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CENA PUPPA
Aluccia Me lo aveva detto che avrei fatto meglio a cenare a casa, e
poi ad andare a fare lo splendido.
Ma, una persona può essere in conflitto con la cucina, 10, no.
Considerando che ho conosciuto l'orsetto parlante, english version to
improve your language, aggiungo che c'erano anche due sorelle
calabresi interessanti, di cui una, fermata da un tizio per strada, ha
ricevuto una proposta, causa presunti lineamenti arabeggianti, per
fare la protagonista assoluta di un film, il tutto mentre passava per
strada: titolo del capolavoro "la volpe nera".
Sicuramente, trattasi di un porno di serie zeta, ma rifletto
ugualmente sul fatto: IO mi attacco alla caviglia di chiunque per
molto meno, e questa si limita a fare la peripatetica per San Pietro.
Il nome della casa di produzione, era "Malcom X" (avranno una passione
per il nero) e il nome del tipo che si occupava del casting Kim non
ricordo cosa..
L'orsetto irlandese, sentenzia che Kim è un nome tipicamente
femminile, portando ad esempio Kim Basinger.. IO pensavo alle
sigarette, ma rilancio con una Kim Wilde evergreen, quindi l'Irish
conclude che sicuramente trattasi si un transessuale, così decido che
è ora di tirare fuori la Mia scatoletta dei desideri.
Nel frattempo, giunge il resto della compagnia: un tipo talmente
quieto, che l'ho già dimenticato, una biondina cui la decolorazione
deve aver intaccato il cervello, l'alternativa della situazione, con
annessi occhiali neri in strass che nemmeno Cyndi Lauper, e il suo
oldfriend, vista l'età, che voleva fare tutto il ricercato, dicendo la
sua su film, tv, musica, regia, filosofia, in romanaccio forbito, da
borgataro, of course (vi risparmio la parte in cui ho tradotto il
tutto all'amico irlandese..)
Si scopre che sono vegetariano quando si decide per la pasta alla
carbonara. Fortunatamente il Mio seguito di pesto non Mi tradisce mai.
Peccato che il gas decide di emigrare altrove.
Pausa di riflessione, più Mio tentaivo, riuscito, di comprare la pizza
al taglio.
In tutto il rione, non si trova altra pizzeria che quella della
pizzettara ballerina: poche varietà ma tanta voglia di mandarCi a casa
per poter raggiungere gli amici in disco.
Lo scempio sovrano della mozzarella e del pomodoro senza gusto, si
compie.
Per dessert, riso al cioccolato, spacciato per delizia tipica
siciliana. Con tutto lo spirito cameratistico del mondo, mi ribello ad
una simile bestemmia, e cito, in ordine: pignolata, granita, cassata,
cui aggiungo, con orgoglio, la crostata di Mia madre.
La biondina, finta artefice del delitto, Mi scocca una occHiata
d'odio, ricordandoMi che IO non ho portato niente. Faccio notare che,
grazie a Me, sorseggiano vino, che dispensa dall'avvertire bene il
sapore della pietanza, e spezie.
La casa, si precipita in una esibizione di colonne sonore di film di
cui bisogna mimare il titolo (Shindler's List è venuto fuori da una
sorta di "Psyco" per annegamento), così propendo per addormentarMi a
terra, su uno splendido tappeto in tinta con il Mio cellulare.
Al Mio risveglio, in tv pubblicizzano il modo migliore per morire da
vecchi e lasciare un bel cadavere: la panca che ti cappotta al
contrario, a tutte le età, e ti permette di non usare il fondotinta,
visto che diventi paonazzo, e fa bene al cuoio capelluto e alla
schiena.
Ho fame.
Ripiego per dei toast con sottiletta, gentilmente offerti dal padrone
della magione del decupage, e sento che Samanta già Mi manca.
Mi cospargo di alcool, e Mi addento.
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