Noi PadreMadre di Sua Entità leggiamo, ab illo tempore, con occhio magnanimo e sempiterno, questo gniusgrup che allieta le giornate terrene del nostro figliolo diletto e dobbiamo esternare la nostra preoccupazione...
Questo gniusgrup (una volta composto di rudy e puzzolenti scuteristi) si sta rammollendo... Babatreffen di qua, cinghialentreffen di la, prosciuttentreffen a destra e a manca... pochi km, troppo cibo e mollezze... state perdendo il vero scopo della vita...
Il Nostro Occhio Onnipresente vi scruta non solo nella cabina elettorale ma in ogni luogo e ogni momento e cosa vede??? Yankee che va a Livigno e torna con 2 confezioni di Toblerone e una collezione di falletti in gomma nel bauletto! Babaluba che va a Sarnico, nella Mecca di IHMS e al bar si mette a chiacchierare con la cameriera di smalto per le unghie! Persino il Nostro diletto Entità al raduno si mette qualcosa dietro le orecchie... Noi pensavo fosse 'Lotario' il profumo del mercenario, 'per l'Entità che non deve chiedere mai' e invece guardo l'etichetta e sopra c'è scritto Obsession...

Ora scopriamo che un folto drappello di IHMSisti vuol entrare all'Eicma vestito da donna per non dover pagare... O stolti avete già dimenticato Sodoma e Gomorra??? Dobbiamo forse distruggere Monza e Bariano per ricordarvi i vostri doveri??? Trombare puzzare e pagare!!! Non gozzovigliare profumare e fare i portoghesi!!!

Visto che Pasc ha ritirato al terzo incanto di un'asta fallimentare un bordello in discrete condizioni (2 magiare e 2 albanesi) e visto che Giulio ha deciso di mettere a disposizione la sua roulotte in Croazia, abbiamo deciso di organizzare per voi (anche se non lo meritate) un Passeratreffen in roulotte.
Annulliamo d'imperio tutti i treffen che avete progettato e indiciamo un Passeratreffen (avremmo voluto chiamarlo fi%atreffen ma poi la parte morigerata che alberga in Noi ha rifiutato il termine scurrile) per il giorno 12 ottobre presso la roulotte di Giulio con il bordello itinerante di Pasc.
Per arrivarci lasciate a casa i Gps del ca%%o. Superate il confine con la Croazia e poi chiedete a chiunque ove si trova il campeggio naturista ove è piazzata la roulotte del "Batacchio della Val Rosandra". Non v'è Croata che non lo conosca, non v'è Croato che non lo invidi! Dopo Sarnico la roulotte del Batacchio è il luogo ove ogni donna degna di questo nome, dove ogni uomo che abbia un minimo di omosessualità latente deve recarsi in pellegrinaggio almeno una volta, per toccare con mano e per vedere icto oculi la la grandezza e la potenza chi graziosamente vi scrive oggi ha trasferito in un umano...

Ma passiamo all'organizzazione:
Dopo aver pagato i 25 euri all'organizzazione (cioe Noi) vi verrà consegnato un buono per l'utilizzo di uno dei 4 lettini a castello della roulotte per 15 minuti. E non dite che è poco... è lo stesso tempo che concederemo a Daddopi per compiere la prossima operazione perimetro della Sardegna, e se falla lo inceneriremo senza fallo, anzi fallo compreso tanto poi non gli serve più; almeno nostro figlio dormirà sonni tranquilli senza quel sordido usurpatore...
Assieme al buono roulotte vi verrà consegnato un profilattico al sapore di... Ribes? Nooo... Lampone? Nooo... Fragola? Nooo... Vi sarà un vasto assortimento di gusti... dall'olio esausto a 2 tempi a quello a 4 tempi, sintetico, semisintetico, minerale, con tutte le gradazioni API. I profilattici sono tutti garantiti in quanto testati dal Daddopi sul pistone dell'Hexcargò... Ecco svelato l'arcano, il motivo per cui l'Hexcargò andava così veloce durante la cannonball: la splendida tenuta dei profilattici sulle fasce raschiaolio (e così non potrete accusarci di essere OT)...
Sulla punta di ogni profilattico ci sarà la sigla IHMS. Uno di essi sarà bucato e quindi IHMS in quel caso starà per Io Ho Molta Sfiga che vale per l'utilizzatore che contrarrà ogni possibile malattia trasmissibile dalle bordellare durante l'utilizzo. Questo non vale per Staff Tecnico che tanto più sfigato di così non può essere... Come ca%%o si fa a fare il troll in questo NG???
Assieme ad ogni profilattico vi verranno consegnate 12 pastiglie di viagra... Il nostro figlio diletto Entità per errore ne ha comprati 14 quintali via internet e siccome ha oramai raggiunto la pace dei sensi dobbiamo smaltirlo in qualche modo... Se a voi non serve e se Leo 2 e spiccioli non ve lo compra (lui ha un compito gravoso ultimamente... ) ricordate che sciolto nella benzina il viagra ha ottime capacità disincrostanti e inoltre, pesando ogni pastiglia cilindrica 12 grammi, potete sempre usarle come rulli abbinate a cinghia Malossi o Polini.

Ed ora per non essere tacciati di maschilismo e per rispettare il volere della Nostra Parte Femminile, per par condicio Vogliamo organizzare anche un PiselloTreffen per le gniusgruppare. Daddopi si offre di ingroppar... ehm intrattenere le isolane (ma a parte starflex non crediamo ne esistano) mentre Noi (o meglio la nostra parte maschile in continente intratterà in maniera paradisiaca le continentali sino all'età di 43 anni. Per le gniusgruppare di età superiore e per quelle dotate di padella assassina si immola il nostro figlio diletto che le condurrà a Gardaland sull'ortobruco, in quanto ad una certa età certe emozioni sono pericolose.

Così abbiamo pensato
Così abbiamo detto
Così sia scritto
Così sia fatto

Ora Vi lasciamo... l'ora è giunta (della pilloletta e del camicione bianco...)

Noi Distinti Sempiterni Bastardi

Schiapp