26 gennaio 2005
Lo so, so perfettamente che non ci sono scuse e che io ho per vizio di scomparire
ogni volta che la mia vita è troppo incasinata, o troppo bella, non
mi sento di raccontarvi per filo e per segno cosa mi è successo, solo
che mi va dirvi che sono riuscita a guardare oltre l'orizzonte delle mie poche
e insulse esperienze…cosa significa? Bhè facile, ho conosciuto
qualcuno che mi somiglia, cioè nel senso e come me però 8 anni
dopo, cioè se tra otto anni sarò così io ve lo avevo
detto, follia? Si. Sono completamente pazza, ok, tanto questa persona non
esiste più per me, quindi non serve a nulla parlare di lui, tanto la
mia parte l'ho avuta….una buona parte….ok non mi soffermo; ma
lui era fantastico e io ero fantastica, ma stupida, vorrei smettere di parlarne,
ma non ci riesco è solo che sono cambiate un po' di cose, e i miei
ritmi sono diversi, e mi piacerebbe attaccarmi al telefono la sera con lui
prima di andare a dormire ma non lo posso più fare ed è così
pietoso pensare che lui non pensa più a me, e cazzo certe volte vorrei
avere solo un appoggio di merda in tutte le cazzate che sto facendo, e prima
non ne facevo così tante, vorrei solo che qualcuno mi dicesse che sto
facendo tutto bene, oppure che non sono io che non faccio mai funzionare le
cose e che non sono io quella sbagliata su questa terra ma che sono gli altri,
solo che è un mondo di merda e la gente è così ipocrita
da pensare di essere sempre nel giusto, persino io lo sono….quello che
voglio dire con questo è che sono di nuovo infelice ma almeno ho la
certezza che questa volte non è colpa mia anche se nessuno me lo conferma.
3 gennaio 2005
l'autunno su di me.
ho sentito il vento soffiare
sul mio corpo pallido
le foglie cadevano su di me
e non ho fatto resistenza.
le mie ragioni scompaiono
d'avanti all'autunno
io gelo al ricordo,
degli alberi spogli
mi chiudo nelle mie stanze buie
rinnegando, l'estate crudele
e invocando
il gelo dell'autunno.
vi lascio con questa poesia scritta da me e dedicata ad un momento della mia vita particolarmente bello che pultroppo è finito, raga appena posso scriverò un reso conto di questi ultimi due mesi fantastici.
3 novembre 2004
penso ci siano cose in me che si sono rotte, purtroppo non so come agiustarle, e non so neanke quali sono, forse la gioia di vivere, forse la fiducia negli esseri umani, forse sono tutta rotta. quella persona che ero non esiste più, ogni giorno, ogni maledetto giorno vorrei essere me stessa, ma sembra non riuscirmi mai, non è facile la mattina guardarsi allo spekkio e non trovarti tra le mille cose riflesse. vorrei essere ritrovata per un ultima volta, per avere un altra occasione, per desiderare qualcosa di meglio di quello che sono. se una persona mi guardasse adesso dopo gli ultimi 2 anni, non saprebbe ritrovarmi neanke nel più profondo dei miei occhi, ma torverà me stessa nell'abisso dei suoi ricordi, perkè sono solo un ricordo, sfocato, pallido, lacero….
2 novembre 2004
taratatata..............ekkomi qua!...scusate... divento piccina piccina...lo so è un pò che non scrivi ma solo perkè non ho mai tempo e come vedete non ho neanke fatto una grafika per halloween :''(...mi sento un pò come la merda danzante di questo mondo, frequento gente indescrivibilmente idiota, sono frivola e penso a i vestiti come al pane, insomma una delle tante ossia la merda danzante di questo mondo. bhè ragazzi miei ogni volta che fate una cosa perkè la fanno gli altri siete delle merde danzanti di questo mondo. ricordatevelo.
6 ottobre 2004
non c'è che dire è una vita nuova quella che ho d'avanti a me:
scuola, amici e....niente altro...vabbè, cmq sono un pò di giorni
che non aggiorno, cmq non c'è molto da dire...in effetti non c'è
nulla da dire...solo un pò di cose da fare...tipo studiare, bleah!
sapete cosa vorrei fare? quello che vorrebbe fare chiunque ogni volta che
sta di merda: andare in vacanza...si perkè se ora prendessi il primo
aereo per la polinesia francese e tornassi tra un mese, sicuramnte starei
una cifra meglio, mi ci gioco casa...vorrei delle benedette vacanze ma ho
paura che dovrei aspettare un el pò prima di rivedere il mare ecc...per
ora mi accontento di aspettare le vacanze di natale...cazzo mancano due mesi
e mezzo...è troppo! vacanzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! cazzo. basta tanto
questo aggiornamento era partito col piede sbagliato...ahahahahahah non me
ne frega un cazzo. basta ora vado a distrarmi...ho anke io diritto a buttarmi
sul divano 6 ore al giorno.
21 settembre2004
tra due giorni inzio scuola così sono andata a comprare
un pò di cosette:
fogli per il raccogitore, evidenziatore rigorosamente fucsia, 10 penne colorate,
una matita di winnie the pooh, un pacco di fermagli,gomma e temperino fucsia!
ok la smetto....cmq ho aggiunto una cosa figa che ho rubato dal blog di peace....un
test...quanto mi conosci????
http://serenella1950.friendtest.com eccolo qua provate a farlo
20 settembre 2004
Artista: Animals (The)
Titolo: House Of The Rising Sun
There is a house in New Orleans
They call the Rising Sun
And it's been the ruin of many a poor boy
And God I know I'm one
My mother was a tailor
Sewed my new blue jeans
My father was gamblin' man
Down in New Orleans
Now the only thing a gambler needs
Is a suitcase and a trunk
And the only time he'll be satisfied
Is when he's all a-drunk
Oh mother, tell your children
Not to do what I have done
Spend your lives in sin and misery
In the house of the Rising Sun
Well I've got one foot on the platform
The other foot on the train
I'm going back to New Orleans
To wear that ball and chain
Well there is a house in New Orleans
They call the Rising Sun
And it's been the ruin of many a poor boy
And God I know I'm one
Questa canzone è fantastica penso che sia nel 1968, l'anno delle grandi svolte, l'anno in cui credere in qualcosa non era un utopia o un privilegio di pochi, era di tutti e la rivoluzione la si faceva, e anche quella non era solo un sogno. Vi domandate mai se riuscirete a cambiare qualcosa nel vostro piccolo e sporco mondo? Si perché loro hanno fatto la storia… e noi? La nostra generazione come cambierà il mondo? Le rivoluzioni? Già fatto! La cocaina? Già fatto! Le discoteche? Strafatte! Il fatto è che noi siamo il risultato di tutti i cambiamenti avvenuti nel 20^ secolo, siamo dei piccoli stupidi copioni nel nostro piccolo e sporco mondo, non abbiamo nulla di nostro, abbiamo provato a manifestare contro le guerre ma quel piccolo ed insulso uomo non ha ceduto, abbiamo provato ad inventare nuove droghe, e quelle-ad esempio l'acstacy- ci stanno uccidendo, cerchiamo di trovare nuove mode, ma alla fine non sono mai così nuove, siamo il risultato patetico dei cambiamenti. Pensateci, sta notte prima di andare a dormire, se c'è qualcosa che possa cambiare il mondo, che possa dire alle generazioni future cosa siamo noi, fatela o ditela, non chiudetevi , sta notte amici miei cambiate il mondo anche solo immaginandolo…. Createvi un mondo di rivoluzioni, così che almeno voi vi ricorderete di questi anni.
19 settembre 2004
si lo so, so perfettamente cosa state pensando! questa 100 ne pensa e non
ne fa neanke una, oppure fa più grafiche che aggiornamenti(non è
normale), lo so perfettamente che non sono normale non c'è bisogno
che me lo diciate voi!!! in questo periodo non mi sono presa cura del mio
blog, ma da oggi in poi voglio farlo quindi prometto solennemente di prendermi
cura del mio blog! fatto sta che vista la mia inclinazione a cambiare grafika
e che ogni volta mi ci ammazzo ho deciso di dividere il blog in 2 parti una
con un archivi costantemente aggiornato (dove c'è scritto blog permanente
e per i curiosi ci sono anche un pò di foto) e un altra parte con il
blog vero e proprio. è una soluzione a tutti i problemi che mi si creano
ogni volta che devo cambiare grafika! ora vi saluto...vado a lavorare a qualcosa
di fiko!
6 settembre 2004
aggiornamento veloce per dirvi della nuova grfaika non molto ben riuscita, forse anke perkè oggi sono un pò svogliatella....è un periodo moscio questo...domani se avro voglia o sta notte metto un pò di foto!
25 agosto 2004
è strano, ogni ritorno sembra diverso, tornare a casa fa sempre degli
effetti strani, ogni anno sentimenti nuovi, quando sono tornata l'anno scorso
ero innamorata ma arrabbiata, quest'anno sono sempre innamorata ma soddisfatta,
per un sacco di motivi, principalmente perkè ho fatto la differenza
tra comne sto in montagna a come sto al mare,onestamente al mare mi sembra
davvero di vivere...e i maledetti ricordi mi fanno venire il groppo alla gola,e
nn se ne vogliono andare...sono i migliori ricordi che ho di qst anno, tutti
legati ad una persona specialissima che ho conoscuto. e che sembra nn volermi
più lasciare andare, si, certe volte mi illudo che tu sia ancora qua,
ma infondo....tu sei sempre con me...e le vacanze sono il più bel ricordo
che ho...
domani le foto...e oggi una canzone:
Ho guardato dentro una bugia
e ho capito che è una malattia
che alla fine non si può guarire mai
e ho cercato di convincermi
... che tu non ce l'hai.
E ho guardato dentro casa tua
e ho capito che era una follia
avere pensato che fossi soltanto mia
e ho cercato di dimenticare
di non guardare.
E ho guardato la televisione
e mi è venuta come l'impressione
che mi stessero rubando il tempo e che tu...
... che tu mi rubi l'amore
ma poi ho camminato tanto e fuori
c'era un gran rumore...
che non ho più pensato a tutte queste cose.
E ho guardato dentro un'emozione
e ci ho visto dentro tanto amore
che ho capito perché non si comanda al cuore.
E va bene così...
senza parole... senza parole...
E va bene così, senza parole
E va bene così, senza parole
E guardando la televisione
mi è venuta come l'impressione
che mi stessero rubando il tempo e che tu...
che tu mi rubi l'amore
ma poi ho camminato tanto e fuori
c'era un grande sole
che non ho più pensato a tutte queste cose...
E va bene così...
senza parole... senza parole...
E va bene così, senza parole
E va bene così, senza parole
22 luglio 2004
eccomi qui, in parte(moralmente parlando) mi sono ripresa! e ho deciso di
cancellare quel post deprimente, e ho deciso che prima che my lips compia
un anno di aprire un gestbook, ma non avrà le funzioni di un guestbook,
ma di una pagina delle provocazioni: perchè infondo questo blog è
nato per provocare, perchè se volete dire che il mondo è una
merda lo potete dire senza peli sulla lingua. ho iniziato a scrivere su un
blog per poter dire quello che pensavo e sentire cosa la gente pensava du
quello che dicevo, ora apparte lasciare gli incitamenti sulla mia mitica tag-board,
voglio che anche voi dite quello che pensate, ogni giorno, un tema e ogni
giorno spererò che voi dite quello che pensate, ci spero...magari lasciate
un commentino se ci state o meno!
ps: 29 luglio festeggiamenti per un anno di my lips!
13 luglio 2004
eccomi di nuovo qui, non scappate, non ho voglia di fare un altro aggiornamento apocalittico e distruttivo, non sono dell'umore adatto....mah!ieri ho fatto shopping e oggi continua il divertimento! ieri ho comprato 3 magliette, paio di scarpine proprio carine e il vestito per il matrimonio di mio cugino, un vestito da sera fantastico!di cui vi farò una foto e in caso ve la mando !
9 luglio 2004
Avrei voglia di scoppiare in lacrime dalla mattina alla sera, vorrei che qualcuno mi ascoltasse veramente, vorrei smettere di fingere che non me ne frega niente, io non ci sto più con la testa, non ci voglio stare e non ci sto, non riesco neanche più a riflette lucidamente, certe volte mi sembra anche di soffocare, come se avessi sempre qualcosa da dire e non la dico, mi blocco sempre solo sulle stesse cose, poi fingere di esser forte d'avanti a tutti far vedere che resisti, che sei dura come la roccia, che niente ti può battere, mi sta uccidendo avrei voglia di urlare tutto quello che mi tengo nascosto da mesi, vorrei dirlo che sto male, che non ce la faccio più che prima o poi distruggo tutto quello che ho attorno, perché sto di merda, e così non ci sono mai stata, a parte tutto resistere pensavo fosse il mio forte, e invece non ho neanche questa dote, qualcuno mi ha portato via tutta quella voglia di lottare che avevo prima, la voglia di andare avanti, di vivere…so che non potrò mai tornare quella che ero, perché ci sono cose che ti cambiano per sempre, sto perdendo tutto quello che ho, ora ho solo paura di restare sola per sempre…vorrei smettere di avere paura, e di nascondermi dai ricordi.
questa è per te bastrdo....:
You don't feel the pain
Too much is not enough
Nobody said this stuff makes any sense
We're hooked again
Point of no return
See how the buildings burn
Light up the night
Such pretty sight
Adrenaline keeps me in the game
Adrenaline you don't even feel the pain
Wilder than your wildest dreams
When you're going to extremes
It takes adrenaline
(You don't feel the pain)
Sail through an empty night
It's only you and I who understand
There is no plan
Get closer to the thrill
Only time will kill
What's in your eyes
Is so alive
Adrenaline keeps me in the game
Adrenaline you don't even feel the pain
Wilder than your wildest dreams
When you're going to extremes
It takes adrenaline
Run through the speed of sound
Every thing slows you down
And all color that surrounds you
Are bleeding to the walls
All the things you really need
Just wait to find the speed
Then you will achieve
Escape velocity
Too much is not enough
Nobody gave it up
Im not the kind
To lay down and die
Adrenaline
keeps me in the game
Adrenaline
you don't even feel the pain
Wilder than your wildest dreams
When you're going to extremes
It takes adrenaline
Adrenaline
Screaming out your name
Adrenaline
you don't even feel the pain
Wilder than your wildest dreams
When you're going to extremes
It takes adrenaline
(Adrenaline)
You don't even feel the pain
You don't even feel the pain
I'm going to extremes
There is nothing in between
You don't even feel the pain
You don't even feel the pain
You don't even feel the pain
You don't even feel the pain
4 luglio 2004
Avevo deciso di iniziare a vivere, purtroppo non so neanche da dove iniziare, chi voglio prendere in giro? Lui se ne andato portandosi la migliore parte di me, e adesso cosa ne rimane? Niente, ho provato e riprovato essere quel che ero, ma ho fallito e stupidamente ho pianto, per lui per me , per quello che è e che sarà, non mi devo più illudere. Non puoi pretendere la mia amicizia, non puoi pretendere proprio un cazzo da me, anche se io ti darei tutto, vaffanculo, mi piacerebbe urlartelo in faccia, ma preferisco nasconderlo dietro un sorrisino idiota che ti dice tutto su quello che provo, ti odio ma non posso far a meno di pensarti in ogni momento di questa sfottuta vita che mi ritrovo, e tu lo sai cosa fai poi? Dici che mi vuoi bene, fai il cretino e mi abbracci come se fossimo ancora insieme…e la vuoi sapere una cosa? la serena di un anno fa ti avrebbe preso a calci nello stomaco fino a farti vomitare il pranzo di pasqua del 1999, quello che mi ha fatto diventare, invece, ti sorride, con un sorriso di merda da far venire il voltastomaco. Bravo! Complimenti, oltre a divertirti con me sei riuscito ad ammaestrare un sfottuto cane randagio…vaffanculo voglio me stessa indietro e tu me la devi rendere.
3 luglio 2004
È il fottuto cammino della nostra vita, andiamo avanti…passo
dopo passo, in effetti non stiamo camminando, stiamo solo aspettando di muoverci
o qualcosa di simile, non agiamo, qualcun altro lo fa per noi, è proprio
questo il punto, certe volte mi domando se non sia meglio prendere in mano
la propria vita e per una volta decidere tutto noi, lasciare le leggi, le
ipocrisie, i modelli, e tutte le cose insensate di questo mondo, per scegliere
una strada, la nostra strada.
Vi chiederete se questo ha senso, forse ora no, ma un giorno vi ritrovere
soli, con cinquanta anni di vita alle spalle, un mucchio di foto e nulla di
importante per cui vivere, e se avrete 50 o 17 non farà alcuna differenza,
purchè capiate che è ora di decidere e di farlo fidandovi solo
di voi stessi, perché in effetti nella vita non abbiamo mai scelto
nulla e tutto ci è stato dato senza che noi lo chiedessimo, se siete
arrivati a questo punto del testo vuol dire che un po' avete capito, ora fatevi
un esame di coscienza, e iniziate a scegliere, iniziate a vivere.
1 luglio 2004
eh si! sono tornata dopo l'inverno ...e la primavera più burrascosa della mia vita sono tornata, naturalmen non con buone notizie....si, mi hanno steccato, si, lo hanno fatto...BASTARDI! ufff...e io come sto? io sto bene, sono innamorata, sono confusa, sono arrabbiata e preoccupata....sono anche un pò stanca. onestamente era tanto che non aggoiornavo e che sinceramnte provavo a fare la grafika ma grazie all'immancabile simo sono riuscita a fare una grafiketta abbozzata che però mi soddisfa pienamente... insomma sono tornata e anche se la mia vita mi uccide, e io uccido lei tutti i giorni....vado avanti e cerco, i tanto amati, giorni migliori e so che prima o poi arriveranno...
serena confusa e felice....