CARABINIERI

"Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?".
"Gli si telefona mentre sta stirando!".

Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere?
Gli si racconta una barzelletta da giovane!

"I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?".
"!?!?". "Durante!".

"Quante sono le barzellette sui carabinieri?"
"Due, tutte le altre sono storie vere!"

Carabiniere: "Non c'e' piu' democrazia! Mi hanno cacciato fuori
dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 4 colleghi:
c'era scritto: piegare in 4!".

Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si e'
fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?" "Antonio".

Notizia giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un rasoio...elettrico.

Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac
tic tac ... "Ma che sta facendo?". "C'e' scritto 220 volt!".

Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan:
"Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!".
Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"

Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel.
Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo.
"Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all'hotel!".

Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra?
Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.

Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero:
"Mi scusi, mi allunga quel piatto!".

Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale:
"Capitano, e' morto Tusi!". "Ma no e' impossibile: e' in ferie!".
"Ma e' scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".

Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci:
Ma com'e' che sono tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla!

Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar:
"adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala:
"Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!".

Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero
arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente.
E il carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!".

Perche' ...?

Perche' non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?
Perche' seno' ride alla domenica a messa.

Perche' i carabinieri al cinema si siedono per ultimi?
Perche' ride bene chi ride ultimo!

Perche' i carabinieri sono in sciopero?
Perche' oltre alla paletta vogliono il secchiello!

Perche' i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate?
Perche', avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.

Perche' molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori?
Perche' gli hanno detto che in fondo in fondo non sono cosi' stupidi!

Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile.
"Perche' ?" "Per metterci il denaro liquido!.

Perche' i carabinieri hanno il portafoglio rotondo?
Per gli assegni circolari.

Perche' i carabinieri sorridono quando c'e' il temporale e fuori lampeggia?
Perche' credono che gli facciano la fotografia!

Perche' dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop?
Perche' stanno mescolando il caffe'!

Perche' i carabinieri hanno i baffi ?
Perche' sulla lametta c'e' scritto "da barba".

Perche' i carabinieri mettono la sveglia per terra?
Per vedere se cammina!

Perche' i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti?
Perche' usano la pasta del capitano!

Perche' i carabinieri quando vanno a letto mettono
sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto?
Perche' se hanno sete bevono, se non hanno sete no!.

Perche' la carta igienica usata dai carabinieri e' due volte piu' lunga?
Perche' la prima meta' e' occupata dalle istruzioni.

Dal Dottore

"Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho un forte dolore all'occhio".
"Ha provato a togliere il cucchiaino ?".

Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto.
L'infermiera: "E' suo?". "Puo' darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".

Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue".
"E allora?". "Si, ma non ho studiato niente!".

Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato".
"E con che voto?". "Rh negativo!".

Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito,
il maresciallo si e' ingoiata la penna!".
"E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".

Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare!
Ha bisogno della respirazione artificiale".
"No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!".

Come si fa a far impazzire un carabiniere? E' semplice:
basta dirgli: "Ma va la', vieni qua!".

Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!

Al Lavoro

4 carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda.
Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!

"Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?".
"Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".

Perche' i carabinieri vanno in giro con la pinza? Per stendere il verbale!

Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?"
"Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto
e non scende una goccia d'acqua!".

Carabinieri: "Perche' porti la pistola sulla testa ?".
"Perche' mi hanno detto che e' una Beretta!"

Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa?
Cerca di arrestare la caduta dei capelli.

Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente?
Si mescola alla folla.

Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio ?
Aspetta gli ordini dalla Centrale.

Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000;
Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ...
Ma insomma 'sto Totale prende piu' di tutti e non si presenta mai!".

Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro che piove!"
L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".

Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile
tutte le volte che vanno al cesso? Perche' i capi hanno detto loro che
un giorno o l'altro uno stronzo gli sparera'!

Perche' i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto?
Per non spegnere la fiamma!

Perche' i carabinieri girano con la giacca tagliata a meta'?
Perche' e' la divisa!

Perche' i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni?
Per trovare le tasche!

Perche' i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi?
Perche' cosi' non rischiano di essere seminati!

Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma
sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo:
"Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia".
"Grazie, ma ci arrivo lo stesso!".

Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un bar.
Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". "No, nelle palle!".

Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone".
"Perche' hai molto da cancellare?"

In Macchina

Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona".
"Ora si, ora no, ora si, ora no ..."

Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!".
"Accidenti, avete visto chi e' stato?".
"No, ma abbiamo preso il numero della targa!".

Carabinieri: perche'sulla portiera delle gazzelle c'e' scritto "Carabinieri"?
Perche' seno' entrano dal cofano.

"Perche' i Carabinieri hanno una vasca sopra la volante?".
"Per la sirena".

In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto:
"Controllare tutte le auto che vanno a Marsala".
Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa
va a benzina!".

Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!

Perche' ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ?
Seno' cercano di salire in 16 !

Perche' i carabinieri in auto usano gli scarponi?
Per scalare le marce!

Il carabiniere piu' sfigato? Quello morto al posto di blocco.
Il carabiniere piu' fortunato? Blocco.

Perche' i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore ?
Per non far soffrire i cavalli.

Perche' la Polizia ha scritto sulla portiera delle loro auto: LUCIO DALLA ?
Perche' i loro colleghi inglesi hanno scritto POLICE.

Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos".
E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".

Un carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino.
Cosa sta facendo? Imbocca la strada!

In Viaggio

Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli.
Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa:
"Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sara' meglio che scenda!".

Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?".
"Perche' questa e' la vettura di coda!"."Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!".

Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto:
"Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista:
"Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.

Perche' i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi?
Perche' sull'aereo c'e' scritto "No Smoking".

Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere?
E' l'unico che da' da mangiare le noccioline al Jumbo!

Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".

Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?".
"No, io preferisco la Parigi Dakkar!".

Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente che c'e' !!".
Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata...

Animali

Carabinieri al posto di blocco:
"Non lo sa, signora, che non e'consentito portare cani in auto?".
"Ma e' di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".

Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".

Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che
e' l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.

I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello:
"Che trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".

Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso:
"Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si? dove?"

Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona
in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo".
Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".

Cultura

Che differenza c'e' fra un teologo e un carabiniere?
Il teologo e' uno studioso di Dio, il carabiniere e' un ignorante della madonna!

I tre anni piu' duri del carabiniere? La prima elementare.

Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.

Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.

Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute:
"Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo e'?".
In coro: "E' domenica!".

L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande
spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!"
. Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".

L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.

Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina.
Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice:
"Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai
lati direi che deve essere maschio!".

Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre?
Perche' uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.

Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al
carabiniere la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano.
Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".

Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle".
L'appuntato: "E quanto ci hai messo?". "Due anni".
"Ma mi sembra molto". "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".

Sesso

"Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?".
"Perche' non hanno piu' prove per metterlo dentro!"

4 carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana:
"Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro".
Uno dei carabinieri di dietro: "Perche' a noi di piu' ?".

Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri
davanti alla vittima. Appena questa entra grida: E' lei, e' lei!

Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega:
"4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo so:
orizzontale o verticale?". "Orizzontale". "No, allora non lo so"

Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ?
Non appena vedono una cicogna le sparano!

Perche' i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa?
Perche' sparano sempre il primo colpo in aria.

Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere?
Un profumo del cazzo!

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