Pesce suicida trovato a 500 metri di altitudine con un palloncino legato al collo.
Tratto da "Barzellette super bastarde 3", 2004 Stephen Bastard. Tutti i diritti sono riservati.

Pazzo suicida si sdraia sui binari della Roma-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo.
Tratto da "Barzellette super bastarde 2", 2003 Stephen Bastard. Tutti i diritti sono riservati.

"Sai dove va Kinder Pinguì quando muore?" "No." "Nel Kinder Paradiso! Sai perché?" "No." "Perché è stato Kinder Bueno! E lo sai come è morto?" "No." "Si è schiantato con la sua Fiesta contro un Tronky! Lo sapevi?" "No." "Kinder Sorpresa!"
Tratto da "Barzellette super bastarde 3", 2004 Stephen Bastard. Tutti i diritti sono riservati.

Qual' è il colmo dei colmi? Che un muto dice ad un sordo che un cieco ha visto un paralitico camminare.

Un rabbino è molto preoccupato perché suo figlio vorrebbe convertirsi al cristianesimo. Ne parla con un altro rabbino e questi dice che anche suo figlio vorrebbe convertirsi al cristianesimo. Insieme vanno da un altro rabbino e anche lui ha lo stesso problema. Vista la situazione, decidono di riunirsi in meditazione mistica e chiedere a Dio cosa fare. La meditazione mistica ha buon esito e Dio parla loro veramente dicendo: "Sapete, anche mio figlio..."

Gesù Cristo dice ai suoi discepoli: "In verità, in verità io vi dico, x²-5x+6=0." I discepoli si guardano perplessi, poi uno si avvicina al maestro e dice: "Maestro, perdonaci, ma non capiamo il tuo insegnamento." Gesù risponde: "Stolti, era una parabola!"

Di cosa parlano 2 matematici al bar? Del più e del meno.

Qual' è il colmo per un matematico? Fare i conti senza l' oste.
Tratto da "Barzellette super bastarde 2", 2003 Stephen Bastard. Tutti i diritti sono riservati.

Uno studente universitario scrive ai suoi genitori dopo aver ricevuto una lettera da loro. "Cari mamma e papà, c'è un piccolo malinteso. All' università studio astronomia, non astrologia, quindi non posso prevedere quanti anni mi occorreranno per finire i miei studi. Saluti."

Un ingegnere valuta la divisibilità del numero 60. "Quindi 60 è divisibile con 2. Proviamo ancora: 60 è divisibile con 3. Continuiamo: 60 è anche divisibile con 4, comincio ad avere qualche sospetto. Ma guarda, 60 è divisibile con 5. Un' ultima prova: 60 è divisibile con 6. Ormai ho capito: 60 è divisibile con ogni numero naturale!"

Un americano, un francese e un napoletano sono su un aereo da turismo (nessuno dei 3 è il pilota). Decidono di fare un gioco. Mettono la mano fuori dal finestrino, ma non guardano. Devono indovinare dove sono. Ad un certo punto l' americano dice: "Siamo in America!" Gli chiedono: "Come fai a saperlo?" Risponde: "Ho toccato la Statua della Libertà." Ad un certo punto il francese dice: "Siamo in Francia!" Gli chiedono: "Come fai a saperlo?" Risponde: "Ho toccato la Torre Eiffel." Ad un certo punto il napoletano dice: "Siamo a Napoli!" Gli chiedono: "Come fai a saperlo?" Risponde: "Mi hanno fregato l' orologio!"

Tra bambini: "Mio papà è dirigente in una grande fabbrica. Finisce di lavorare alle 13.00 e guidando una Ferrari è a casa già alle 13.30." "Mio papà è vicepresidente di una multinazionale. Finisce di lavorare alle 13.00 e trasportato in elicottero è a casa già alle 13.15." "Mio papà è un impiegato comunale. Finisce di lavorare alle 13.00 ed andando a piedi è a casa già alle 12.30."

Un signore bussa alla porta di un manicomio alle 3 di notte gridando: "Sono pazzo, ricoveratemi immediatamente!" Il portinaio risponde: "A quest' ora, è matto?"

La maestra a scuola chiede: "Cos' è la cosa più veloce che ci sia?" Un bambino risponde: "L' acqua dei fiumi!" Una bambina risponde: "La luce!" Pierino commenta: "Non può essere la luce!" La maestra chiede il perché dell' affermazione di Pierino. Pierino risponde: "Perché mio nonno si fa la cacca addosso ancor prima di accendere la luce!"

Degli ormai vecchi supereroi discutono dei tempi andati. "Sapete che fine ha fatto l' Uomo Invisibile?" "Boh, e chi l' ha più visto?"

I 4 motivi per cui E.T. è meglio di un extracomunitario:
È arrivato da solo.
Ha una bici tutta sua.
Ha imparato la nostra lingua.
Vuole tornare a casa.
Tratto da "Barzellette super bastarde 3", 2004 Stephen Bastard. Tutti i diritti sono riservati.

E.T. arriva a Trieste. Un triestino gli chiede: "Come te se ciami?" "E.T. (E ti?)" "Ciò, te lo go chiesto prima mi!"

Un contadino lavora duramente per tutta la vita e da vecchio si compra una Ferrari con i soldi che ha messo da parte. Quando gli è di fronte, per l' emozione gli viene un infarto e muore. Va in paradiso e incontra San Pietro. Lo implora di lasciarlo portare con sé la propria Ferrari in paradiso. Impietosito, San Pietro glielo concede, ma a una condizione: nelle strade del paradiso non dovrà superare mai i 50 km/h. Il contadino accetta e va in giro per il paradiso con la sua Ferrari. Un giorno però gli si affianca una Cinquecento e lo supera a 70 km/h! Il contadino va a protestare da San Pietro spiegandogli l' accaduto. San Pietro risponde: "Shhh, non dire niente. Quello era il figlio del padrone!"

Di notte un ubriacone vede una suora e comincia a picchiarla selvaggiamente. Quando ha finito, la suora è a terra in fin di vita. L' ubriacone dice: "Però, ti credevo più forte, Batman."

Durante un matrimonio il sacerdote recita agli sposi la frase di rito. "Giurate di amarvi e di rispettarvi finché morte non vi separi?" E la sposa: "Perché, il divorzio non è sufficiente?"
Tratto da "Barzellette super bastarde 2", 2003 Stephen Bastard. Tutti i diritti sono riservati.

In chiesa un bambino sta male e deve vomitare e chiede alla mamma di accompagnarlo fuori. La mamma gli dice di andare da solo dietro alla chiesa. Dopo un po' il bambino torna. La mamma gli chiede: "Come hai fatto così presto a fare il giro della chiesa e a tornare qui?" Il bambino risponde: "Non sono andato dietro la chiesa, mamma. All' entrata c'era messa apposta una cassetta con su scritto Per i malati."

Un maresciallo dei carabinieri vede un' appuntato, un uomo molto generoso, che cerca di infilare una pagnotta in una strettissima fessura di una cassetta con su scritto Pane per i poveri e gli dice: "Stupido, pane è un termine generico. Guarda l' apertura. Lì vanno messi i crackers!"

Carl Marx muore e si ritrova al cospetto di Dio. Dio dice: "Ah, tu mi hai causato tanti problemi cercando di convincere la gente che non esisto. Ecco la tua punizione: mi farai da portinaio per tutta l' eternità e solo quando non vorrò essere disturbato potrai dire: "Dio non c'è." "

In farmacia. "Scusi, signor farmacista, ha dell' acido acetilsalicilico?" "Lei intende dell' aspirina?" "Bè, sì, me ne dimentico sempre il nome!"
Tratto da "Barzellette super bastarde 2", 2003 Stephen Bastard. Tutti i diritti sono riservati.

C' è una fittissima nebbia ed un elicottero ha un guasto al motore, resisterà ancora pochi minuti. Ad un certo punto l' elicottero si trova davanti ad un palazzo. Il pilota espone verso il palazzo un cartello con su scritto "Dove mi trovo?" Dal palazzo espongono un cartello con su scritto "Ti trovi in un elicottero." Il pilota trova in poco tempo l' aeroporto ed atterra senza tanti problemi. Racconta ai tecnici questi fatti e gli chiedono: "Ma come hai fatto a capire dov' eri?" "È semplice: mi trovavo al palazzo della Microsoft. Il messaggio che mi hanno dato è come quelli che si trovano nei help in linea di Windows: tecnicamente ineccepibili, ma assolutamente inutili."

Un bambino chiede al papà: "Papà, cosa sono le icone?" "Immagini sacre." "E perché Windows ne ha così tante?" "Perché per farlo funzionare ci vuole un miracolo!"

Una donna genovese va ad un giornale per pubblicare l' annuncio della morte del marito. Vuole mettere le seguenti parole: "È morto Mario Rossi, tanto amato." L' impiegato dice che l' annuncio costa 200€. La donna protesta perché costa troppo. L' impiegato va a chiedere al direttore se si può fare uno sconto. L' impiegato torna e dice alla donna: "Lo sconto proprio non lo possiamo fare, però allo stesso prezzo può aggiungere altre 3 parole." E allora la donna: "Occasione, vendesi Citroën."

Un miliardario vuole vincere alle scommesse delle corse dei cavalli e quindi paga una squadra di matematici affinché trovino una soluzione. Alla fine del lavoro, il capo dei matematici va dal miliardario e gli annuncia: "Abbiamo dimostrato che esiste una soluzione!" "E qual' è?" "Non lo sappiamo, siamo matematici, sappiamo solo che una soluzione esiste." Allora il miliardario decide di assumere una squadra di fisici. Alla fine del lavoro, il capo dei fisici va dal miliardario e gli annuncia: "Abbiamo trovato una soluzione nell' ipotesi semplificativa che i cavalli siano sfere." Il miliardario non si fida della soluzione dei fisici e allora assume una squadra di ingegneri. Decide di fare un' ispezione mentre gli ingegneri stanno lavorando: sembra che stiano perdendo tempo: uno guarda la televisione, uno è connesso ad Internet, uno legge il giornale, uno mangia, uno si sta fotocopiando il sedere, allorché il capo degli ingegneri dice al miliardario di non preoccuparsi. Il giorno delle corse dei cavalli, gli ingegneri forniscono al miliardario i numeri da giocare ed egli vince una barca di soldi. Alla fine chiede al capo degli ingegneri come abbiano fatto. E gli risponde: con tutti i soldi che ci ha fornito per la ricerca abbiamo corrotto tutti i fantini!

Un bambino si avvicina ad un poliziotto e gli dice: "Presto, venga, mio papà ed un altro uomo si stanno picchiando!" Arrivano al luogo della scazzottata e il poliziotto chiede al bambino: "Chi dei 2 è tuo padre?" "Non lo so, è per questo che si stanno picchiando!"

Un militare va dal suo superiore: "Signore, c'è un grosso problema. Il nuovo aereo invisibile che i nostri scienziati hanno progettato funziona troppo bene." "E dov' è il problema, è una buonissima notizia!" "Dovrebbe esserlo, ma mi sono dimenticato dove l' ho parcheggiato!"

Un giovane vuole arruolarsi in marina. Gli chiedono: "Sai nuotare?" "Perché, sono finite le navi?"

Una bambina chiede alla mamma: "Dov' è la nonna?" "Ma come, non ricordi, è caduta dal balcone." "Sì, ma dov' è ora?" "In cielo." "Caspita, che rimbalzo!"

Tra pipistrelli appesi a testa in giù: "Qual' è stato il peggior giorno della tua vita?" "Quando avevo la diarrea."

Tra canguri: "Domani faccio un salto da te."
Tratto da "Barzellette super bastarde 3", 2004 Stephen Bastard. Tutti i diritti sono riservati.

Tra amici: "Chi c' era ieri alla mostra dei cani?" "Quattro gatti."

Un cane molto intelligente risponde al telefono. L' uomo al telefono: "Pronto, parlo col signor Rossi?" "Bau." "Scusi, può ripetere?" "Bau." "Non capisco!" "Uffa! Bau, B di Bari, A di Ancona, U di Urbino!"

Un serpentino chiede a sua mamma: "Mamma, noi siamo velenosi?" "Perché me lo chiedi?" "Mi sono appena morso la lingua!"

Un bambino siciliano porta la pagella a suo padre. Il padre legge: italiano 10, geografia 10, matematica 10, ... Dopodichè prende la sua pistola e spara al figlio. La madre inorridita: "Perché lo hai ucciso?" "Carmela, troppo sapeva."

La polizia ferma l' auto di un siciliano e gli chiede di vedere cos' ha nel portabagagli. Lui protesta: "Ho solo una valigetta con una calcolatrice." I poliziotti però insistono. Aprono la valigetta, trovano un sacchetto, lo aprono e ci trovano una 44 Magnum con tanto di silenziatore. Un poliziotto: "E questa lei la chiama calcolatrice?" Il siciliano: "In Sicilia questa usiamo per fare i conti!"

Spesso i miei genitori mi mandano a trascorrere l' estate coi nonni. Ma io detesto i cimiteri!
Tratto da "Barzellette super bastarde 3", 2004 Stephen Bastard. Tutti i diritti sono riservati.

Sapete come si chiama il frate che sta sempre in mezzo? Fra le palle.
Tratto da "Barzellette super bastarde 3", 2004 Stephen Bastard. Tutti i diritti sono riservati.

Una vecchia signora chiede ad un uomo: "Dove devo prendere l' autobus per andare al cimitero?" "In pieno!"

Una mamma preoccupata al medico: "Dottore, i miei figli guardano la TV per ore!" "Cosa vuole, oggigiorno è normale." "Ma la TV è spenta!"

Una delegazione di una tribù di indiani va da un medico e gli dice: "Grande capo, niente cacca." "Provate a dargli questo lassativo." Il giorno seguente tornano dicendo di nuovo: "Grande capo, niente cacca." "Raddoppiate la dose di lassativo". Il giorno seguente tornano dicendo ancora una volta: "Grande capo, niente cacca." "Raddoppiate la dose dell' ultima volta!" Il giorno seguente esclamano preoccupati: "Grande cacca, niente capo!"

In cinquecento contro un albero, tutti morti.
"La Provincia Pavese"

Cinese ucciso a Roma: è giallo!

Si è spento l' uomo che si è dato fuoco.
"Giornale di Sicilia", 1998

Fa marcia indietro e uccide il cane, fa marcia avanti e uccide il gatto.
"Corriere della Sera", 1992

Incredibile! All' aeroporto spariscono le valigie del mago Silvan.
"Il Messaggero", 29/08/2001

Multa di 160 000 lire perché il mulo è privo di luci di posizione.
"Cronaca Vera", 1995

Tromba marina per un quarto d' ora.
"Corriere del Mezzogiorno", 1997

Un pastore in montagna vede alcuni carabinieri in un' auto salire per una strada ad una sola corsia in retromarcia. Chiede loro perché salgano in retromarcia. Rispondono: "Nel caso non troviamo spazio per girare." Dopo qualche tempo li vede scendere, di nuovo in retromarcia e chiede di nuovo perché. Rispondono: "Abbiamo trovato spazio per girarci".

In una stazione dei carabinieri un giorno non c'è niente da fare. Allora il maresciallo ordina ad un appuntato di andare a comprare un puzzle. Lo porta in caserma e in 2 cominciano a farlo. Una volta finito, l' appuntato dice: "Caspita, maresciallo, siamo stati velocissimi. Sulla scatola c'è scritto da 2 a 6 anni!"

Un' appuntato dei carabinieri racconta al suo maresciallo di esere stato in vacanza a Venezia. Ad un certo punto dice: "Sono stato in una strana barca lunga e nera, mi sembra si chiamasse vongola". E il maresciallo: "Ma no, stupido, si chiama cozza!"

Due carabinieri stanno appostati in macchina, quando all' improvviso passa un' auto a folle velocità. Un carabiniere dice all' altro di tirare immediatamente fuori la sirena (quelle che si possono smontare). Ma non la trova, quindi l' altro, partendo a tutta velocità, gli ordina di tirare fuori la testa e di fare il verso della sirena. Dopodichè anche quello che guida tira fuori la testa e comincia ad urlare: rosso-blu, rosso-blu,...

Perché i carabinieri parcheggiano l' auto sott' acqua? Perché così pensano di tenere in vita la sirena.

Il maresciallo dei carabinieri ad un appuntato: "Allora, hai capito come funziona il sistema solare?" L' appuntato: "Sì, maresciallo, tranne che per un particolare: attorno a cosa gira la Terra quando piove?"

Un tale vede un carabiniere e gli chiede se vuole comprare un sacchetto di semi di mela, puntualizzando che aumentano l' intelligenza. Dice che costano 100€. Il carabiniere protesta per il costo troppo elevato, ma lo compra lo stesso. Il giorno dopo il carabiniere torna dal tale e gli dice: "Ho mangiato i semi di mela, ma mi è venuta in mente una cosa. Se vado al mercato con 100€ compro tantissime mele che contengono tantissimi semi." "Vede che cominciano già ad avere effetto!" "Caspita, è vero. Me ne dia un altro sacchetto!"

Un carabiniere va in un negozio e vede uno strano tubo luccicante. Chiede al negoziante cosa sia, gli risponde che è un thermos: serve a tenere calde le cose calde e fredde quelle fredde. Il giorno dopo in caserma dice ad un collega: "Guarda cos' ho qui, un thermos. Serve a tenere calde le cose calde e fredde quelle fredde." "Cosa ci hai messo dentro?" "Un caffè bollente e 2 ghiaccioli."

Un ventriloquo fa il suo spettacolo facendo "dire" al suo pupazzo barzellette sui carabinieri. Al che un carabiniere, indignato, si alza ed esclama: "Come si permette! I carabinieri rischiano la loro vita per il bene dei cittadini, sono degli eroi! Fanno tanti sacrifici!" Il ventriloquo: "Mi scusi, sono davero mortificato!" Il carabiniere: "Non stavo parlando con lei, ma con quel pupazzo là!"

I carabinieri arrestano Babbo Natale. Lo hanno colto con le mani nel sacco.
Tratto da "Barzellette super bastarde 2", 2003 Stephen Bastard. Tutti i diritti sono riservati.

Il papà al figlio un po' cresciuto: "Hai mandato la letterina a Babbo Natale?" "No, gliel' ho chiesta!"

"Hai comprato la cassetta di kiwi?" "No, però ho comprato il CD di zucchero."

Qual' è il colmo per una cartomante? Non avere le carte in regola.

Pierino al padre: "Papà, ci hanno rubato la macchina!" Il padre: "Hai visto chi era?" "No, ma ho preso il numero di targa!"

Un uomo cade dalla cima di un palazzo e si spiaccica per terra. Dopo un po' cadono i suoi capelli. Com' è possibile? Usava una lozione per ritardare la caduta dei capelli.

Un bambino chiede al papà: "Papà, cos' è il cervello?" "Stai zitto adesso. Ho altro per la testa."

Un ingegnere è al suo primo giorno di lavoro e il capo gli dice: "Bene, prima di incominciare il lavoro vero e proprio, spazza l' ufficio." E l' ingegnere: "Ma io sono un ingegnere!" Il capo: "Ah, sì, scusa. Vieni di là che ti faccio vedere come si fa!"

Come chiama suo padre il figlio del pasticcere? Babà.

Qual' è il contrario di melodia? Se lo tenga.

Un uomo vede il suo vicino in giardino a prendere una medicina e gli chiede: "Come mai prendi la medicina in giardino?" "Sopra c'è scritto Uso esterno."

Come si chiama il formaggio vecchio di un mese? Forgiugno!

Come si chiama il ministro dei trasporti cinese? Furgon Cin.

Chi è il più grande dentista giapponese? Tekuro Nakarie.
Tratto da "Barzellette super bastarde 2", 2003 Stephen Bastard. Tutti i diritti sono riservati.

Come si chiama la più aggraziata ballerina americana? Mary Balto.

Cosa fa una mucca nel deserto? Il latte in polvere.

Qual' e il colmo per una disoccupata? Chiamarsi assunta.

Chi è il padre di D3PO? Padre Piò!

Cosa dice un globulo rosso ad un' altro? Oggi non sono in vena.

Cosa fa un gallo con la testa sottoterra? Una galleria.

Cosa fanno 8 cani in mezzo al mare? Un canotto.

Qual' è il colmo per un idraulico? Non capire un tubo.

Qual' è il colmo per un falegname? Avere la moglie scollata.

Qual' è la differenza tra un elefante ed un topo? Che l' elefante è più grande.

Come si fa a mettere 4 elefanti in un' utilitaria? 2 davanti e 2 dietro.

Cosa fa una formica su una montagna di zucchero? La settimana bianca!

3 politici sono in macchina e uno dice: "Lancio dal finestrino una banconota da 100 000 lire, così faccio contento un italiano". Il secondo dice: "Lancio dal finestrino 2 banconote da 50 000 lire, così faccio contenti 2 italiani" Il terzo dice: "Lancio dal finestrino 10 banconote da 10 000 lire, così faccio contenti 10 italiani" L' autista dice: "Lanciatevi voi, così fate contenti tutti gli italiani!"

Un uomo di 95 anni si sta per sposare con una donna di 88 anni. Insieme vanno in farmacia. L' uomo chiede al farmacista: "Vendete le aspirine?" "Sì" "E le pastiglie per il mal di testa?" "Sì" "E le pastiglie per il mal di schiena?" "Sì" "E le pastiglie per il mal di stomaco?" "Sì" "E le pastiglie per l' ipertensione?" "Sì" "E il Viagra?" "Sì" "E le pastiglie per il mal di fegato?" "Sì" "E le pastiglie per la memoria?" "Sì" "E le pastiglie per l' insonnia?" "Sì" "E le pastiglie per il mal di mare?" "Sì" "E le pastiglie per la cattiva circolazione?" "Sì" "E le pastiglie per i dolori muscolari?" "Sì" "Bene, allora facciamo la lista di nozze qui da voi."

"Lo sai qual' è il colmo della globalizzazione?" "No!" "La principessa Diana." "Perché?" "Perché è una pricipessa inglese che è morta con il suo ragazzo egiziano in un tunnel francese mentre era in una macchina tedesca con il motore olandese e il suo autista belga era pieno di whisky scozzese e nel frattempo venvano seguiti da paparazzi italiani sulle moto giapponesi. È stata soccorsa da un medico americano e curata con medicine brasiliane."
Tratto da "Barzellette super bastarde 2", 2003 Stephen Bastard. Tutti i diritti sono riservati.

Quando furono diramati gli inviti per il gran ballo degli scienziati... Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo, Einstein pensò che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi, Volta si sentì elettrizzato, Ampere non ne fu messo al corrente, Ohm al principio oppose resistenza, Boyle disse che era troppo sotto pressione, Edison pensò che sarebbe stata un'esperienza illuminante, Stephenson si mise a sbuffare, i fratelli Wright si sentirono volare, il dottor Jekyll declinò, dicendo che ultimamente non era se stesso, Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto, Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo, Meucci avrebbe telefonato per conferma, Von Braun sarebbe arrivato come un missile, Fermi disse che era una notizia atomica, la moglie di Coulomb si sentì carica, Hertz si sentì sulla cresta dell'onda, Joule dovette rinunciare per problemi di lavoro, Nobel esplose di gioia per la notizia, Kelvin disse che era in grado di partecipare, Fourier aveva già una serie di impegni, Cantor rifiutò preferiva gli insiemi più compatti, Abel invece accettò di buon grado: si trovava bene in gruppo e Avogadro non fu avvisato, nessuno si ricordava il suo numero...