - Guardo il sole e vedo te... guardo la luna e vedo te... guardo il mare
e vedo te... Ca**o spostati!!!! - Totti disperato "M''è morto er nonno, stava a giocà
a briscola!" L''amico "Collasso?" "E ke ne so, mica
me metto a guardaje le carte!" - Aderisci anche tu alla giornata mondiale contro le malattie mentali:
manda un sms di solidarietà ad un amico deficiente, come ho fatto
io. - Sono aumentati i casi di tetano fra le donne. La causa? Il Viagra ha
rimesso in circolazione troppi c**zi arrugginiti - Le donne sono felici se hanno 5 animali:1 jagua rnel garage, 1 tigre
nel letto, 1 visone sulle spalle, 1 uccello tra le gambe e 1 asino che
paga tutto - SPLATTT ! 6 stato colpito da 1 palla di CACCA! E'' iniziata la "battaglia
della MERDA"! colpisci + gente ke puoi, non puoi colp ki ti ha già
colpito. Gioca! - Ciao, scus se ti rompo ma è urgente: dovrei chiederti 1 favore
x domani, senza impegno. X piacere mi potresti prestare la faccia che
devo andare a fare una figura di merda? - Un vecchio dal dottore: Dott. quando scopo sento dei fischi è
normale? Il dott.- Scusi ma quanti anni ha? Lui: 80! il dott. : allora
che vuole, gli applausi? - Totti e Ilary a far shopping. Ilary: - Amò dici che sta majetta
m'ingrassa? Totti : - E perchè? Mica t'aa devi magna'! - LUI: - Cambiamo posizione LEI: Sì, quale? LUI: nell''orecchio
LEI: e se divento sorda? LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta
- Ieri ho sorpreso Babbo Natale che si scopava mia moglie: quel pirla
di mio figlio aveva chiesto un fratellino! - Caro Babbo Natale, quest''anno sono stato bravissimo, bravino direi,
cioè... bravino..così così. Cmq puoi mandarmi gli
aeroeplanini che li ho distrutti tutti. Bin Laden - Uno spermatozoo si affaccia sulla punta del Pisello con la valiga in
mano e gli chiedono: " Dove stai andando? E lui: "che domande,
mi levo dai co***oni" - Un contadino a sua moglie: se avessi due seni più grandi potevamo
eliminare due mucche. La moglie : se avessi la banana più grande
potevamo eliminare il servo - Un negro entra in un negozio di scarpe e dice al commesso: - Vorrei
un paio di mocassini -Bene signore, li vuole scuri , testa di moro? -No,
li voglio bianchi, testa di c*** - Sono un nuovo virus. Adesso mi sono convertito in sms, e attraverso
i tuoi occhi ti sto mettendo un dito nel c***.So che ti sta piacendo perchè
stai sorridendo! - Tu che vivi nel benessere, questo sms vale 0,13 euro. In Albania con
0.36 euro si può sfamare un uomo. Allora manda 3 sms ai tuoi amici.
Uccidi un albanese anche tu! - Un'ovaia dice all'altra: Ma tu hai ordinato dei mobili? - No perchè?
- Perchè fuori ci sono due co***oni che vanno avanti e indietro
con un organo! - Espulsa Biancaneve dal Paese delle Favole: pare che dopo essersi alzata
la gonna si sia seduta sul naso di Pinocchio dicendo: "Ora dì
le bugie, bastrado!" - Qual'è la partita + pornografica? LECCO-BENFICA, allo stadio
BENTEGODI, con goal di PENEV, pareggio di JANCUOLWSKY x FALLO di mano
di TRESEGHET - Gentile cliente, la informiamo che l'Alpitour a messo in palio 3 viaggi:
uno in Indonesia, uno in Indocina e uno Indoc**o. Lei a vinto l''ultimo...Buon
viaggio! - Va lo Gnomo giù dal bosco a inc****ti di nascosto, salta corre
e ti sgambetta e ti cala la braghetta. Se l'inc***ta vuoi evitare a 5
persone lo devi mandare! - L'orgasmo ha sei fasi- asmatica: ha!ha!ha! Geografica: quì!
quì! quì! Matematica: di + di + di+!!! Religiosa: o mio
Diooooo!!!!! - Vodafone (TIM, Wind, Blu). La preghiamo di ripulire il display del
suo telefono perché non riusciamo a vederla bene. Grazie. - Benvenuto in TELSex! per un rapporto orale digita 1, per "anal"
digita 2, per sadomaso 3,per tutti e tre digita il mio numero - Questa notte ti ho sognata, le tue mani scivolavano sul mio corpo nudo
alla ricerca del punto + caldo, e cominciavi a succhiare... ZANZARA MALEDETTA! - Un pisello dice all''altro: perchè sei così teso??? ...perchè
domani ho la prova orale!!!! - La coppia è un insieme di tre persone in cui una è temporaneamente
assente - Amore è stare svegli tutta la notte con un bambino ammalato.
O con un adulto molto in salute!!! - Ho chiesto a Dio l'erba e m'ha dato un prato. Ho chiesto un po' d'acqua
e m'ha dato il mare, gli ho chiesto di parlare con la befana e m'ha dato
il tuo numero! - L'omosessualità è una scelta di vita: comprendila e fai
come me... invia questo messaggio ad un amico finocchio! - Questo SMS è stato inviato il 17.4.18 dal centro spaz. Area51(USA),
alla ricerca di forme di vita intelligente. Adesso che è arrivato
a te la missione è fallita! - Ciao, sono il tuo curatore finanziario. Finalmente sei diventato ricco!
Abbiamo venduto il tuo cervello.. Non è facile trovare un cervello
mai usato... - La mia maestra cominciò la carriera insegnando in un nido. Dovette
smettere per le vertigini. - Mamma ti giuro che non il mio ragazzo non è successo niente..mio
figlio è testimone! - Presi un fazzolettino e mi asciugai.....era la mia prima volta dal
dentista!!! - Sai quali sono i 4 miracoli femminili??...Si bagnano senza lavarsi,sanguinano
senza ferirsi,producono latte senza mangiare erba e rompono i cog*****i
- Un bambino all'altro: "Io a cinque mesi camminavo già.
E l'altro: "Bravo cretino, io mi sono fatto portare fino a 5 anni!" - A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono
proprio niente, non mi dicono niente, non mi telefonano, non mi scrivono,
niente di niente. - TIM ha deciso di applicare nuove tariffe per le chiamate proporzionate
alla lunghezza del pene. Complimenti. Per te il servizio è gratuito. - Pericolo! La temperatura interna del tuo cellulare sta superando i
limiti di sicurezza: ventilare per evitare scioglimento! - Oroscopo. Salute: gli astri ti sorridono! Lavoro: gli astri ti sorridono!
Fortuna: gli astri continuano a sorriderti! Sesso: gli astri sono piegati
in due dal ridere! -Se la vita ti sorride... o ha una paresi o ti sta prendendo per il cu**... - Questo ke sto x dirti ti colpirà e ti farà soffrire,ma
prima ke tu lo venga a sapere dagli altri te lo voglio dire io:....Babbo
Natale non esiste!!!!!!!!!!! - Dopo una dura guerra un superstite cerca il suo amico Perseo. Improvvisamente
trova un un uomo e gli chiede:"Sei Perseo?" e lui gli risponde:"Trentaseo"!!!!!!!! - Sei così brutta, ma così brutta, ma così brutta,
che manco una supposta te se inc***! - Codice PIN errato! Blocco telefono e cancellazione memoria in corso.
Per bloccare il processo, togliere e reinserire la batteria - Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato
su un divano! - Credevo di essere un amante eccezionale, finché non ho scoperto
che hai l'asma!!!! -La vita ti ha dato tutto: bellezza, fascino, simpatia, intelligenza...
Si può sapere perché hai rifiutato tutto questo? - Ti scopo sul divano quando ti metti sopra. Ti scopo sul davanzale se
ti appoggi. Ti scoperei anche sui lampadari se ci arrivassi, mi fai morire!!!
Polvere di mer**! - Il reggiseno èuno strumento democratico: separa la destra dalla
sinistra, solleva le masse e attira i popoli. - Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi. Fino a
che non mi sono accorto del mio errore. Per i passaggi importanti usavo
un evidenziatore nero!!!!! - Ti voglio! Voglio farti girare la testa,trascinarti a letto,farti provare
caldo,farti sudare e gemere x 1 settimana! Ti aspetto,baci....La tua influenza! - Un daino dice a un altro daino: "giochiamo a nascondaino?",
e l''altro: "dai no!" - Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch''io! - Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo? Lui:
Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due! - Codice della strada: Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere
sempre l''autostrada contromano! - Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con
quelle in croato. - Hai un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si incontrano,
devono fare manovra. - Cercasi ragazza con istinto musicale disposta a suonare flauto in pelle,
si richiede conoscenza minima di tre note: SI LA DO - Ormai per me tu sei come un libro aperto. Ma sappi che io adoro leggere
a letto... - Novembre è il mese peggiore per le donne: appassiscono i piselli,
gli uccelli emigrano, cadono i maroni, e c'è tanta nebbia che non
si vede un cazzo! - Qual è la stagione preferita dalle donne? L'inverno. Perché
è lungo e rigido. - Ieri notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta ma io non
l'ho lasciata uscire! - Breaking News: attenti sono arrivati gli alieni! Sembra siano alla
ricerca di forme di vita intelligente. Presto nasconditi! Non possiamo
fare figure di mer**! - So quanto conto per te, quanto ti manco, quanto hai bisogno di me.
Mi dispiace di averti lasciato per sempre. Con affetto, il tuo cervello. - In questo momento nel mondo 49.436.788 persone stanno facendo sesso,
85.462.860 hanno appena finito di farlo e solo 1 idiota sta leggendo questo
messaggio! - Tra 30 secondi il tuo cellulare comincerà a vibrare; appoggialo
sulla coscia e vedrai i risultato: niente più cellulite!! - Il cervello è un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento
in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio. - La differenza tra un notaio e una strega? La strega fa la fattura. - La mia gamba sinistra è natale..la mia gamba destra è
pasqua... perchè non mi vieni a trovare in mezzo alle feste? - Fare l´amore con dieci donne è fantastico soprattutto
perchè ti presentano un sacco di amiche! - I soldi non fanno la salute, ma non averli è già una
mezza malattia - Ultime da Società Autostrade: - Occorre investire di più!
- E' vero che il sesso è una cosa molto personale, ma ogni tanto
bisognerebbe anche coinvolgere qualcuno! - Giornata ecologica: salva un albero. Mangia un castoro!! - La cosa più bella dei bambini è.......il ricordo della
notte in cui li abbiamo concepiti!!! - Devo stare attenta a non rimanere incinta...- Ma tuo marito non si
èfatto sterilizzare? - Appunto. - Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos".
E il carabiniere: "Los documentos, por favor! - Fra mucche: "Io non capisco il mio padrone, è da tre anni
che tutti i giorni mi tocca le tette e non si è ancora deciso a
baciarmi!" Fare l'amore con la propria moglie è come sparare a un'anatra morta. - Al cinema il sesso c'è sempre stato. Solo che adesso è
anche sullo schermo. - Credevo che l'educazione sessuale consistesse nel dire grazie al ginecologo! - Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto - Tra le cose più belle della scuola c'è sicuramente l'amicizia
con il vicino di banco: io ad esempio ho avuto subito un feeling con il
termosifone al mio fianco - Sì, lo ammetto, ci sono andata a letto: era dolce, era carino,
era il mio PIGIAMINO!!! - Ho visto un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba! - Ora basta parlare di me, parliamo un po di te. Cosa ne pensi di me?
- Arrestata Heidi x spaccio e uso di stupefacenti. Finalmente sappiamo
xchè i monti le sorridevano e le caprette le facevano ciao... - Non è che ho paura di morire. E' che non vorrei essere li quando
questo succede. - Ricordo che da ragazzo facevo i 100 metri in 8 secondi! Poi però
mi hanno rubato il motorino... - Vado alla lavagna e penso a te, vado al banco e prendo tre! - Vai in cucina, beviti un caffè, scottati la lingua e ricordati
di me!! - Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola
alla folla. - Non è bello ciò che è bello. Figuriamoci ciò
che è brutto. - Una signora chiama il cagnolino: gridando x la via: "Piippooo,
PIIPPOO, PIPPOOOOOO"Esce un tossico da un vicolo e fa: "A signo',Pippo
pur'io,ma nu'rrompo er ca**o a nessuno" ! - Abbiamo fatto l'amore con CONTROL. Domani proviamo con ALT e poi con
CANC. - Una volta ho fatto all'amore per un'ora e dieci filati. E' successo
quando c'è stato il cambio dell'ora legale! - Io sono convinto di essere bisessuale perchè faccio all''amore
2 volte al mese. - La tua ragazza mi ha raccontato una barzelletta così divertente
che per poco non cadevo dal letto. - Quali sono gli uccelli che volano più in alto di tutti?? Sono
quelli ..... degli astronauti! - A 20 anni 6 come un giocatore di golf che imbrocca tutte le buche.A
30 6 come un giocatore di golf che comincia a sbagliare qualche buca.A
50 6 come un giocatore di golf che azzecca qualche buca un paio di volte
al mese.A 70 6 come un giocatore di golf con la mazza completamente fuori
uso. - Sei così piatta che: ti puoi mandare per fax sul petto; ti puoi
far tatuare la scritta "davanti" - Vola con American Airlines l'unica compagnia aerea che ti porta direttamente
in ufficio!! - Mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi… ma che
mira c'hai!!! - Ho bevuto per dimenticarti, ma poi la tua immagine l'ho vista doppia! - Topolino si fa le Topoline, Paperino si fa le Paperine, Pippo... si
sente molto solo! - Anche Icaro credeva di essere un uccello, invece era un pirla - Avrei voluto avere il tempo di parlarti. Avrei voluto avere il tempo
di conoscerti. Avrei voluto avere il tempo di capirti, ma... dopo due
minuti me l'hai data!!! - I baci sono come i francobolli. Senza lingua non si attaccano. - So che Dio non è una donna: nessuna donna avrebbe mai creato
uomini con tante imperfezioni. - Se l'amore fosse acqua, ti farei un gavettone! - Si fa sempre la brutta copia e poi la bella. Infatti dio ha creato
prima l'uomo e poi la donna! - In questo momento 2.900.000.000 persone stanno facendo sesso, 1.037.000.000
lo stanno per fare, 1.235.562.000 lo hanno appena fatto… solo uno
sta guardando il suo telefonino!! - Se il bianco biancheggia, lo scuro... - Lo so che sono le quattro del mattino e che stavi dormendo ma mi chiedevo
se era la tua l'auto che stanno rubando qua fuori!!! - E' statisticamente provato che gli uomini con il pene piccolo e con
una scarsa capacità mentale leggono gli sms con la mano destra
è inutile che adesso cambi mano!!! - Kinder Pinguì è morto.Si è schiantato contro un
Tronky con la sua Fiesta. E' finito in Kinder Paradiso perchè era
un Kinder Bueno. Lo sapevi? No? Kinder sorpresa!!!! - Per l'assenza del Cardinale Martini si terrà un minuto di silenzio
per domani! il Papa ha commentato… NO MARTINI NO PARTY!!! - Mi hai portato in un ristorante all'aperto, ha cominciato a piovere
e ci ho messo 3 ore per finire il brodo!!! - Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta
piega! - Ciao, ti ricordi che bello, quando eravamo piccoli, viaggiavamo in
treno, io mettevo il sedere fuori dal finestrino e tu la faccia e tutti
ci credevano gemelli? - Se un giorno ti svegli e ti senti un eroe.... beh... torna a dormire
che è meglio! - Non pensare: non sei attrezzato/a! - Ma come fai ad amare la natura, con tutto quello che ti ha fatto? - Sai qual'è la differenza tra l''AIDS e Osama Bin Laden?L'AIDS
la prendi con il ca**o, e Bin Laden col ca**o che lo prendi. - L'amore è privo di problemi tanto quanto un veicolo: gli unici
problemi sono il guidatore, i compagni di viaggio e la strada. - Se è vero che per ogni uomo ci sono 7 e dico 7 donne, mi sa
che significa proprio che c'è qualcuno che ne deve avere 14. - Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi! - Oggigiorno il sesso sicuro è quanto mai importante. Ecco perchè
ho smesso di fare l'amore sulle impalcature. - L'ecologia è simile al sesso - ogni nuova generazione ama pensare
di essere stata la prima a scoprirla. - Mamma! Tra me e il mio ragazzo non c'è stato niente, te lo giuro
su mio figlio! - We la sorellina mia! Anche se a volte ti ho rubato i ragazzi, anche
se qualche volta il tuo boy non ti riconosce, sappi che sei bellissima,
perchè siamo gemelle! - Bin Ladèn Non scordarti la casa di Ferlaino!!! - Ama il prossimo come ami te stesso...soprattutto se è alto biondo
e dell''altro sesso!!! - Chi la fa... tiri l''acqua!!!! - Ci credi nell''amore a prima vista o devo ripassarti davanti? - La mano nella mano... la mano sulla cosa... il coso nella mano.. il
coso nella cosa..da cosa nasce cosa...! - Lo sai che il tuo vestito starebbe veramente bene... sulla sedia della
mia camera da letto? - Nei tuoi occhi vedo il mare, nel mare vedo te.......sali a galla purptiell!!!! - Per te ho scritto t''amo sulla sabbia... per gatti!!! - Il tuo cervello è pronto per essere ritirato. L''abbiamo aggiustato
e incartato in un coriandolo - Quando Dio ha distribuito i cervelli ti avrà scambiato per un
cactus!!! - Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E'' bastato
controllarmi - Domani è la giornata mondiale per la raccolta dei rifiuti. Fai
del bene. Salva l''ambiente. Fatti trovare vicino ad un cassonetto - Basta con i piaceri della carne! Facciamo godere anche le verdure! -Ci sono due cose che ho sempre amato alla follia: le donne e il celibato!!! - Sai chi è l''uomo più furbo al mondo? Quello che ha inventato
la supposta perchè l''ha messa nel c**o a tutti - Tanto va la gatta al largo che annega!!! -Dal giorno che tu baci una donna, non sai più di che colore sono
i suoi occhi -Ultime da Societa'' Autostrade: - Occorre investire di piu''! -Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte! - Il denaro è come le donne: per tenerlo, bisogna occuparsene! - Non prendertela se la gente ti considera mezzo scemo. Si vede che ti
conoscono solo a meta''! - Se questo cellulare appartiene ad una forma di vita intelligente si
autodistruggerà in 5 secondi! 5 - 4 - 3 - 2 -1 ... Niente? Lo immaginavo
...! - Ieri sera, silenziosamente sei entrata nella mia camera. Hai assaporato
il mio corpo finché hai trovato la parte che più ti piaceva
ed hai cominciato a succhiare. Zanzara maledetta! - Ogni mattina un pettirosso si alza e vola, ogni mattina un canarino
si alza e canta. Non importa che uccello hai... l''importante è
che si alzi. - Il sole abbraccia la Terra e i raggi di Luna baciano il mare. Ma a
che vale tutto questo baciare se tu non baci me!!!! -La donna, nel paradiso terrestre, ha addentato il frutto proibito dieci
minuti prima dell'uomo, e ha mantenuto poi sempre questi dieci minuti
di vantaggio!!!! - Stanotte ero proprio sopra di te.... ...firmato... ...LA TUA COPERTA!!!!!!
- Definizione di millesimo di secondo: Tempo trascorso tra il passaggio
al semaforo verde e il primo colpo di clacson! - Una notte di sesso è un libro in meno letto! - L´amore è una specie di chimica, ma il sesso è
sicuramente una specie di fisica! - Se il denaro crescesse sugli alberi a me capiterebbe un bonsai. - Sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho
chiesto a una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.
- L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili. Il
pessimista sa che è vero. - Mia moglie e io siamo stati felici per vent''anni. Poi ci siamo incontrati - L'ultima volta che sono stato in una donna è quando ho visitato
la Statua della Libertà. - E' difficile credere ancora negli ideali, ma per un compenso adeguato
si può fare. - Che tipo di olio usa la massaia genovese? Quello della vicina. - Trovo che la televisione sia uno strumento molto educativo: ogni volta
che qualcuno l''accende vado nella stanza accanto a leggere un libro. - Chi trova un amico trova un tesoro, chi trova un tesoro se ne fotte dell''amico |