Barzellette

MENÙ PRINCIPALE

.Cosa è un Mp3

.Download Utility Mp3

.Recensioni Rom

.Rom

.Cosa è un emulatore

.Emulatori

.Skins

.Motori di ricerca


Mi trovate anche su ICQ#95272792

 
Sai, ho avuto una storia con una araba, che donna!
- Un'araba?
- Si,sai, ieri stavo andando a prendere le sigarette, quando incontro una donna, sai solite cose: turbante, vestito lungo bianco, velo. E così di botto, mi chiede se voglio anadre con lei a casa sua, io naturalmente ci sono andato, e lei ha cominciato a spogliarmi. Quando ero tutto nudo mi ha fatto sdraiare su un letto arabo, sai, e ha detto:
"adesso ti faccio sentire le tempeste del deserto" e ha cominciato ha soffiarmi addosso... dappertutto che credi... Un eccitamento... poi accendeva e spegneva la luce... e con i capelli imitava le fronde delle palme che lambiscono le dune del deserto... VUHHH, TIC, TIC, SCCHHHH, VUHHHH, TIC, TIC, VUHHH... Che roba! Un eccitamento!
- E poi? Hai fatto qualche cosa?
- Ma che volevi che facessi con un tempo simile?!?!
 
Il figlio chiede al papà:
"Papà! Chi è che mi ha dato l'intelligenza?"
E il papà risponde:
"Dev'essere stata tua madre visto che io l'intelligenza ce l'ho ancora..."
 
Una giovane ragazza deve andare al primo appuntamento e la mamma le dà dei consigli:
"Allora senti, se lui ti bacia lascialo fare, se lui ti accarezza va bene, ma se lui ti tocca il seno tu non devi lasciarlo continuare. Devi dirgli "no, sono spine che pungono". Se poi lui ti tocca tra le gambe non devi farlo continuare. Devi dirgli "no, questo è un forno che brucia". È tutto chiaro?"
"Sì mamma!"
Quando lei rientra la mamma è ancora sveglia e aspetta.
"Allora com'è andata?"
"Ho seguito i tuoi consigli, mamma."
"Cioè?"
"Lui mi ha baciato e io l'ho lasciato fare, mi ha accarezzato e l'ho lasciato fare poi ha toccato il mio seno e gli ho detto "no, sono spine che pungono", poi mi ha toccato tra le gambe e gli ho detto "no, è un forno che brucia"."
"E lui che ha fatto?"
"Lui mi ha detto": "ho una salsiccia, me la fai cuocere per favore?".
"È stato due ore a farla cuocere ma quando l'ho messa in bocca era ancora cruda."
 
"Pronto mamma l'hai buttata la pasta?"
"Si, Davide"
"Beh allora butta pure il secondo perchè non vengo a cena".
 
Padre e figlio davanti ad una edicola:
"Papà, papà, m'accatti o' topolino?"
"Ma pecchè, nun t'abbasta chella zoccola e mamm't?"
 
Una bionda entra in biblioteca. Si avvicina al banco e fa:
"Vorrei un hamburger e delle patatine".
"Guardi che siamo in una biblioteca!".
"Ops, mi scusi", fa la bionda imbarazzata. E poi, sussurrando: "Vorrei un hamburger e delle patatine".
 
Un giorno Monica Lewinskj trova la lampada di Aladino.
La strofina ed esce fuori il genio, che le dice: "puoi esprimere un desiderio e lo esaudirò".
Lei ci pensa un pò. Dice, fra sè e sè: "Bè, oramai sono diventata ricca e famosa ... Però sono un po' ingrassatella... non mi riesce di mandare giù i fianchi, che si sono allargati ..."
Poi dice al genio, ad alta voce: "vorrei che mi sparissero le cosiddette maniglie dell'amore"
Il genio fa un gesto e .....POF! Le spariscono le orecchie.
 
Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio all'università visto che ormai le finanze scarseggiano. Dice il marito:
"Senti cara, ormai non ce la facciamo più con i soldi. Io lavoro non ne trovo, ci sarebbe, se sei disposta, una possibilità, sai, per nostro figlio, pensa, tra un anno sarà medico; dovresti fare la ... ehm.. prostituta...!".
La moglie prima protesta, ma poi, ripensandoci, per il bene del figlio, accetta. Il marito la porta in macchina sui viali, la lascia lì e resta d'accordo di tornare a prenderla alle 2 del mattino. Alle due puntuale il marito arriva e trova la moglie in preda ad un'eccitazione incontenibile:
"Caro, è andata tutto bene, guarda, in una sola sera 265 Euro!".
Il marito: "Oddio amore mio, ma è magnifico, e soprattutto vedo che l'esperienza non ti ha traumatizzata, sono proprio contento ... ma scusa, 265 Euro hai detto, ma chi è che ti ha dato 5 Euro?".
E la donna:
"Come chi? Tutti!"
 
Un parroco ed il suo sagrestano osservano il passare della gente davanti alla chiesa. Ad un certo punto il parroco fa:
"Vedi quella mora? Me la sono fatta tante volte!"
Il sagrestano: "Anch'io!"
Il parroco: "E quella bionda? Sapessi che giochetti sa fare..."
Il sagrestano: "Lo so, lo so... l'ho usata ieri sera!"
"Senti", fa il prete, "non e' bello parlare di queste cose! Facciamo cosi: ogni volta che vediamo passare una bella donna con la quale abbiamo fatto l'amore anzi no, una donna che abbiamo usato, schiocchiamo le dita, d'accordo?"
Passa una signora elegante...
Il parroco: Tlac. Il sagrestano: Tlac.
Passa una ragazza bellissima... Il parroco: Tlac. Il sagrestano: Tlac.
Va avanti così per un pò fino a quando il sacerdote dice: "Senti, tagliamo la testa al toro! Io le donne di questo paese me le sono fatte tutte tranne mia madre e mia sorella..."
Ed il sagrestano: "TLAC", "TLAC"!!!
 
Su un treno per Venezia viaggiano, affiancati, un distinto signore che sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna ascellare.
All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona.
Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Golosello".
Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia.
Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello".
Lui ormai ha perso la testa e, sicuro delle intenzioni della donna, parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente. E lei, ad alta voce: "O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!".
 
Un giorno un uomo torna a casa da una dura giornata di lavoro e vede sua moglie che sta facendo le valigie e le chiede cosa stia combinando.
La moglie: "Mi sto trasferendo a Las Vegas! Ho sentito che lì le prostitute prendono 400 dollari a notte!"
Allora anche l'uomo prende la sua valigia e inizia a prepararla.
La moglie: "Che cavolo pensi di fare?"
E il marito: "Vengo con te, voglio solo vedere come riesci a vivere con 800 dollari l'anno!"
 
Un uomo sta camminando lungo una spiaggia californiana quando inciampa in una vecchia lampada. La prende, la strofina ed ecco che esce il genio.
Il genio dice:
"Ok, ok. Mi hai liberato dalla lampada, bla bla bla. Questa è la quarta volta in questo mese e tutti questi desideri incominciano a darmi fastidio. Così ti puoi scordare i classici tre desideri; ne hai soltanto uno".
L'uomo si siede e pensa per un pò. Poi dice:
"Ho sempre voluto andare alle Hawaii ma ho paura di volare e soffro di mal di mare. Puoi costruirmi un ponte per le Hawaii così posso andarci in macchina?".
Il genio ride e dice:
"È impossibile! Pensa alla logistica. Come potrebbero i pali raggiungere i fondali dell'oceano? Pensa a quanto cemento armato ci vorrebbe, quanto acciaio. No, pensa a un altro desiderio".
L'uomo prova allora a pensare a un altro bel desiderio. Alla fine dice:
"Sono stato sposato e divorziato quattro volte. Le mie mogli dicevano sempre che non prestavo loro attenzione e che sono insensibile. Così desidero capire le donne... sapere come si sentono dentro e che cosa pensano quando non mi parlano... sapere perché piangono... sapere che cosa vogliono realmente quando dicono "niente"... sapere come farle veramente felici..."
Il genio: "Quel ponte lo vuoi a due o quattro corsie?".
 
Marito e moglie sposati da alcuni anni: lui passa la sera al bar con gli amici, lei a casa alla TV. Quando lui torna a casa dal bar, o è ubriaco o lei dorme già. La loro vita sentimentale e sessuale è a pezzi.
Una sera lui torna a casa presto, prende in braccio la moglie che guarda la TV e le dice: "Andiamo su".
Lei protesta: "Ah sì! Dovrei sempre stare qui ad aspettare i tuoi porci comodi?".
Lui: "Ma dai, cara, lo sai che ti amo, è vero ho sbagliato, ma ora andiamo" e la porta in camera da letto. Le chiede di spogliarsi.
Lei lo fa, incerta ma anche vogliosa dopo mesi di astinenza.
Lui: "Adesso mettiti a testa in giù davanti allo specchio e tieniti su con le braccia".
Lei: "Ma??".
Lui: "Ti prego, fai come ti dico. Adesso girati e specchiati, così capovolta, ora divarica le gambe".
Lei: "Così??".
Lui "Perfetto!". Si avvicina a lei da dietro e guardandola riflessa nello specchio le piazza il mento sulla fessura e le dice:
"Cazzo! Avevano ragione i ragazzi del bar... Starei proprio bene col pizzetto!"
 
Un ragazzo innamoratissimo di una ragazza la vuole invitare a casa sua:
"Vieni a casa mia che ti faccio sentire un CD?"
"No non posso!"
"Ma dai vieni!"
"Devo sentire mia madre!"
"Ma cosa ti importa?"
Dopo ore e ore di tentativi il ragazzo riesce a convincere la ragazza che, però, all'ultimo dice:
"E se il CD non mi piace?"
"Ti rivesti e vai a casa..."
 
Un bambino in spiaggia gioca con la sabbia. Un poliziotto incuriosito si avvicina e gli chiede:
"Ciao bambino, cosa stai facendo?"
Il bambino risponde: "Sto facendo un poliziotto."
Il poliziotto, un pò sorpreso: "E come lo fai?"
"Facile! Faccio un impasto di acqua, sabbia e merda."
Al che il poliziotto si incazza come una iena, scatena tutti i suoi istinti neonazisti e si scaglia sul povero bambino indifeso prendendolo a manganellate sul sedere e urlando:
"Non ti permettere mai più di offendere il Corpo di Polizia! La prossima volta te la faccia mangiare quella merda!"
Il giorno dopo il bambino è ancora lì che gioca con la sabbia. Arriva il poliziotto e gli si avvicina con aria soddisfatta:
"Allora, bambino, cosa stai facendo oggi?"
"Oggi faccio un carabiniere"
"Bene, bene! E con cosa lo fai?"
"Lo faccio con un impasto di acqua e sabbia"
"E la merda non ce la metti?"
"E no, sennò viene fuori un poliziotto!"
 
Siamo nelle basse di Brescia, quando un uomo e una donna, testimoni di Geova, vestiti bene, lui giacca e cravatta, lei gonna rigorosamente sotto il ginocchio con tacco basso, si avvicinano ad una vecchissima casa di campagna e bussano alla porta. Gli apre una vecchia e i due personaggi dicono: "SIAMO VENUTI A PORTARE LA LUCE NEL MONDO!" e la vecchia: "Te' Mario, ghè chè chei del'Enel!"
 
Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo.
Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?".
E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto".
"E la mattina ?".
"Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare".
E il dottore: "E il pomeriggio ?".
"Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino".
Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !".
Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio.
Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini? E questo si deve fare tutti i giorni!".
Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono.
Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore:
"Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio?".
 
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, ma nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:
"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi".
Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richiude la bottiglia e la ridà a lui...
L'uomo le chiede: "Tu non bevi??" E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia..."
 
Italia, luglio 2002
Siamo su un treno ed in uno scompartimento ci sono 3 viaggiatori un coreano un italiano ed una bellissima danese.
Ad un certo punto il treno passa attraverso una galleria e si sente uno schioccare di bacio e poi subito, fortissimo, il rumore di uno schiaffo. Il treno esce dalla galleria e si vede il coreano con una guancia arrossata e la caratteristica impronta delle 5 dita.
"Il coreano pensa: l'italiano avrà tentato di baciare la danese e lei, al buio, ha sbagliato e mi ha colpito."
"La danese pensa: il coreano voleva baciarmi, ma si è sbagliato ed ha baciato l'italiano che lo ha colpito."
"L'italiano pensa: alla prossima galleria faccio di nuovo il rumore del bacio e tiro un altro schiaffo a quello stronzo di coreano..."
 
In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio e mentre sta per agguantarlo salta fuori una rana magica che urla:
"Fermi tutti!! Io sono una rana magica e ho deciso di dare a voi due la possibilità di esaudire tre desideri ciascuno!".
L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su un attimo e dice: "Voglio che tutti gli orsi di questa terra, tranne me, diventino femmine".
E il coniglio di rimando: "Ed io, io voglio un casco, voglio un casco!".
L'orso si mette a ridere per la stupidità del coniglio: "Ma come, con tutto quello che potevi chiedere, chiedi un casco?".
La rana: "Va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo desiderio".
L'orso sempre più arrapato: "Voglio che tutte le femmine orse di questa terra siano bellissime!".
Ed il coniglio: "Io voglio una moto, voglio una moto!".
E l'orso giù a ridere per come il coniglio stia sprecando i suoi desideri.
La rana: "Sarete accontentati, e ora il terzo ed ultimo desiderio."
L'orso: "ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila per venire a casa mia!".
Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima e urla:" Io voglio che questo stronzo di orso diventi frocioooooooo!!!!!!!!".
 
Un punk e una suora siedono accanto in autobus.
Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente,
poi cambia posto, ma e tutto inutile.
Alla fine chiede al conducente di intervenire.
Il conducente fa una bella cazziata al punk, poi, appena la suora scende alla sua fermata, dice al punk nell'orecchio:
"Pero hai ragione, seppure suora è una bella gnocca... ti voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al cimitero.
Una volta le ho chiesto perchè, e lei dice che li aspetta lo Spirito Santo... prova a andare al cimitero di notte pure tu, e forse..."
Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide.
Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un candido lenzuolo, e fa:
"Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te!!!"
E la suora:
"Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi proprio nel periodo sbagliato del mese. Ti toccherà prendermi da dietro..."
Detto, e ovviamente fatto.
Alla fine della copula, il punk si rivela:
"Sorella, guardami bene...mi riconosci? sono il punk di stamattina! hahahahahahaha!"
E la suora: "Coglione, guardami bene... mi riconosci? Sono il conducente dell'autobus!!!"
 
"Signorina..sa dirmi cosa mangiano le vergini a colazione?"
"Non saprei...."
"Lo immaginavo.."
 
C'è una prostituta in strada, è notte, notte americana da film americano.
Si ferma una lunghissima limousine, a bordo un autista con una gran boccia di capelli ricci e una folta barba, il tutto un pò afro, e dietro una strana specie di fighettone fricchettone con i capelli lunghi, tutti impomatati, la barba, con un vestito bianco lungo, da figlio dei fiori. La caricano e la macchina parte nella notte: gira tutta la notte, sul sedile dietro lui e lei fanno di tutto, l'autista impassibile al suo posto.
Albeggia, la macchina si ferma al belvedere. Mentre lui comincia a ricomporsi, lei sospira stravolta, lo guarda e gli dice "Ma te l'ha mai detto nessuno che trombi da Dio?"
E lui si tira a sedere, si guarda in giro con aria stupita, con una pedata la caccia fuori dall'auto e dice all'autista: "Metti in moto, Pietro... siamo stati scoperti!"
 
Ci sono un ingegnere, un carabiniere ed un uomo di colore nella sala di attesa di un reparto maternità, che aspettano la nascita dei loro bimbi. Ad un certo punto, dalla sala parto esce un'infermiera con i tre bambini in braccio che si avvicina loro dicendo:
"Ecco, i vostri figli sono nati! Sono belli e in buona salute ma c'è un problemino: purtroppo c'è stato un pò di caos in sala parto, sono stati scambiati i braccialetti con i nomi e non si sa più chi è figlio di chi! Dovreste vedere voi di riuscire a riconoscere il vostro bambino...".
Detto questo l'ingegnere si avvicina all'infermiera e prende dalle sue braccia il bambino di colore. Immediatamente l'uomo di colore tenta di strappargli il bambino dalle braccia urlando:
"Questo non può essere suo figlio! Non vede: è di colore come me! È chiaro che è il mio bambino! Lo lasci subito!"
E l'ingegnere per tutta risposta:
"Io non lascio un bel niente! Finché non salta fuori il figlio del carabiniere...IO MI TENGO QUESTO!"
 
Due contadini vicini di casa si trovano spesso a lavorare su terreni comunicanti...
Non essendoci molta amicizia tra i due,uno di loro dice all'altro...
"Ciao amico, ma hai saputo della grande fiera dell'agricoltura a Milano?"
L'altro: "No, perchè?"
"C'è una fiera incredibile sulle macchine agricole. Ma tante tante, che potrebbe farci risparmiare tanto tempo.. Pensa c'è una macchina grande che basta farci salire un maiale e nel giro di poche ore fà uscire prosciutti salami tutto confezionato...
"Ma è incredibile!!!"
"Sì, ma ti assicuro che è vero, vai a vederla...".
L'altro quasi incredulo del racconto ma invidioso, decide di partire per Milano.
Arrivato, si rende conto che la fiera c'è, così incomincia a cercare questa macchina.
Gira, gira, gira ma quella macchina non la trova. Alla fine chiede all'ufficio informazione della fiera descrivendogli la macchina che cercava.
Dopo un pò di silenzio tutti iniziano a ridere e portarlo in giro perchè quella macchina è inesistente...
Desolato e umiliato torna a casa e dopo qualche giorno incontra il suo vicinato e gli dice..
"Ciao, sai.....grazie a te ho scoperto la vera tecnologia, quante macchine...avevi proprio ragione, ci stava anche un modello meglio di quella che me ne parlavi te..."
L'altro un pò imbarazzato: "Ma dai veramente, e cosè?".
"Si tratta di una macchina che basta introdurre una salsiccia ed esce un porco...."
L'altro: "Che macchina é?".
"La fica de mammeta...".
 
- Porto mia moglie ovunque, ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno.
- Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per l'anniversario. "In qualche posto dove non vado da molto tempo" ha risposto. Così le ho suggerito di andare in cucina.
- Io e mia moglie ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare comincia a spendere.
- Martedì mia moglie ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni. Poi ha tolto il fango.
- Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi. Non osavo interromperla!!!
- L'ultimo litigio è stato per causa mia. Lei mi ha chiesto "cosa c'è sulla tele?", e io ho risposto "polvere".
- All'inizio Dio creò la terra e si riposò. Poi creò l'uomo e si riposò. Poi creò la donna, e da allora né Dio né l'uomo hanno più riposato.
 
Un signore sale su un tram e chiede al Bigliettaio:
"Scusi, le ceramiche pagano il biglietto???"
"NO!" risponde il Bigliettaio.
Allora l'uomo , rivolgendosi alla moglie che aspettava giù, dice:
"Sali CESSO!!!"
 
Una vecchietta cammina per la strada con una gallina sotto braccio.
Un tizio le si avvicina e le chiede:
"Me la da per 5 Euro?"
La vecchietta:
"Certo, se trovo qualcuno che mi tiene la gallina!!"
 
"Ospedale policlinico, sera, gabinetto di oculistica. Non ci sono più pazienti da visitare.
Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima di andarsene a casa, quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna vertiginosa, fasciata in un abitino attillatissimo che mette in risalto il suo seno granitico.
"Buonasera", la saluta il dottore, incantato: "desidera?".
"Dottore", fa lei avvicinandosi, "me lo metta nel culo".
"Pre...prego? Fo...Forse non ho capito bene", balbetta lui. "Dottore, me lo metta nel culo", ripete lei, cominciando a spogliarsi.
"No...no...forse c'è un'equivoco: forse lei deve andare dal proctologo al secondo piano...o forse dal ginecologo al quinto...guardi che io sono un oculista" dice il dottore, che ormai suda, emozionatissimo.
"Dottore, me lo metta nel culo" insiste lei, adagiandosi nuda - e prona -
sul lettino. "Signorina...guardi che sono un oculista ma non sono fatto di
legno...sono anch'io un uomo".
"Dottore, me lo metta nel culo!", lei, implacabile.
"Va bene! Se l'è voluto!"
E pamm!
Un primo colpo.
"Piu forte dottore, piu forte".
Il dottore prende un metro di rincorsa: ripamm!
"Ancora piu forte dottore, la prego".
Dieci metri di rincorsa, e RIRIPAMM!
"Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: è normale?"
 
"Prima quando camminavo per strada e vedevo una donna, volevo conoscerla per trombarla...
Ora, son guarito! Quando cammino per strada e vedo una donna voglio trombarla senza conoscerla!"
 
L'ambasciatore Iracheno dell'ONU ha appena finito di dare un discorso e cammina fuori dalla sala e incontra il presidente Bush. Si danno la mano e mentre camminano l'Iracheno dice:
"Sapete, ho una sola domanda da farvi circa le cose che ho visto in America." Bush risponde:
"Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare per aiutarla, lo farò." L'Iracheno bisbiglia
"Mio figlio guarda StarTrek ed in esso ci sono Russi, neri ed asiatici, ma mai Arabi. È molto arrabiato. Non capisce perchè non ci sono mai Arabi in Star
Trek." Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli bisbiglia:
"È perché è ambientato nel futuro..."
 
Due amici si incontrano al bar per il consueto aperitivo. Uno dei due nota che l'altro ha le mani tutte sporche di grasso. Incuriosito gli chiede:
"Che cosa hai fatto?"
"Ho accompagnato mia moglie alla stazione dei treni perché partiva per le vacanze."
"E perché hai le mani sporche?"
"Perché ho accarezzato tutta la locomotiva..."
 
Alle 18.30 di sabato un signore sulla cinquantina, accompagnato da una procace venticinquenne, entra in una gioielleria. L'uomo chiede che gli vengano mostrati dei gioielli da regalare alla ragazza. Dopo che il gioielliere ha mostrato il meglio del suo negozio la giovane si innamora letteralmente di un anello che costa la modica cifra di 14000€ . L'uomo non batte ciglio, e, deciso all'acquisto per soddisfare la voglia della giovane compagna, tira fuori il blocchetto degli assegni. Il gioielliere manifesta il proprio disappunto nel metodo di pagamento, poiché a quell'ora del sabato non è possibile verificare se l'assegno può essere onorato e chiede se il facoltoso cinquantenne non può pagare diversamente. L'uomo dichiara di non possedere carte di credito e di non disporre di tale cifra in contanti, ma propone al gioielliere un affare vantaggioso per entrambi. Farà l'assegno per l'intero ammontare del gioiello, lo darà al gioielliere che si terrà anche l'anello. Il gioielliere al lunedì mattina dopo aver verificato la validità dell'assegno, consegnerà l'anello alla ragazza che passerà a prenderlo. Il gioielliere considerando vantaggioso l'affare accetta. Il lunedì mattina, appena aperta la gioielleria, squilla il telefono, il negoziante risponde:
"Pronto"
e dall'altro capo:
"Buongiorno, sono il signore che sabato pomeriggio è venuto per acquistare l'anello da 14000€. Bene, faccia pure a meno di telefonare in banca, l'assegno è scoperto, e quando arriva la ragazza per ritirare l'anello, le dica che ho passato il più bel week-end della mia vita".
 
Un ragazzetto entra in una farmacia e sottovoce chiede al commesso dei preservativi.
"Che misura?"
"Me ne dia di misure assortite."
"Come?"
"Sa, servono a mia sorella che parte per la villeggiatura!"
 
"Ehi Paolo, cosa c'è che non va?"
"Ho preso 3 all'interrogazione."
"E come mai?"
"Non ho risposto ad una domanda difficile - La maestra mi ha chiesto il nome di Volta".
"Ma come, non lo sapevi?"
"No, perchè te lo sai?"
"Ma certo, chi non lo conosce...."
"E qual'e'?"
"GIONTRA"
 
Ad una riunione di femministe di tutto il mondo, parla le delegata tedesca:
Un pò di tempo fa ho detto a mio marito: "Franz, non cucino più!". Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti.
Applausi scroscianti nella sala.
Parla la delegata francese:
Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: "Non farò più il letto!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto.
Applausi fragorosi.
La delegata americana:
Io ho detto a Johnny: "Non preparerò più la colazione!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!.
Ovazione!
È il turno della delegata italiana: Io ho detto a Carmelo...: "Carmelo non stiro più!" Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho ricominciato a vedere un pò dall'occhio destro."
 
Henry Ford muore ed arriva in cielo alla porta del Paradiso.
S. Pietro lo accoglie:"Bene, tu sei stata una brava persona e la tua invenzione, la catena di montaggio per fare le automobili, ha cambiato il mondo. Come ricompensa tu potrai passeggiare finché lo vorrai nel cielo ed andare in qualunque posto..."Dove vuoi andare?" "Io vorrei stare per un pò insieme a Dio…Allora S. Pietro chiede ad un angelo di accompagnare Ford fino alla sala dell'Onnipotente. Come entra nella sala, Ford, con reverenza, chiede:"O Onnipotente, quando hai inventato la donna a cosa pensavi? "Dio domanda:"Cosa vuoi dire con questo?" "Bene" dice Ford, "ci sono alcuni grossi problemi nella tua invenzione: -1. alcuni tuoi modelli hanno l'avantreno troppo sporgente, altri troppo poco........ -2. È molto rumorosa quando va su di giri; -3. la manutenzione è estremamente cara; -4. Necessita costantemente di essere ridipinta; -5. È fuori uso per 5 giorni ogni 28; -6. Il posteriore dondola molto; -7. Il consumo di combustibile è spaventoso; e questo solo per citare qualche problema". "Hmmm", risponde Dio, "aspetta un minuto" Dio va al super computer celeste, clicca su alcune icone ed aspetta, ma quasi immediatamente esce una relazione scritta dalla stampante. Dio legge la relazione, torna da Ford e dice: "-Può anche essere che il mio progetto abbia dei problemi, proprio come tu hai sottolineato, ma mi risulta che gli uomini montano più volentieri sulla mia invenzione che sulla tua".
 
Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:
"Ci vediamo domani al solito posto".
La moglie è scandalizzata: "Ma chi è quella?".
E il marito tranquillo: "Niente, cara, è la mia amante".
La moglie grida arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!".
"Non c'è problema," replica il marito, "ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in Centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente".
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede: "Ma chi è quella bella ragazza insieme a Giovanni?".
"È la sua amante!", replica il marito.
E la moglie: "La nostra è meglio!"
 
Ci sono 3 puffi che vanno in purgatorio, uno goloso, uno accattone e uno gay.
Gli dicono che potranno andare in paradiso solo se riusciranno a curare i loro difetti.
Mandano il puffo goloso in giro per una piazza ma appena vede una torta su un davanzale si avvicina, la prende, la mangia e PUFF (scompare).
Allora mandano quello accattone e quello gay... dopo aver camminato per un pò il puffo accattone vede un portafoglio, si china per prenderlo e PUFF PUFF...
 
PAGINA 1
PAGINA 2