Barzellette e aforismi divertenti sul sesso, e genitali,birra contro figa

misure dei reggiseni divertenti

Birra contro figa-fica..

Una birra e' sempre bagnata. La figa va incoraggiata. Vantaggio: birra.
Una birra fa schifo servita calda. Vantaggio: figa.
Una birra ghiacciata ti soddisfa. Vantaggio: birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare. Vantaggio: figa.
In una scatola vengono 12 birre, la figa e' una scatola dove puoi venire. Vantaggio: figa.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni a casa puzzando di figa, tua moglie potrebbe lasciarti. Vantaggio: pari (punti di vista!)
Dieci birre in una notte, e non puoi piu' guidare. Dieci fighe in una notte, e non c'e' piu' bisogno di guidare. Vantaggio: figa.
Compra troppa birra, e diventi grasso, compra troppa figa, e diventi povero. Vantaggio: pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, e' normale. Se ti fai una figa in un locale affollato, diventi un mito. Vantaggio: figa.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti una birra. Vantaggio: figa.
La birra, piu' e' stagionata, meglio e'. Vantaggio: birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto. Vantaggio: birra.
Se ti chiedi sempre come sara' la prossima figa, sei normale. Se ti chiedi sempre come sara' la prossima birra, sei alcolizzato. Vantaggio: figa.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra, e' divertente. Strappare le mutandine da una figa, e' MOLTO piu' divertente. Vantaggio: figa.
Lo stato tassa la birra. Vantaggio: figa.
Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato. Se provi a farti una figa durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali. Vantaggio: birra.
Se ti cade una birra, potrebbe rompersi. Se ti cade una figa, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane che sei. Vantaggio: birra.
Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore. Vantaggio: figa.
La piu' bella figa che ti sei mai fatto, non e' scomparsa appena te la sei goduta. Vantaggio: figa.
La peggiore figa che ti sei mai fatto, non e' scomparsa appena te la sei goduta. Vantaggio: birra.
*Figa batte birra: 12 - 6

Aforismi sul sesso e sui Genitali

Per mio padre io non ero un coglione. Ero l'altro! (Mario Zucca).

I coglioni sono molto piu' di due. (Eros Drusiani). (Anatolj Balasz).

Il fine giustifica i mezzi; il rozzo se ne sbatte i coglioni. (Maurizio Sangalli).

Che differenza c'e' fra un biliardo e l'organo femminile? Nel biliardo la stecca sta fuori e le palle dentro; nell'organo femminile la stecca sta dentro e le palle fuori!

Che differenza c'e' fra un carcerato ed il pene? Il primo vorrebbe sempre uscir fuori, il secondo sempre entrar dentro.

Che differenza c'e' tra un messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".

Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".

Come si fa a far urlare due volte di seguito una casalinga italiana? Ci si fa l'amore focosamente e poi ... ci si asciuga l'uccello sulle tende!

Qual e' l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei carabinieri.

John Wayne entra nel saloon del villaggio, si slaccia i calzoni e sbatte il pene sul bancone. "Dammi un coltello, Joe". Il fido barista Joe esegue l'ordine, e John con il coltello si taglia il pene, lo lancia in aria e con mira infallibile lo colpisce piu' volte, fino a quando non cade per terra bucherellato dalle pallottole della sua colt. "Perche' lo hai fatto, John? ". "Era da quando sono nato che mi stava sui coglioni, Joe".

Un bambino nero al papa': "Papa', posso giocare con il tuo pisello?". "Certo, caro, purche' non ti allontani troppo!".

Come fa un nero ad avere un cazzo di 40 cm ? Lo piega in due!

Le opinioni sono come le palle: ognuno ha le sue. (Clint Eastwood).

Non fiori, ma opere di pene (Dal testamento di una prostituta).

Fra due amiche: "C'e' ancora del tenero fra te e tuo marito?". "Si', quello che ha in mezzo alle gambe".

Quanto e' profonda la figa ? Non si sa, perche' l'han sempre misurata a cazzo.

Aforismi sul Sesso

Tutto sul sesso;
1. L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.
2. In amore e' come in guerra : ogni buco e' una trincea.
3. Amore e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato. O con un adulto molto in salute. (David Frost).
4. Non provare mai a spiegare il computer a un profano. E' piu' facile spiegare il sesso a una vergine!
5. Il Consulente e' come uno che sa tutto sul sesso, ma non e' mai stato a letto con una donna.
6. A tavola e a letto nessun rispetto (proverbio italiano).
7. All'uomo di potere la donna perdona anche l'impotenza.(Roberto Gervaso)
8. Le donne non hanno di buono che quanto hanno di meglio.
9. Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo
10. L'uomo nasce dalla donna e tutta la vita cerca di rientrarvi. (Pino Caruso).
11. Le donne sono come le ciliegie: una tira l'altra (Giacomo Casanova).
12. Lasciamo le belle donne agli uomini senza fantasia (Marcel Proust).
13. Una donna e' una donna fino al giorno in cui muore; un uomo e' un uomo finche' ci riesce. (Moms Mabley).
14. Il matrimonio e' il prezzo che gli uomini pagano per il sesso. Il sesso e' il prezzo che le donne pagano per il matrimonio.
15. L'oscenita' e' tutto quello che provoca un'erezione ad un giudice!
16. L'uomo intelligente regala alla sua donna un pianoforte. L'uomo saggio le regala un organo verticale.
17. Di tutte le aberrazioni sessuali forse la piu' aberrante e' la castita'. (Bernard Shaw)
18. Ci puo' essere sesso senza amore, ma non amore senza sesso (Moravia).
19. Il sesso con l'amore e' forse la cosa piu' bella che ci sia, ma anche senza amore non e' malaccio!
20. Il sesso e' una faccenda estremamente personale, ma a volte e' piacevole condividerlo con un'altra persona. (Fabio Di Iorio).
21. Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma con le esperienze vuote che corrono di questi tempi...". (Woody Allen) (in 'Amore e Guerra').
22. Il sesso e' come l'aria: non ti sembra importante finche' non ne hai piu'.
23. Niente e' meglio del sesso. Tuttavia un caffe' e' meglio di niente. Dunque un caffe' e' meglio del sesso!
24. Il denaro e' come il sesso. Chi non ce l'ha non pensa ad altro e chi ce l'ha pensa ad altro.
25. Il molto viaggiare invecchia gli uomini; la mancanza dell'amplesso le donne (dal Mahabarata).
26. La vera fonte della giovinezza e' avere una mente porca. (Jerry Hall).
27. Il pettegolezzo e' come il sesso: se inizi devi finirlo!
28. Il sesso e' la cosa piu' bella, naturale e pura che i soldi possano comprare (Steve Martin).
29. Sono maschio, ma non esercito. (Dario Vergassola).
30. Una vita senza fica... e' una vita del cazzo!
31. L'unica forza che si oppone al declino della vita e' l'elevazione del pene.
32. Le donne hanno 4 labbra: due per dire delle stupidaggini, due per farsi perdonare.
33. L'unico modo di comportarsi con una donna e' fare l'amore con lei se e' bella, o con una sua amica se e' brutta. (Oscar Wilde).
34. Il sesso e' come la neve: tu non sai mai prima quanti centimetri stanno per arrivare o quanto a lungo durera'.
35. Non era la mela singola sull'albero, ma il paio sul terreno che causo' il guaio nel giardino dell'Eden.
36. Il sesso e' una cosa molto bella tra due persone; in cinque e' fantastica! (Woody Allen)
37. Un piacere senza rischi piace meno. (Ovidio).
38. L'astinenza e' una gran bella cosa, ma dovrebbe essere praticata sempre con moderazione.
39. Il sesso sulla televisione non puo' far male, a meno che tu non cada dalla stessa.
40. Dio, per far divertire l'uomo, gli ha dato il cervello ed il pene... ma purtroppo gli ha dato una quantita' di sangue insufficiente all'uso contemporaneo dei due organi.
41. E' sporco il sesso? Certo, ma solo se e' fatto bene. (Woody Allen)
42. Il sesso e' stata la cosa piu' divertente che ho fatto senza ridere. (Woody Allen)
43. L'amore e il sesso stanno bene insieme, e va bene anche il sesso senza amore, e l'amore senza il sesso. Sono l'amore e il sesso individuali che vanno male. (Andy Warhol).
44. Le donne hanno bisogno di una ragione per fare del sesso. Gli uomini hanno bisogno solo di un posto. (B. Crystal).
45. I sadici, per lo meno, non sono indifferenti al male che provocano.
46. Il sesso e' la droga dei poveri.
47. Le donne donano del sesso per avere dell'amore. Al contrario gli uomini donano dell'amore per avere del sesso.
48. Le donne sono pronte a tutto per amare, compreso fare all'amore. Gli uomini sono pronti a tutto per fare l'amore, compreso amare.
49. Se non ci fosse il sesso schifoso non ci sarebbe il sesso magnifico.
50. Il sesso e' una delle 9 ragioni per la reincarnazione... Le altre 8 non sono importanti. (Henry Miller)
51. La letteratura parla molto di sesso e poco dell'avere dei bambini; la vita e' esattamente l'opposto. (David Lodge)
52. Io non raccomanderei sesso, droga o ragazzate a nessuno, ma con me hanno sempre funzionato. (Hunter S. Thompson) 53. Mi piacerebbe incontrare l'uomo che ha inventato il sesso, e vedere a cosa sta lavorando adesso.
54. Aver il sesso nel cervello e' un posto molto scomodo, ed anche inutile, dove averlo. (Mae West)
55. L'amore di gruppo ha questo di bello: non si e' mai soli. (Roberto Gervaso)
56. Per l'uomo sano basta la donna. Per l'uomo erotico basta la calza per giungere alla donna. Per l'uomo malato basta la calza. (Karl Kraus)
57. Il sesso e' lo scherzo di Dio sugli esseri umani. (Bette Davis)
58. Il sesso e' come la salsa di Tabasco che un palato nazionale adolescente spruzza su ogni menu. (Mary Day Winn)
59. Non conviene fare sesso. Dura poco, si fa una gran fatica e la posizione e' ridicola. (De Crescenzo)
60. Una notte d'amore e' un libro letto in meno. (Honore' de Balzac)

Misure divertenti dei reggiseni

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3. Terza
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