"Signora, lei non sa a che pene va incontro", disse l'avvocato
calandosi le brache.
"Come me la vedo brutta!" disse la contessa camminando su uno
specchio.
PREGHIERA DI UNA ADOLESCENTE MODERNA
O santissima Vergine Maria,
tu che hai concepito senza peccare,
fammi peccare senza concepire ...!
"Cara, in amore un piccolo gesto puo' far perdonare tante cose; dai
togliti gli slip."
Non vengo da Como per accomodarti,
non vengo da Savona per insavonarti,
non vengo da Arezzo per accarezzarti,
non vengo da Lecco per leccarti...
IO VENGO DIRETTAMENTE DA CHIAVARI !!
Al ristorante: "Vorrei due fiorentine : una di 4 etti e una di 18 anni !"
Lui: "Posso offrirti qualcosa ... Del whisky ? "
Lei: "Beh, un dito .."
Lui: "Non vuoi prima il whisky ?"
Una bella ragazza entra in un bar e chiede una bibita e un tramezzino.
Poco dopo chiede al barista:
- Quant'è?
- Trentamila lire signorina!
La ragazza, stupita, si toglie la maglietta e appoggia le tette sul bancone.
- Ma che fa signorina? E' impazzita?
- No, ma sono abituata che quando mi fottono mi ciucciano anche le tette...
Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL,
domani provero' con CAPS LOCK".
Differenze
Differenza fra una Panda e una Mercedes coi sedili ribaltabili?
La prima costa 10 milioni 'chiavi' in mano;
la seconda 100 milioni, ma 'chiavi' in macchina.
"Qual'e' la differenza tra duro e scuro?"
"..Che scuro viene ogni sera......!".
La differenza tra un nano veneto e una commessa della Standa :
la commessa mette la moneta nel cassetto, il nano veneto il cassetto
nella moneta.
La differenza tra un arrosto bruciato ed una donna incinta?
Nessuna! In tutti e due i casi bisognava toglierlo prima !!!!!
Che differenza passa tra la colomba e la figa ?
Che la colomba e' l'uccello della pace, mentre la figa e' la pace
dell'uccello !!!
Qual' è la differenza fra l'uomo e la donna ?
L'uomo ha sempre lo stesso uccello fra le gambe.
Qual' è la differenza fa un cavallo e una donna ?
Il cavallo quando lo monti ... vai; la donna, quando la monti ... viene!
Qual' è la differenza fra un libro e una donna ?
Il libro inizia con l'introduzione e finisce con l'indice.
La donna inizia con l'indice e finisce con l'introduzione.
Qual' è la differenza fra la lampada di Aladino ed un clitoride ?
Che quando strofini un clitoride non fai venire per forza un genio!
Qual' è la differenza fra lo SCANDALO e il PECCATO ?
E' uno SCANDALO metterlo dentro. E' un PECCATO invece tirarlo fuori.
Qual' è la differenza fra una donna e un asciugamano ?
Nell' asciugamano si cerca la parte asciutta, nella donna...
Qual e' la differenza fra le donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
Quelle di 8 anni le si mettono a letto e si racconta loro delle storie;
quelle di 18 anni si raccontano loro delle storie e si mettono a letto;
quelle di 28 anni non hanno bisogno che si racconti loro delle storie per metterle a letto;
quelle di 38 anni vi raccontano delle storie e vi portano a letto;
a quelle di 48 bisogna che le raccontiate delle storie per evitare di andarci a letto.
Qual' è la differenza fra una pila e una donna ?
La pila ha almeno un lato positivo.
Bambini
Il ragazzino mostra il pene alla ragazzina : guarda io ho questo e tu no...
e la ragazzina : ha detto mamma che con questa ne posso avere quanti ne voglio !!
Pierino gioca al dottore con un'amichetta:
Amica: adesso mettimi il ditino nell'ombelico!
... ahi, quello NON e' l'ombelico !!!
Pierino: si, ma questo non e' il ditino!
A scuola Pierino alza la mano: "signora maestra posso andare a casa? Ho un disturbo sessuale!"
La maestra con un sorriso: "vai pure Pierino"
Passano due giorni e di nuovo:"signora maestra posso andare a casa? Ho un disturbo sessuale!"
La maestra ci ride anche questa volta e lo manda via.
Finche' la terza volta quando Pierino le chiede di andarsene per un disturbo sessuale,
lei lo prende in disparte ed un po' preoccupata gli dice:
M:"ma ne hai parlato a casa?"
P:"a casa? no veramente no!"
M:"allora dillo pure a me, vieni. Cos'e' questo disturbo sessuale?"
P:"niente, e' che a me a stare a scuola mi girano i coglioni!"
A scuola c'e' la maestra che spiega agli alunni....:
- Il pero ci da la pera, il melo ci da la mela, ......
Ad un certo punto, Pierino alza la mano e la maestra gli domanda:
- Cosa c'e' Pierino, vuoi sapere perche' il fico non ci da la fica ?
- No signora maestra, vorrei sapere perche' i FINOCCHI CI DANNO IL CULO ?
Pierino dice alla zia:
- Zia perche' non hai avuto figli?
- Perche' la cicogna non è venuta da me...
- Allora perche' non cambi uccello?
In una famiglia con tanti figli mamma e papà cercano di escogitare qualcosa per
trovare dei momenti d'intimità. L'uomo dice:
Quando siamo a tavola e tutti i bambini sono seduti e sanno che non si devono
alzare fino a quando io non do il permesso, tu fingi di esserti tagliata;
in questo modo vai in bagno a disinfettarti ed io ti raggiungerò.
Il giorno dopo nell'affettare il pane.....
Oh Dio -fa la donna- che male....mi sono tagliata..!
Presto vai in bagno dove c'è la cassetta dei medicinali -fa l'uomo- che vengo
ad aiutarti!
Vanno in bagno, il marito le va dietro e comincia a prenderla selvaggiamente.
Passa un po' di tempo ed il più piccolo dei fratelli dice:
Cavolo, ma cosa stanno facendo? Quanto ci mettono a disinfettare un dito!? Ora
vado a vedere...
Va a vedere attraverso il buco della serratura e vede il padre scatenato dietro la madre!
Allora corre in cucina e, rivolto ai fratelli:
Occhio ragazzi a non tagliarci, altrimenti papà ce lo mette nel culo !!
Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura:
"E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perche' mi succhio il pollice !".
Tre bambine stanno discutendo sul modo per capire se un bambino le attrae o no.
La prima dice: "Io butto la monetina. Se viene testa mi piace, se viene croce no."
La seconda dice: "Io lancio il fazzoletto ricamato. Se cade dalla parte del ricamo mi piace, senò no".
La terza dice: "Io penso intensamente a lui poi mi levo le mutande e le butto in aria.
Se restano attaccate al soffitto mi piace, senò no."
Un ragazzo di dieci anni e' seduto in classe, quando la maestra gli chiede:
"Ci sono cinque piccioni appollaiati su uno steccato. Se spari ad uno, quanti ne rimangono ?".
"Nessuno" - risponde il ragazzo - "Perche' gli altri volano via al rumore dello sparo".
La maestra replica: "Non e' la risposta che mi aspettavo, ma e' una risposta molto buona, mi piace il tuo modo di pensare".
Il ragazzo dice che anche lui ha una domanda.
"Tre donne sono sedute in una gelateria, ognuna con il suo cono gelato. La prima lo lecca,
la seconda lo succhia e la terza lo morde. Quale delle donne e' sposata ?".
La maestra, frustrata, risponde: "Quella che lo lecca...".
"No" - dice il ragazzo - "e' quella con la fede, ma mi piace il tuo modo di pensare...".
Tema: Passa il treno. Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso".
Nota del maestro: "E io ti boccio". Pierino: "meglio bocciato che morto!"
(Questa non c'entra molto, ... ma e' carina !!)
Mestieri
Un farmacista, solo nel negozio eccezion fatta per un amico che fa tutt’un altro mestiere, deve
ASSOLUTAMENTE fare pipì. Sperando che non si presenti gente con problemi particolari, chiede
all’amico di guardargli un attimo il negozio. Dopo un po’ torna e si informa: "Allora?"
"Tutto bene, è passato uno con un gran raffreddore, gli ho dato del Vicks e della vitamina C."
"Bene, e poi?"
"Poi uno che aveva un po’ di dolori muscolari, gli ho dato l’aspirina."
"D’accordo. Nessun altro?"
"Ah, sì, è passata una tizia. Ha alzato la gonna. Sotto non aveva nulla. Ha indicato la fica e mi ha detto :
"La vedi questa?" "Sì." "Sono tre mesi che non vede un cazzo !"
"E tu cosa le hai dato?"
"Il collirio."
Un parroco (P) chiama il pretino giovane (G) e gli dice :
(P) Senti, siamo alla vigilia di Pasqua, c'e' un sacco di gente che
viene a confessarsi e tu devi darmi una mano.
(G) - Ma io non ho mai confessato nessuno, non sono pratico, non saprei
che punizioni dare ....
(P) - Via, poche storie, ti daro' un manualetto dove potrai trovare la
penitenza da dare per ogni peccato.
Al che, fattosi convinto, il prete giovane entra in confessionale.
La prima peccatrice (D) comincia :
(D) - Padre, ho peccato nella carne ... Sono uscita con un uomo sposato
e l'ho baciato ...
Il prete cerca nel libriccino, bacio ... bacio... eccolo qua ...
(G) - Per purificarti dovrai dire 2 Ave Maria e tre Gloria.
(D) - Padre, pero' il mio bacio l'ha scaldato e mi ha toccata li' ....
Il prete sfoglia il libriccino, toccata... toccata ... eccola qui ...
(G) - Per mondarti di questo peccato, tre Padre Nostro e sei Ave Maria.
(D) - Padre, pero' toccandomi mi sono eccitata io e quindi ... gli ho
fatto un pompino...
Il prete tutto sudato sfoglia il libretto, pompino ... pompino... niente !
Allora apre la porta del confessionale e rivolto al parroco che e' nel
confessionale dall'altra parte della chiesa :
(G) - PADRE, QUANTO DIAMO PER UN POMPINO ?
(P) - Beh, se e' fatto bene anche cinquantamila !!
Un parroco ed il suo sagrestano osservano il passare della gente davanti alla chiesa.
Ad un certo punto il parroco fa: - Vedi quella mora? Me la sono fatta tante volte !-
Il sagrestano - Anch'io ! -
Il parroco - E quella bionda ? Sapessi che giochetti sa fare...-
Il sagrestano - Lo so, lo so... l'ho usata ieri sera! -
-Senti - fa il prete - non e' bello parlare di queste cose! Facciamo cosi:
ogni volta che vediamo passare una bella donna con la quale abbiamo fatto l'amore anzi no,
una donna che abbiamo usato, schiocchiamo le dita, daccordo?
Passa una signora elegante...
Il parroco - Tlac -
Il sagrestano - Tlac -
Passa una ragazza bellissima...
Il parroco - Tlac -
Il sagrestano - Tlac-
Va avanti cosi' per un po' fino a quando il sacerdote dice:
-Senti, tagliamo la testa al toro! Io le donne di questo paese me le sono
fatte tutte tranne mia madre e mia sorella...-
Ed il sagrestano...- TLAC, TLAC ! -
Convento di clausura.
La suora addetta alle pulizie, trova degli spruzzi di urina sulla tavoletta del water.
Va a riferirlo alla madre superiora, la quale deduce che deve esserci un uomo nel convento.
Dopo svariate ricerche e data l'impossibilita' di accedere alla clausura dall'esterno, l'unica conclusione e' che l'intruso si sia nascosto fra le altre suore.
La madre superiora, allora decide di passare in rassegna tutte le suore esaminandone le parti intime;
le sistema in fila e chiede loro di alzare a turno la veste e di dire il proprio nome.
Comincia la prima: alza le gonne e dice "Suor Maria!"
La seconda: "Suor Giuliana!"
La terza: "Suor Addolorata!"
...e cosi' via fino all'ultima suora, la quale alzandosi la gonna dice: "Suorpresa!"
Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli in vacanza al mare e li raggiunge tutti i fine settimana.
Arrivato il venerdì sera, dopo una settimana di duro lavoro, il vigile corre al mare perché ha una voglia matta di scopare con la moglie.
Arriva a casa e fa alla moglie:
- Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore!
- Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini!!
- Ah... è vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera a farlo sulla sabbia!
I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso selvaggio.
Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti, giunge sul posto una pattuglia di vigili urbani:
- Fermi lì... siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico.
Svelti rivestitevi!
Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa:
- La prego, sia gentile! Sono un collega... non mi faccia la contravvenzione... è stato un momento di debolezza... mi ribolliva il sangue!
- D'accordo, visto che lei è un collega, posso anche chiudere un occhio.
Ma quella troia lì è già la terza volta che la becco... questa volta la contravvenzione non gliela leva nessuno!
CARABINIERI
Un carabiniere irrompe nella casa della sua fidanzata urlando come una bestia:
- fammela vedere!
la fidanzata, stupita:
- ma caro, ti sembra questo il modo di fare? e' una settimana che non ci
vediamo e potresti anche essere piu' gentile, darmi un bacio...
- ti ho detto di farmela vedere, subito !!!
la fidanzata:
- ma....
- adesso, qui, fammela vedere, brutta tro...
- va bene, ecco.. e si sfila la gonna.
al che , il carabiniere:
- fiu.., meno male, mi avevano detto che l'avevi data via !!!!!!
Un carabiniere sta facendo le parole crociate e trovandosi in
difficolta' si rivolge ad un collega:
- Aiutami: denominazione volgare dell'organo genitale femminile.
- Quante lettere?
- Quattro.
- Mah.. Un'idea ce l'avrei... E' orizzontale o verticale?
- Orizzontale.
- Allora non lo so.
L'appuntato va in un negozio di dischi e sceglie una cassetta da comprare.
Al momento di pagare, tira fuori una banconota di grosso taglio
ed allora la cassiera, non avendo il resto, gli dice:
"Guardi, mi dispiace, non ho il resto...Se vuole le posso dare 'Ventiquattromila baci'
e cosi' siamo pari..."
Ma lui: "No, signorina, vado di fretta: mi faccia una sega e non se ne parla piu'!"
Animali
Sapete quando si ha la lana vergine?
Quando le pecore corrono di più dei pastori...
Papa', ho visto la gatta con un uccello in bocca...".
"Si vede che e' meno schizzinosa di tua madre!".
Fra amici...
amico1:"Stanotte ho fatto un sogno bruttissimo...ero a caccia e ho visto
un uccellino..ho preso il mio fucilone e gli ho sparato..PUM..l'uccellino
ha aperto l'aletta destra e mi ha sparato col suo fucilino..PIM...e io ho
risposto..PUM..e lui col fucilino..PIM...e io PUM e lui PIM...io PUM ..lui
PIM..PUM..PIM..io sparavo su di lui e lui tirava su di me!"
amico2:"e come è andata a finire ?"
amico1:"non ci crederai, ma mi sono svegliato la mattina che ancora l'uccello
mi tirava!"
Babbo e figlio (5 anni), passeggiando nel parco, vedono due cani che si
stanno accoppiando.
figlio: "Papa' che fanno quei cani?"
babbo (imbarazzato): "Beh ... vedi ... il cane che sta sopra si e' fatto male ...
e quello sotto lo sta aiutando a tornare a casa..."
figlio: "Eh si, e' proprio vero! Piu' fai del bene, piu' te lo mettono nel culo!"
Piove, ed un passero si rifugia nel suo alberello, chiudendo la porta dietro di se.
Mentre si guarda la TV, una passera bussa e chiede:
"Amico, per favore mi fai entrare? qui fuori piove".
Ma il passero, freddo :"No!".
Dopo cinque minuti, la passera replica :"Amico per favore, c'e' freddo e
piove, mi fai entrare ?".
Ed il passero, sempre piu' freddo : "No!".
Dopo altri cinque minuti, la passera ancora implora :
"Amico, per favore mi fai entrare, piove, sono tutta bagnata...".
Ma il passero tuona per l'ennesima volta il suo freddo ed imperioso "No!".
Morale :
"Piu' l'uccello e' duro e piu' la passera si bagna !!!"
Sesso
Recenti studi sulla sessualita' femminile hanno determinato
quattro tipi di donne. Esistono: la donna asmatica, quella religiosa,
quella matematica e quella assassina.
L'asmatica fa (inspirando): "Ahhhh ahhhhhhh ahh ahhhhhhhhhhh".
La religiosa: "Dio... Dio... Dioooo mio....".
La matematica: "Di piu'... di piu' di piu' di piu'!!!".
L'assassina: "Se lo tiri via ti ammazzo!".
Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato
il metodo M.S.". "E in cosa consiste?".
Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera.
Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato.
Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre.
Dai 60 anni in poi ... Mortacci Sua!".
Una signora incontra un'amica che le chiede:
- Come e' andata la visita dal ginecologo?
- Beh, mi ha detto che ho il clitoride come un melone...
- Grande???
- No... DOLCE!
Una coppia sta facendo l'amore. Lei: "Che bello che ti sei messo
il preservativo con i rilievi!". Lui: "Guarda che sono senza
preservativo, e' solo che sei cosi' brutta che mi e' venuta la pelle
d'oca al cazzo..."
Una donna va dal dottore a farsi vedere dei puntini neri che le sono apparsi
sulla pancia.
S:"Cosa saranno, dottore?" chiede tutta impensierita.
D:"Mah, non capisco bene" borbotta grattandosi la testa "ammenoche'..."
S:"ammenoche' cosa?"
D:"Senta signora, siamo chiari, per caso lei conosce Pino della salumeria?"
S:"Si, perche'?" chiede sorpresa.
D:"No, niente!... E mi dica, non e' che lei con Pino... si, se la intende un po'?"
S:"Io con Pino?.. Dottore,ma lei e' pazzo?! Sono una donna onesta io! Cosa crede?"
E se ne va tutta indispettita.
L'indomani mattina si guarda allo specchio e riecco tutti quei puntini neri sulla pancia.
S:"Mannaggia, ma allora e' una cosa seria!" borbotta fra se' tutta agitata.
S:"Cosa avra' voluto dire il dottore con quell'accenno a Pino?
Gli avrei dovuto dire la verita' che ci vado a letto per davvero"
Cosi' ritorna dal medico tutta inquieta.
S:"Mi spiace per ieri, dottore, non volevo essere sgarbata, ma sa ho il mio marito...
Insomma si io con Pino ho una relazione e ogni tanto ci si vede!
Ma non capisco cosa c'entra con i puntini neri sulla mia pancia!"
D:"C'entra eccome, signora! Veda lei deve dire a Pino che quando le lecca la fica
il pennarello dall'orecchio lo deve togliere !!!"
Una signora va dal dottore.
- Scusi dottore, mio marito non mi basta piu'
- Ma perche' lo dice a me ? Succede, se proprio non resiste si faccia un amante.
- Ma veramente ce l'avrei gia', ma non mi basta piu'.
- Ma cosa le devo dire, se ne faccia due, o tre
- Ma si', ne ho gia' 5 o 6, ma non bastano mai ....
- Ma lei e' malata !!
- Bravo dottore, lo metta per iscritto, perche' mio marito dice che sono una troia.
Sai Elvira che Fabio, quel fustacchione della 5^ C mi ha invitato ad uscire una sera?
- Cavoli! Chissà come sei contenta!
- Si, però ho un problema...
- E quale?
- Mi ha detto: Esci con me? Faremo l'AMORE PLATONICO.... Ebbene io non so
cosa sia. Puoi essermi d'aiuto?
- Guarda Elisabetta, è capitato anche a me... Giorgio mi ha invitato fuori
e mi ha detto: Ti prometto un amore platonico. Poi non è successo nulla di
particolare... io... comunque... per sicurezza mi sono lavata anche il culo!
Un marito, stanco di essere continuamente tradito dalla moglie, arriva a casa infuriato, la prende e la scaraventa giù dal terzo piano.
Soddisfatto va al solito bar a giocare a biliardo... Gli amici vedendolo più allegro del solito gli fanno:
- Ma che ti è successo di particolare?
- Niente... mi ero stufato ed ho buttato mia moglie dal terzo piano!
Ma non vi preoccupate... finisco la partita e poi mi vado a costituire...
Al che un amico:
- Ma guarda che non c'è bisogno... ho visto tua moglie poco fa in bicicletta che andava in centro!
Il marito con aria stupita:
- Ma vuoi vedere che con tutti gli uccelli che ha preso, ha pure imparato a volare...
In un bar, fa il suo ingresso una bella donna vestita di rosso.
Tutti gli occhi sono puntati su di lei: il suo abito e' aderentissimo e scollatissimo,
tutti gli uomini con la lingua di fuori.
Un uomo le si avvicina, ordina due whisky e le fa:
"Io quando vedo rosso, divento un toro!"
Lei lo guarda di sguincio, prende il suo bicchiere, ne beve un sorso e risponde:
"E io quando vedo 100.000 lire, divento una vacca!"
La signora in giallo e Ambrogio sono sulla jeep in campagna.
"Senti Ambrogio: avrei bisogno di qualcosa di diverso...di strano."
Ambrogio accosta, e ce lo pianta nel culo! di nuovo in macchina la signora dice:
"senti Ambrogio,... mi brucia un po' il culo..." e Ambrogio:
"PER FORZA ,CON TUTTA LA CIOCCOLATA CHE MANGI!"
Una donna entra in un sexy-shop per comprare un fallo finto.
Si guarda in giro un po’ imbarazzata, ne vede uno rosso che gli piace e dice al commesso:
'allora, vorrei quello verde lì, quello blu laggiù e poi ...quello rosso’
il commesso: ‘per quello verde e quello blu non ci sono problemi,
ma per l'ESTINTORE devo chiedere al proprietario’
Aforismi
Battute
