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CREDO CHE RIDERE SIA IL VERO SEGNO DELLA LIBERTA'
(R. Claire) |
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GLI AVVOCATI SONO COME L'AIDS, SE LI CONOSCI LI EVITI.
Una squisita carrellata di battute divertenti e alquanto reali. |
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Domattina alle sei saro' giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba. (Woody Allen)
Era cosi' freddo l'inverno scorso che io ho visto un avvocato con le mani nelle sue stesse tasche.
Qual e' la differenza fra Dio e un avvocato? Dio non pensa di essere un avvocato.
Cosa sono 10000 avvocati legati in fondo al mare? Un buon inizio.
Lo sapevate che gli scienziati ultimamente usano gli avvocati come cavie da laboratorio. Questo per almeno due buoni motivi: 1) Gli scienziati si affezionano molto meno agli avvocati. 2) Ci sono delle cose che nemmeno i topi di fogna farebbero.
Qual e' la differenza tra un avvocato ed un'anguilla? Uno e' viscido, puzza, e l'altra e' l'anguilla!
Se scritto correttamente, il legalese e' perfettamente incomprensibile.
Come fai a sapere che un avvocato mente? Si muovono le labbra! (Matt Dillon in 'L'uomo della pioggia')
Qual e' il peso ideale di un avvocato? 2 Kg, compresa l'urna!
Perche' i serpenti non mordono gli avvocati? Cortesia professionale.
Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i piu' facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa e' numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i piu' facili da operare. Quandoli apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili".
Beati gli affamati di giustizia, perche' saranno giustiziati.
Perche' un avvocato che cade in una vasca di piranha ne esce incolume ? Si e' trattato di un gesto di cortesia tra colleghi. (Michael Rafferty)
Di cosa avete bisogno quando vedete tre avvocati immersi fino al collo in una colata di cemento? Di altro cemento. (Michael Rafferty).
Che differenza c'e' tra un avvocato ed un condor ? L'uno spolpa le sue vittime fino all'osso... L'altro... e' un volatile!
Gli avvocati sono le uniche persone la cui ignoranza della legge non venga punita (Jeremy Bentham).
"Sei intrappolato in una stanza dove ci sono una tigre, un serpente a sonagli ed un avvocato. Hai una pistola con due pallottole. Cosa fai ?". "Sparo all'avvocato. Due volte".
Certi uomini sono eterosessuali, certi uomini sono bisessuali, certi uomini sono omosessuali, ma certi uomini non sono interessanti per niente al sesso... e diventano avvocati. (Woody Allen)
Qual e' la differenza fra un avvocato e una sanguisuga? La sanguisuga smette di succhiarti il sangue dopo che sei morto.
Qual e' la differenza fra un avvocato e un avvoltoio? Gli avvoltoi non li incontri nelle salette Vip degli aeroporti.
Soltanto gli avvocati e i cerebrolesi sono automaticamente esclusi dall'essere membri di una giuria. Ci sara' un motivo. (Bernard Shaw)
Il 99% degli avvocati fornisce al restante 1 % una cattiva fama.
Che differenza c'è tra una puzzola arrotata da un'automobile e un avvocato che ha fatto la stessa sorte? Per la puzzola c'è una traccia di frenata. (Micheal Rafferty) |
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