Sai,
ho avuto una storia con una araba, che donna!
- Un'araba?
- Si,sai, ieri stavo andando a prendere le sigarette, quando incontro
una donna, sai solite cose: turbante, vestito lungo bianco, velo.
E così di botto, mi chiede se voglio anadre con lei a casa
sua, io naturalmente ci sono andato, e lei ha cominciato a spogliarmi.
Quando ero tutto nudo mi ha fatto sdraiare su un letto arabo, sai,
e ha detto:
"adesso ti faccio sentire le tempeste del deserto" e ha
cominciato ha soffiarmi addosso... dappertutto che credi... Un eccitamento...
poi accendeva e spegneva la luce... e con i capelli imitava le fronde
delle palme che lambiscono le dune del deserto... VUHHH, TIC, TIC,
SCCHHHH, VUHHHH, TIC, TIC, VUHHH... Che roba! Un eccitamento!
- E poi? Hai fatto qualche cosa?
- Ma che volevi che facessi con un tempo simile?!?!
Il
figlio chiede al papà:
"Papà! Chi è che mi ha dato l'intelligenza?"
E il papà risponde:
"Dev'essere stata tua madre visto che io l'intelligenza ce l'ho
ancora..."
Una
giovane ragazza deve andare al primo appuntamento e la mamma le dà
dei consigli:
"Allora senti, se lui ti bacia lascialo fare, se lui ti accarezza
va bene, ma se lui ti tocca il seno tu non devi lasciarlo continuare.
Devi dirgli "no, sono spine che pungono". Se poi lui ti
tocca tra le gambe non devi farlo continuare. Devi dirgli "no,
questo è un forno che brucia". È tutto chiaro?"
"Sì mamma!"
Quando lei rientra la mamma è ancora sveglia e aspetta.
"Allora com'è andata?"
"Ho seguito i tuoi consigli, mamma."
"Cioè?"
"Lui mi ha baciato e io l'ho lasciato fare, mi ha accarezzato
e l'ho lasciato fare poi ha toccato il mio seno e gli ho detto "no,
sono spine che pungono", poi mi ha toccato tra le gambe e gli
ho detto "no, è un forno che brucia"."
"E lui che ha fatto?"
"Lui mi ha detto": "ho una salsiccia, me la fai cuocere
per favore?".
"È stato due ore a farla cuocere ma quando l'ho messa
in bocca era ancora cruda."
"Pronto
mamma l'hai buttata la pasta?"
"Si, Davide"
"Beh allora butta pure il secondo perchè non vengo a cena".
Padre
e figlio davanti ad una edicola:
"Papà, papà, m'accatti o' topolino?"
"Ma pecchè, nun t'abbasta chella zoccola e mamm't?"
Una
bionda entra in biblioteca. Si avvicina al banco e fa:
"Vorrei un hamburger e delle patatine".
"Guardi che siamo in una biblioteca!".
"Ops, mi scusi", fa la bionda imbarazzata. E poi, sussurrando:
"Vorrei un hamburger e delle patatine".
Un
giorno Monica Lewinskj trova la lampada di Aladino.
La strofina ed esce fuori il genio, che le dice: "puoi esprimere
un desiderio e lo esaudirò".
Lei ci pensa un pò. Dice, fra sè e sè: "Bè,
oramai sono diventata ricca e famosa ... Però sono un po' ingrassatella...
non mi riesce di mandare giù i fianchi, che si sono allargati
..."
Poi dice al genio, ad alta voce: "vorrei che mi sparissero le
cosiddette maniglie dell'amore"
Il genio fa un gesto e .....POF! Le spariscono le orecchie.
Marito
e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il
figlio all'università visto che ormai le finanze scarseggiano.
Dice il marito:
"Senti cara, ormai non ce la facciamo più con i soldi.
Io lavoro non ne trovo, ci sarebbe, se sei disposta, una possibilità,
sai, per nostro figlio, pensa, tra un anno sarà medico; dovresti
fare la ... ehm.. prostituta...!".
La moglie prima protesta, ma poi, ripensandoci, per il bene del figlio,
accetta. Il marito la porta in macchina sui viali, la lascia lì
e resta d'accordo di tornare a prenderla alle 2 del mattino. Alle
due puntuale il marito arriva e trova la moglie in preda ad un'eccitazione
incontenibile:
"Caro, è andata tutto bene, guarda, in una sola sera 265
Euro!".
Il marito: "Oddio amore mio, ma è magnifico, e soprattutto
vedo che l'esperienza non ti ha traumatizzata, sono proprio contento
... ma scusa, 265 Euro hai detto, ma chi è che ti ha dato 5
Euro?".
E la donna:
"Come chi? Tutti!"
Un
parroco ed il suo sagrestano osservano il passare della gente davanti
alla chiesa. Ad un certo punto il parroco fa:
"Vedi quella mora? Me la sono fatta tante volte!"
Il sagrestano: "Anch'io!"
Il parroco: "E quella bionda? Sapessi che giochetti sa fare..."
Il sagrestano: "Lo so, lo so... l'ho usata ieri sera!"
"Senti", fa il prete, "non e' bello parlare di queste
cose! Facciamo cosi: ogni volta che vediamo passare una bella donna
con la quale abbiamo fatto l'amore anzi no, una donna che abbiamo
usato, schiocchiamo le dita, d'accordo?"
Passa una signora elegante...
Il parroco: Tlac. Il sagrestano: Tlac.
Passa una ragazza bellissima... Il parroco: Tlac. Il sagrestano: Tlac.
Va avanti così per un pò fino a quando il sacerdote
dice: "Senti, tagliamo la testa al toro! Io le donne di questo
paese me le sono fatte tutte tranne mia madre e mia sorella..."
Ed il sagrestano: "TLAC", "TLAC"!!!
Su
un treno per Venezia viaggiano, affiancati, un distinto signore che
sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna ascellare.
All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette
una mano sul ginocchio della biondona.
Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Golosello".
Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle
e le mette una mano sulla coscia.
Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello".
Lui ormai ha perso la testa e, sicuro delle intenzioni della donna,
parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae
immediatamente. E lei, ad alta voce: "O benedeto fiol, te ghe
l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!".
Un
giorno un uomo torna a casa da una dura giornata di lavoro e vede
sua moglie che sta facendo le valigie e le chiede cosa stia combinando.
La moglie: "Mi sto trasferendo a Las Vegas! Ho sentito che lì
le prostitute prendono 400 dollari a notte!"
Allora anche l'uomo prende la sua valigia e inizia a prepararla.
La moglie: "Che cavolo pensi di fare?"
E il marito: "Vengo con te, voglio solo vedere come riesci a
vivere con 800 dollari l'anno!"
Un
uomo sta camminando lungo una spiaggia californiana quando inciampa
in una vecchia lampada. La prende, la strofina ed ecco che esce il
genio.
Il genio dice:
"Ok, ok. Mi hai liberato dalla lampada, bla bla bla. Questa è
la quarta volta in questo mese e tutti questi desideri incominciano
a darmi fastidio. Così ti puoi scordare i classici tre desideri;
ne hai soltanto uno".
L'uomo si siede e pensa per un pò. Poi dice:
"Ho sempre voluto andare alle Hawaii ma ho paura di volare e
soffro di mal di mare. Puoi costruirmi un ponte per le Hawaii così
posso andarci in macchina?".
Il genio ride e dice:
"È impossibile! Pensa alla logistica. Come potrebbero
i pali raggiungere i fondali dell'oceano? Pensa a quanto cemento armato
ci vorrebbe, quanto acciaio. No, pensa a un altro desiderio".
L'uomo prova allora a pensare a un altro bel desiderio. Alla fine
dice:
"Sono stato sposato e divorziato quattro volte. Le mie mogli
dicevano sempre che non prestavo loro attenzione e che sono insensibile.
Così desidero capire le donne... sapere come si sentono dentro
e che cosa pensano quando non mi parlano... sapere perché piangono...
sapere che cosa vogliono realmente quando dicono "niente"...
sapere come farle veramente felici..."
Il genio: "Quel ponte lo vuoi a due o quattro corsie?".
Marito
e moglie sposati da alcuni anni: lui passa la sera al bar con gli
amici, lei a casa alla TV. Quando lui torna a casa dal bar, o è
ubriaco o lei dorme già. La loro vita sentimentale e sessuale
è a pezzi.
Una sera lui torna a casa presto, prende in braccio la moglie che
guarda la TV e le dice: "Andiamo su".
Lei protesta: "Ah sì! Dovrei sempre stare qui ad aspettare
i tuoi porci comodi?".
Lui: "Ma dai, cara, lo sai che ti amo, è vero ho sbagliato,
ma ora andiamo" e la porta in camera da letto. Le chiede di spogliarsi.
Lei lo fa, incerta ma anche vogliosa dopo mesi di astinenza.
Lui: "Adesso mettiti a testa in giù davanti allo specchio
e tieniti su con le braccia".
Lei: "Ma??".
Lui: "Ti prego, fai come ti dico. Adesso girati e specchiati,
così capovolta, ora divarica le gambe".
Lei: "Così??".
Lui "Perfetto!". Si avvicina a lei da dietro e guardandola
riflessa nello specchio le piazza il mento sulla fessura e le dice:
"Cazzo! Avevano ragione i ragazzi del bar... Starei proprio bene
col pizzetto!"
Un
ragazzo innamoratissimo di una ragazza la vuole invitare a casa sua:
"Vieni a casa mia che ti faccio sentire un CD?"
"No non posso!"
"Ma dai vieni!"
"Devo sentire mia madre!"
"Ma cosa ti importa?"
Dopo ore e ore di tentativi il ragazzo riesce a convincere la ragazza
che, però, all'ultimo dice:
"E se il CD non mi piace?"
"Ti rivesti e vai a casa..."
Un
bambino in spiaggia gioca con la sabbia. Un poliziotto incuriosito
si avvicina e gli chiede:
"Ciao bambino, cosa stai facendo?"
Il bambino risponde: "Sto facendo un poliziotto."
Il poliziotto, un pò sorpreso: "E come lo fai?"
"Facile! Faccio un impasto di acqua, sabbia e merda."
Al che il poliziotto si incazza come una iena, scatena tutti i suoi
istinti neonazisti e si scaglia sul povero bambino indifeso prendendolo
a manganellate sul sedere e urlando:
"Non ti permettere mai più di offendere il Corpo di Polizia!
La prossima volta te la faccia mangiare quella merda!"
Il giorno dopo il bambino è ancora lì che gioca con
la sabbia. Arriva il poliziotto e gli si avvicina con aria soddisfatta:
"Allora, bambino, cosa stai facendo oggi?"
"Oggi faccio un carabiniere"
"Bene, bene! E con cosa lo fai?"
"Lo faccio con un impasto di acqua e sabbia"
"E la merda non ce la metti?"
"E no, sennò viene fuori un poliziotto!"
Siamo
nelle basse di Brescia, quando un uomo e una donna, testimoni di Geova,
vestiti bene, lui giacca e cravatta, lei gonna rigorosamente sotto
il ginocchio con tacco basso, si avvicinano ad una vecchissima casa
di campagna e bussano alla porta. Gli apre una vecchia e i due personaggi
dicono: "SIAMO VENUTI A PORTARE LA LUCE NEL MONDO!" e la
vecchia: "Te' Mario, ghè chè chei del'Enel!"
Una
coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere
bambini, si reca dal ginecologo.
Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?".
E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi
andiamo a letto".
"E la mattina ?".
"Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado
a lavorare".
E il dottore: "E il pomeriggio ?".
"Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino".
Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e
si sdrai sul lettino !".
Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del
marito che non batte ciglio.
Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad
avere bambini? E questo si deve fare tutti i giorni!".
Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore".
I due sposini ringraziano ed escono.
Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio
e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore:
"Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo
noi in ambulatorio?".
Un
uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due
automobili sono distrutte, ma nessuno dei due è ferito. Riescono
a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:
"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda
le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo
illesi".
Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo
amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina
è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di
certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro
fortunato incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente
metà e la passa a lei... Ma la donna richiude la bottiglia
e la ridà a lui...
L'uomo le chiede: "Tu non bevi??" E lei risponde: "No...
io aspetterò che arrivi la polizia..."
Italia,
luglio 2002
Siamo su un treno ed in uno scompartimento ci sono 3 viaggiatori un
coreano un italiano ed una bellissima danese.
Ad un certo punto il treno passa attraverso una galleria e si sente
uno schioccare di bacio e poi subito, fortissimo, il rumore di uno
schiaffo. Il treno esce dalla galleria e si vede il coreano con una
guancia arrossata e la caratteristica impronta delle 5 dita.
"Il coreano pensa: l'italiano avrà tentato di baciare
la danese e lei, al buio, ha sbagliato e mi ha colpito."
"La danese pensa: il coreano voleva baciarmi, ma si è
sbagliato ed ha baciato l'italiano che lo ha colpito."
"L'italiano pensa: alla prossima galleria faccio di nuovo il
rumore del bacio e tiro un altro schiaffo a quello stronzo di coreano..."
In
una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio e mentre sta per agguantarlo
salta fuori una rana magica che urla:
"Fermi tutti!! Io sono una rana magica e ho deciso di dare a
voi due la possibilità di esaudire tre desideri ciascuno!".
L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su un attimo e dice: "Voglio
che tutti gli orsi di questa terra, tranne me, diventino femmine".
E il coniglio di rimando: "Ed io, io voglio un casco, voglio
un casco!".
L'orso si mette a ridere per la stupidità del coniglio: "Ma
come, con tutto quello che potevi chiedere, chiedi un casco?".
La rana: "Va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo desiderio".
L'orso sempre più arrapato: "Voglio che tutte le femmine
orse di questa terra siano bellissime!".
Ed il coniglio: "Io voglio una moto, voglio una moto!".
E l'orso giù a ridere per come il coniglio stia sprecando i
suoi desideri.
La rana: "Sarete accontentati, e ora il terzo ed ultimo desiderio."
L'orso: "ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni
giorno la fila per venire a casa mia!".
Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana
la prima e urla:" Io voglio che questo stronzo di orso diventi
frocioooooooo!!!!!!!!".
Un punk e una suora siedono accanto in autobus.
Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario
genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente,
poi cambia posto, ma e tutto inutile.
Alla fine chiede al conducente di intervenire.
Il conducente fa una bella cazziata al punk, poi, appena la suora
scende alla sua fermata, dice al punk nell'orecchio:
"Pero hai ragione, seppure suora è una bella gnocca...
ti voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il
mio autobus e si fa portare al cimitero.
Una volta le ho chiesto perchè, e lei dice che li aspetta lo
Spirito Santo... prova a andare al cimitero di notte pure tu, e forse..."
Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide.
Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in
un candido lenzuolo, e fa:
"Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te!!!"
E la suora:
"Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi proprio nel periodo
sbagliato del mese. Ti toccherà prendermi da dietro..."
Detto, e ovviamente fatto.
Alla fine della copula, il punk si rivela:
"Sorella, guardami bene...mi riconosci? sono il punk di stamattina!
hahahahahahaha!"
E la suora: "Coglione, guardami bene... mi riconosci? Sono il
conducente dell'autobus!!!"
"Signorina..sa
dirmi cosa mangiano le vergini a colazione?"
"Non saprei...."
"Lo immaginavo.."
C'è
una prostituta in strada, è notte, notte americana da film
americano.
Si ferma una lunghissima limousine, a bordo un autista con una gran
boccia di capelli ricci e una folta barba, il tutto un pò afro,
e dietro una strana specie di fighettone fricchettone con i capelli
lunghi, tutti impomatati, la barba, con un vestito bianco lungo, da
figlio dei fiori. La caricano e la macchina parte nella notte: gira
tutta la notte, sul sedile dietro lui e lei fanno di tutto, l'autista
impassibile al suo posto.
Albeggia, la macchina si ferma al belvedere. Mentre lui comincia a
ricomporsi, lei sospira stravolta, lo guarda e gli dice "Ma te
l'ha mai detto nessuno che trombi da Dio?"
E lui si tira a sedere, si guarda in giro con aria stupita, con una
pedata la caccia fuori dall'auto e dice all'autista: "Metti in
moto, Pietro... siamo stati scoperti!"
Ci
sono un ingegnere, un carabiniere ed un uomo di colore nella sala
di attesa di un reparto maternità, che aspettano la nascita
dei loro bimbi. Ad un certo punto, dalla sala parto esce un'infermiera
con i tre bambini in braccio che si avvicina loro dicendo:
"Ecco, i vostri figli sono nati! Sono belli e in buona salute
ma c'è un problemino: purtroppo c'è stato un pò
di caos in sala parto, sono stati scambiati i braccialetti con i nomi
e non si sa più chi è figlio di chi! Dovreste vedere
voi di riuscire a riconoscere il vostro bambino...".
Detto questo l'ingegnere si avvicina all'infermiera e prende dalle
sue braccia il bambino di colore. Immediatamente l'uomo di colore
tenta di strappargli il bambino dalle braccia urlando:
"Questo non può essere suo figlio! Non vede: è
di colore come me! È chiaro che è il mio bambino! Lo
lasci subito!"
E l'ingegnere per tutta risposta:
"Io non lascio un bel niente! Finché non salta fuori il
figlio del carabiniere...IO MI TENGO QUESTO!"
Due
contadini vicini di casa si trovano spesso a lavorare su terreni comunicanti...
Non essendoci molta amicizia tra i due,uno di loro dice all'altro...
"Ciao amico, ma hai saputo della grande fiera dell'agricoltura
a Milano?"
L'altro: "No, perchè?"
"C'è una fiera incredibile sulle macchine agricole. Ma
tante tante, che potrebbe farci risparmiare tanto tempo.. Pensa c'è
una macchina grande che basta farci salire un maiale e nel giro di
poche ore fà uscire prosciutti salami tutto confezionato...
"Ma è incredibile!!!"
"Sì, ma ti assicuro che è vero, vai a vederla...".
L'altro quasi incredulo del racconto ma invidioso, decide di partire
per Milano.
Arrivato, si rende conto che la fiera c'è, così incomincia
a cercare questa macchina.
Gira, gira, gira ma quella macchina non la trova. Alla fine chiede
all'ufficio informazione della fiera descrivendogli la macchina che
cercava.
Dopo un pò di silenzio tutti iniziano a ridere e portarlo in
giro perchè quella macchina è inesistente...
Desolato e umiliato torna a casa e dopo qualche giorno incontra il
suo vicinato e gli dice..
"Ciao, sai.....grazie a te ho scoperto la vera tecnologia, quante
macchine...avevi proprio ragione, ci stava anche un modello meglio
di quella che me ne parlavi te..."
L'altro un pò imbarazzato: "Ma dai veramente, e cosè?".
"Si tratta di una macchina che basta introdurre una salsiccia
ed esce un porco...."
L'altro: "Che macchina é?".
"La fica de mammeta...".
-
Porto mia moglie ovunque, ma lei riesce sempre a trovare la via del
ritorno.
- Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per l'anniversario. "In
qualche posto dove non vado da molto tempo" ha risposto. Così
le ho suggerito di andare in cucina.
- Io e mia moglie ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare
comincia a spendere.
- Martedì mia moglie ha fatto una maschera al fango ed è
stata bellissima per due giorni. Poi ha tolto il fango.
- Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi. Non osavo interromperla!!!
- L'ultimo litigio è stato per causa mia. Lei mi ha chiesto
"cosa c'è sulla tele?", e io ho risposto "polvere".
- All'inizio Dio creò la terra e si riposò. Poi creò
l'uomo e si riposò. Poi creò la donna, e da allora né
Dio né l'uomo hanno più riposato.
Un signore sale su un tram e chiede al Bigliettaio:
"Scusi, le ceramiche pagano il biglietto???"
"NO!" risponde il Bigliettaio.
Allora l'uomo , rivolgendosi alla moglie che aspettava giù,
dice:
"Sali CESSO!!!"
Una
vecchietta cammina per la strada con una gallina sotto braccio.
Un tizio le si avvicina e le chiede:
"Me la da per 5 Euro?"
La vecchietta:
"Certo, se trovo qualcuno che mi tiene la gallina!!"
"Ospedale
policlinico, sera, gabinetto di oculistica. Non ci sono più
pazienti da visitare.
Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima di andarsene
a casa, quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna vertiginosa,
fasciata in un abitino attillatissimo che mette in risalto il suo
seno granitico.
"Buonasera", la saluta il dottore, incantato: "desidera?".
"Dottore", fa lei avvicinandosi, "me lo metta nel culo".
"Pre...prego? Fo...Forse non ho capito bene", balbetta lui.
"Dottore, me lo metta nel culo", ripete lei, cominciando
a spogliarsi.
"No...no...forse c'è un'equivoco: forse lei deve andare
dal proctologo al secondo piano...o forse dal ginecologo al quinto...guardi
che io sono un oculista" dice il dottore, che ormai suda, emozionatissimo.
"Dottore, me lo metta nel culo" insiste lei, adagiandosi
nuda - e prona -
sul lettino. "Signorina...guardi che sono un oculista ma non
sono fatto di
legno...sono anch'io un uomo".
"Dottore, me lo metta nel culo!", lei, implacabile.
"Va bene! Se l'è voluto!"
E pamm!
Un primo colpo.
"Piu forte dottore, piu forte".
Il dottore prende un metro di rincorsa: ripamm!
"Ancora piu forte dottore, la prego".
Dieci metri di rincorsa, e RIRIPAMM!
"Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi:
è normale?"
"Prima
quando camminavo per strada e vedevo una donna, volevo conoscerla
per trombarla...
Ora, son guarito! Quando cammino per strada e vedo una donna voglio
trombarla senza conoscerla!"
L'ambasciatore
Iracheno dell'ONU ha appena finito di dare un discorso e cammina fuori
dalla sala e incontra il presidente Bush. Si danno la mano e mentre
camminano l'Iracheno dice:
"Sapete, ho una sola domanda da farvi circa le cose che ho visto
in America." Bush risponde:
"Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare per aiutarla,
lo farò." L'Iracheno bisbiglia
"Mio figlio guarda StarTrek ed in esso ci sono Russi, neri ed
asiatici, ma mai Arabi. È molto arrabiato. Non capisce perchè
non ci sono mai Arabi in Star
Trek." Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli bisbiglia:
"È perché è ambientato nel futuro..."
Due
amici si incontrano al bar per il consueto aperitivo. Uno dei due
nota che l'altro ha le mani tutte sporche di grasso. Incuriosito gli
chiede:
"Che cosa hai fatto?"
"Ho accompagnato mia moglie alla stazione dei treni perché
partiva per le vacanze."
"E perché hai le mani sporche?"
"Perché ho accarezzato tutta la locomotiva..."
Alle
18.30 di sabato un signore sulla cinquantina, accompagnato da una
procace venticinquenne, entra in una gioielleria. L'uomo chiede che
gli vengano mostrati dei gioielli da regalare alla ragazza. Dopo che
il gioielliere ha mostrato il meglio del suo negozio la giovane si
innamora letteralmente di un anello che costa la modica cifra di 14000€
. L'uomo non batte ciglio, e, deciso all'acquisto per soddisfare la
voglia della giovane compagna, tira fuori il blocchetto degli assegni.
Il gioielliere manifesta il proprio disappunto nel metodo di pagamento,
poiché a quell'ora del sabato non è possibile verificare
se l'assegno può essere onorato e chiede se il facoltoso cinquantenne
non può pagare diversamente. L'uomo dichiara di non possedere
carte di credito e di non disporre di tale cifra in contanti, ma propone
al gioielliere un affare vantaggioso per entrambi. Farà l'assegno
per l'intero ammontare del gioiello, lo darà al gioielliere
che si terrà anche l'anello. Il gioielliere al lunedì
mattina dopo aver verificato la validità dell'assegno, consegnerà
l'anello alla ragazza che passerà a prenderlo. Il gioielliere
considerando vantaggioso l'affare accetta. Il lunedì mattina,
appena aperta la gioielleria, squilla il telefono, il negoziante risponde:
"Pronto"
e dall'altro capo:
"Buongiorno, sono il signore che sabato pomeriggio è venuto
per acquistare l'anello da 14000€. Bene, faccia pure a meno di
telefonare in banca, l'assegno è scoperto, e quando arriva
la ragazza per ritirare l'anello, le dica che ho passato il più
bel week-end della mia vita".
Un
ragazzetto entra in una farmacia e sottovoce chiede al commesso dei
preservativi.
"Che misura?"
"Me ne dia di misure assortite."
"Come?"
"Sa, servono a mia sorella che parte per la villeggiatura!"
"Ehi
Paolo, cosa c'è che non va?"
"Ho preso 3 all'interrogazione."
"E come mai?"
"Non ho risposto ad una domanda difficile - La maestra mi ha
chiesto il nome di Volta".
"Ma come, non lo sapevi?"
"No, perchè te lo sai?"
"Ma certo, chi non lo conosce...."
"E qual'e'?"
"GIONTRA"
Ad
una riunione di femministe di tutto il mondo, parla le delegata tedesca:
Un pò di tempo fa ho detto a mio marito: "Franz, non cucino
più!". Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il
secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti
e ha cucinato per tutti.
Applausi scroscianti nella sala.
Parla la delegata francese:
Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: "Non farò più
il letto!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo,
ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto.
Applausi fragorosi.
La delegata americana:
Io ho detto a Johnny: "Non preparerò più la colazione!".
Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo
Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione
per tutti!.
Ovazione!
È il turno della delegata italiana: Io ho detto a Carmelo...:
"Carmelo non stiro più!" Il primo giorno non ho visto
niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho ricominciato a vedere un
pò dall'occhio destro."
Henry
Ford muore ed arriva in cielo alla porta del Paradiso.
S. Pietro lo accoglie:"Bene, tu sei stata una brava persona e
la tua invenzione, la catena di montaggio per fare le automobili,
ha cambiato il mondo. Come ricompensa tu potrai passeggiare finché
lo vorrai nel cielo ed andare in qualunque posto..."Dove vuoi
andare?" "Io vorrei stare per un pò insieme a Dio Allora
S. Pietro chiede ad un angelo di accompagnare Ford fino alla sala
dell'Onnipotente. Come entra nella sala, Ford, con reverenza, chiede:"O
Onnipotente, quando hai inventato la donna a cosa pensavi? "Dio
domanda:"Cosa vuoi dire con questo?" "Bene" dice
Ford, "ci sono alcuni grossi problemi nella tua invenzione: -1.
alcuni tuoi modelli hanno l'avantreno troppo sporgente, altri troppo
poco........ -2. È molto rumorosa quando va su di giri; -3.
la manutenzione è estremamente cara; -4. Necessita costantemente
di essere ridipinta; -5. È fuori uso per 5 giorni ogni 28;
-6. Il posteriore dondola molto; -7. Il consumo di combustibile è
spaventoso; e questo solo per citare qualche problema". "Hmmm",
risponde Dio, "aspetta un minuto" Dio va al super computer
celeste, clicca su alcune icone ed aspetta, ma quasi immediatamente
esce una relazione scritta dalla stampante. Dio legge la relazione,
torna da Ford e dice: "-Può anche essere che il mio progetto
abbia dei problemi, proprio come tu hai sottolineato, ma mi risulta
che gli uomini montano più volentieri sulla mia invenzione
che sulla tua".
Marito
e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una
stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta
l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e
se ne va dicendo:
"Ci vediamo domani al solito posto".
La moglie è scandalizzata: "Ma chi è quella?".
E il marito tranquillo: "Niente, cara, è la mia amante".
La moglie grida arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!".
"Non c'è problema," replica il marito, "ma pensaci
bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in Centro, niente
auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso.
Decidi pure liberamente".
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato
da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie
allora chiede: "Ma chi è quella bella ragazza insieme
a Giovanni?".
"È la sua amante!", replica il marito.
E la moglie: "La nostra è meglio!"
Ci
sono 3 puffi che vanno in purgatorio, uno goloso, uno accattone e
uno gay.
Gli dicono che potranno andare in paradiso solo se riusciranno a curare
i loro difetti.
Mandano il puffo goloso in giro per una piazza ma appena vede una
torta su un davanzale si avvicina, la prende, la mangia e PUFF (scompare).
Allora mandano quello accattone e quello gay... dopo aver camminato
per un pò il puffo accattone vede un portafoglio, si china
per prenderlo e PUFF PUFF...