20 dicembre 2003

Grappino cinese
ci sono cose strane nella vita. tante...una dopo l'altra, una è lo sciopero che mi ha tenuto sui tacchi per tutta la sera, strano è quel pikkolo sentimento che sta crescendo nei suoi confronti, strano è come una persona possa rendersi conto che la sua migliore amica è una stronza(non parlo di me) strano è tutta questa cosa tremenda comunemente chiamata mal di pancia...ci sono cose strane nella vita...come pure la grappa cinese che ora mi fa scrivere questo...stano è il modo in cui voglio bene a simo(non in senso cattivo), strana è la vita...ma infondo a chi importa...

19 dicembre 2003

Momenti di gloria

Ci sono momenti in cui senti qualcosa: la gloria. Hai passato 3 mesi ad arrancare per una sufficienza, hai fatto piani di scale solo per leccare i piedi ad un professore, hai fatto ore di fila alle macchinette per poi trovarle vuote, hai litigato con i professori perkè avevi voglia di sbroccare e tutto si è dissolto con il suono della campanella: tutto rinviato a gennaio…ora non ti interessa più quello che succederà nei prossimi giorni, niente compiti a casa o in classe, niente professoresse isteriche niente bidelli idioti che ti guardano le tette…è tutto rimandato ora non ti importa + niente. Basta ora non ti interessa più è il tuo primo giorno di vacanze e tu sei libero. e tutto finalmente va a farsi fottere.

14 dicembre 2003

questa è la nuova versione di my lips...spero vi piaccia per ora nessun tipo di immagini sono dipsonibili...ma metterò tutto on-line al più presto. scusatemi...ma ho troppo da fare quindi scrivo quello ch eho scritto anche su toxicity...

certe volte ci penso...penso un pò a te...e un pò a me...a come sarebbe averti accanto...qui con me...avvolte ascolto una canzone e mi ricorda te...sento una frase...e di nuovo mi ricordo di te...del fatto che non sei un illusione...ma che esisti...perchè spesso le cose perfette sono solo un illusione. tu sei vero sei reale...sto vaneggiando? forse si....ma il fatto è che quando "sono con te" io ti sento ovunque....respiri sul mio collo...parli con me...sei con me...ma poi mi accorgo che in effetti quello che sento sono solo io, me stessa... ma tu ti diffondi in me...come nessuno lo ha mai fatto...è un illusione perfetta, pura...ma torbida quando ti sento più forte...è come vedere l'inferno diffondersi sulla terra senza ostacoli...tu mi invadi così...

"if the people we love are taken from us...the way they we live on is to never stop loving them ...

Buldings burn...people die...but true love is forever.."

8 dicembre 2003

Mettiti una pistola alla tempia e premi lentamente il grilletto e aspetta che la morte arrivi e ti porti via...sembra questa l'unica soluzione...eppure oggi l'8 dicembre insieme al gelo è arrivato il natale e con lui la mia solitudine perkè per me il natale è così...mi sento solissima, eppure vorrei avere qualcuno vicino ma sfortunatamente è troppo lontano e chi è vicino ha una vita troppo impegnata per pensare a me...e io che mi ritrovo a fare??? guardo pollicina...

1/12/03

Ogni tanto ci penso sai, come sarebbe?? Se tu fossi sempre qui?ma l’anonimo di cui parlo forse non se ne sta neanke accorgendo…mi manki. E molto.

È strano una volta mi sarei messa qui a scrivere e sarei riuscita a scrivere pagine e pagine sui miei sentimenti. Su quello che provavo, ma ora non provo più nulla. Svolgo una vita ordinaria. Non ho nulla di cui vivere le poche certezze che avevo si stanno dissolvendo negli ultimi tempi…ora ignoro me stessa, ignoro il mondo e quello che la gente rappresenta me, una volta avrei pensato che gli amici sono tutto e che nulla al mondo può sciogliere un tale legame con l’esperienza ho capito che neanke quelli ti sono fedeli e ora così li ignoro. Una volta avrei creduto che l’amore fosse bello e roseo, ora so che non è così: l’amore o quello che è considerato tale esiste solo utopicamente perché c’è sempre qualcuno che ama di più e che quindi perisce all’altro ignoro anche questo.. aspettando i miei leggendari giorni migliori. Ho sempre pensato che non avrei mai fallito che sarei sempre riuscita a farcela ma ho fallito in molte cose quindi mi sono vista la mia vita sparire ogni sognio dileguarsi. E ora ignoro tutto quello che mi può rendere migliore.

Certe volte mi sembra di annegare, e certe di morire. Quando non penso, non provo emozioni…a quel punto cedo e muoio. Non so, ora….non sento freddo non sento nulla… solo i rumori che non mi trasmettono nulla, gli occhi mi si socchiudono, cerco di respirare di più per non affogare, ma non ci riesco….tento di pensare a qualcosa ma non mi viene e….muoio di nuovo….perchè forse non vale la pena di vivere in questo mondo.