Aluccia Me lo aveva detto che avrei fatto meglio a cenare a casa, e poi ad andare a fare lo splendido.
Ma, una persona può essere in conflitto con la cucina, 10, no. Considerando che ho conosciuto l'orsetto parlante, english version to improve your language, aggiungo che c'erano anche due sorelle calabresi interessanti, di cui una, fermata da un tizio per strada, ha ricevuto una proposta, causa presunti lineamenti arabeggianti, per fare la protagonista assoluta di un film, il tutto mentre passava per strada: titolo del capolavoro "la volpe nera".
Sicuramente, trattasi di un porno di serie zeta, ma rifletto ugualmente sul fatto: IO mi attacco alla caviglia di chiunque per molto meno, e questa si limita a fare la peripatetica per San Pietro. Il nome della casa di produzione, era "Malcom X" (avranno una passione per il nero) e il nome del tipo che si occupava del casting Kim non ricordo cosa..
L'orsetto irlandese, sentenzia che Kim è un nome tipicamente femminile, portando ad esempio Kim Basinger.. IO pensavo alle sigarette, ma rilancio con una Kim Wilde evergreen, quindi l'Irish conclude che sicuramente trattasi si un transessuale, così decido che è ora di tirare fuori la Mia scatoletta dei desideri.
Nel frattempo, giunge il resto della compagnia: un tipo talmente quieto, che l'ho già dimenticato, una biondina cui la decolorazione deve aver intaccato il cervello, l'alternativa della situazione, con annessi occhiali neri in strass che nemmeno Cyndi Lauper, e il suo oldfriend, vista l'età, che voleva fare tutto il ricercato, dicendo la sua su film, tv, musica, regia, filosofia, in romanaccio forbito, da borgataro, of course (vi risparmio la parte in cui ho tradotto il tutto all'amico irlandese..)
Si scopre che sono vegetariano quando si decide per la pasta alla carbonara. Fortunatamente il Mio seguito di pesto non Mi tradisce mai. Peccato che il gas decide di emigrare altrove.
Pausa di riflessione, più Mio tentaivo, riuscito, di comprare la pizza al taglio.
In tutto il rione, non si trova altra pizzeria che quella della pizzettara ballerina: poche varietà ma tanta voglia di mandarCi a casa per poter raggiungere gli amici in disco.
Lo scempio sovrano della mozzarella e del pomodoro senza gusto, si compie.
Per dessert, riso al cioccolato, spacciato per delizia tipica siciliana. Con tutto lo spirito cameratistico del mondo, mi ribello ad una simile bestemmia, e cito, in ordine: pignolata, granita, cassata, cui aggiungo, con orgoglio, la crostata di Mia madre.
La biondina, finta artefice del delitto, Mi scocca una occHiata d'odio, ricordandoMi che IO non ho portato niente. Faccio notare che, grazie a Me, sorseggiano vino, che dispensa dall'avvertire bene il sapore della pietanza, e spezie.
La casa, si precipita in una esibizione di colonne sonore di film di cui bisogna mimare il titolo (Shindler's List è venuto fuori da una sorta di "Psyco" per annegamento), così propendo per addormentarMi a terra, su uno splendido tappeto in tinta con il Mio cellulare.
Al Mio risveglio, in tv pubblicizzano il modo migliore per morire da vecchi e lasciare un bel cadavere: la panca che ti cappotta al contrario, a tutte le età, e ti permette di non usare il fondotinta, visto che diventi paonazzo, e fa bene al cuoio capelluto e alla schiena.
Ho fame.
Ripiego per dei toast con sottiletta, gentilmente offerti dal padrone della magione del decupage, e sento che Samanta già Mi manca. Mi cospargo di alcool, e Mi addento.