2003
 
 
SITUAZIONE STELLARE A gennaio i Pesci entrano in Acquario, ma Capricorno rompe la vaschetta, il Toro entra in Gemelli (sotto forma di ormoni: doppati!) che arrapati danno la caccia alla Vergine. Il Leone viene punto dallo Scorpione e mentre il Sagittario gli tira una freccia per togliergli le sofferenze viene inculato dall'Ariete che è un cancaro (Cancro).
 
 
 
 

ARIETE dal 21/3 al 20/4

(Testòn) Ok, il vostro segno cinese è quello della pantegana, non siete belle, neppure simpatiche, foste almeno ricche, ma non disperate frequentando i vicoli bui potreste essere "fiurtunate" e trovare qualcuno che vi violenta un po'.

 
 
 

Michele (Toro) Finalmente avete trovato le vostre mutande di ghisa, ma ahivoi, i vostri amici hanno già le copie della chiave, inculate a sangue ogni lunedì, mercoledì, venerdì, domenica per tutto il 2002. Vorrà dire che la prossima volta starete più attenti.

TORO dal 21/4 al 20/5

 
 
 

GEMELLI dal 21/5 al 21/6

(Ciavòni) IL LEADER DI SPINGIVILLIACCA Ultimamente non vi gira troppo bene, siete un po' stanchini, ma non disperate: un 13 al totocalcio e una vincita al super enalotto vi tireranno su il morale, chiaramente questo per i nati il 15. Sfiga nera per tutti gli altri nati del segno.

 
 
 

(Càncaro) Non muovete più la macchina dal garage perchè dite che avete appena fatto il pieno e vi si spezza il cuore vedere la lancetta che comincia a scendere. Bombardamenti sul vostro garage per il fine settimana a causa di un errore logistico.

CANCRO dal 22/6 al 22/7

 
 
 

LEONE dal 23/7 al 23/8

(Leòn) Il bar di cui siete proprietari va piuttosto bene, ma vi lamentate perchè i clienti continuano ad infilare le monetine nel culo di vostra moglie e la prendono a calci se non canta... sarà perchè ha un culo come un juke box?

 
 
 

(Tiratea, ROYA!!!) Non gira molto bene, eh? Non trovi il fidanzato, hai provato anche la discoteca e sei riuscita ad avvicinare anche un ragazzo, però ti ha chiesto solo dov'era un altro cesso ed è andato via.Hai mai pensato al curaro?

VERGINE dal 24/8 al 22/9

 
 
 

BILANCIA dal 23/9 al 22/10

(Bàeansa) Dopo innumerevoli sforzi (di vomito e al bagno) e innumerevoli diete, siete riuscite ad eliminare quei bidoni di grasso che avevate in più e finalmente siete tornate al vostro peso forma per la vostra altezza: 1,50 x 172,5 Kg, una pattumiera!

 
 
 

(Scarpiòn) Finalmente avete chiarito la situazione con il vostro ragazzo, quindi potete stare sicure e non badate alle mutandine nere in pizzo che gli avete trovato nel cruscotto della macchina, credetegli: erano per voi!!!

SCORPIONE dal 23/10 al 22/11

 
 
 

SAGITTARIO dal 23/11 al 21/12

(Sagittario) Attila è morto, Einstein è morto, Bepi Burnasa è morto, anche voi non vi sentite troppo bene? Non disperate abbiamo ciò che fa per voi: ONORANZE FUNEBRI SPINGIVILLIACCA, perchè quando uno muore, altri fanno festa...

 
 
 

(Cornuto) Credevate che vostra moglie non fosse fertile, e invece eccovi qua un bel pupotto di 4 Kg, strano però che assomigli al ginecologo. Bah, non ci pensate...FESTEGGIATE!!!

CAPRICORNO dal 22/12 al 20/1

 
 
 

ACQUARIO dal 21/1 al 19/2

(Vaschèta dei pèssi) Siete talmente sfigati che persino la vostra costellazione non ha il coraggio di presentarsi nella volta celeste...cambiate segno, va!!!

 
 
 

(Pèssi) Avete comprato un pesciolino rosso, ma il vostro gatto ve l'ha mangiato. Avete comprato un criceto, ma il gatto ha mangiato pure quello...perchè non gli comprate un Alano???

PESCI dal 20/2 al 20/3

 
BUONA FIURTUNA dal mago FIURTUNATO, perchè MALANNI e DISGRASSIE son sempre in AGGUATO!!!