1. L'unita' di misura del buio?
   Il metro-notte

 

2. Ognuno di noi ha una donna destinata dal fato.
   Se riusciamo ad evitarla siamo salvi

 

3. Solo gli imbecilli non hanno dubbi.
   Ne sei sicuro ?
   Non ho alcun dubbio !
   Luciano De Crescenzo

 

4. Un giorno mi presentano un signore che si chiama come me, Pino Caruso.
   Ed io, prima che inizi a parlare, mi sdraio per terra e gli dico: "Scopa!"
   Pino Caruso

 

5. Sapete la differenza fra il silenzio ed il clistere?
   Il silenzio e' acqua in bocca. Ric e Gian

 

6. Per i contadini l'ora legale e' un problema,
   perchè; non riescono a mettere avanti il gallo. Beppe Grillo

 

7. Non si può; parlare rasandosi, ecco perchè; le donne non hanno la barba
   Proverbio yiddish

 

8. Il banchiere e' un tizio che ti presta l'ombrello quando splende il sole
   e lo rivuole non appena comincia a piovere.
   Mark Twain

 

9. Teoria delle fasi di un Progetto:
   1) Proposta
   2) Approvazione
   3) Entusiasmo
   4) Fallimento
   5) Panico
   6) Ricerca del colpevole
   7) Punizione del colpevole
   8) Onore e gloria ai non partecipanti

 

10. Scusi vorrei provare quel completo blu in vetrina.
    - Non sarebbe meglio in un camerino?
    Proposto da Monica Lombardelli,

 

11. Le donne devono fare qualunque cosa due volte meglio degli uomini
    per essere giudicate brave la meta'. Per fortuna non e' difficile.
    Charlotte Whitton.

 

12. La ragazza mi disse: "Vieni a casa mia stasera, che non c'e' nessuno..."
    Alla sera sono andato, e... non c'era proprio nessuno!

 

13. Chi non legge ha solo un minimo vantaggio su chi non sa leggere
    Proposto da Gianfranco Santarelli

 

14. "Cosi' tanti pagliacci,
    cosi' pochi circhi equestri"

 

15. Il duro lavoro non ha mai ucciso nessuno, ma perché' rischiare?

 

16. Il mio sogno: comprare una casetta in montagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo.
    - E perché non lo fai?
    - Mia moglie non vuole ...

 

17. Mia moglie ed io abbiamo avuto una piccola discussione ieri sera: lei voleva andare all'Opera ed io al cinema
    - Ah, veramente? e com'era poi, l'Opera?

 

18. Un impiegato va’ dal principale per chiedere un aumento di stipendio, dicendogli: "Io qui faccio il lavoro di 3 persone." E il capo replica: "Dammi il nome degli altri due che li licenzio."

 

19. Il mio sogno: comprare una casetta in montagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo.
    - E perché non lo fai?
    - Mia moglie non vuole ...

 

20. Sul tram: "Signora, suo figlio mi imita !"
    Mamma: "Perbacco signore, ha ragione"
    Poi, rivolta al figlio: "Pierino, smettila subito di fare l'imbecille"

 

21. "Io faccio finta di lavorare.
    Loro fanno finta di pagarmi"

 

22. "Invecchiare, che orrore" diceva mio padre "ma e' l'unico modo che ho trovato per non morire giovane

 

23. Lei: "Tutte le volte che mi guardo allo specchio non posso fare a meno di ammirare il mio corpo perfetto; credi che sia vanita'?" Lui: "No. E' immaginazione."

 

24. La ricchezza dei poveri e' rappresentata dai loro figli, quella dei ricchi dai loro genitori.

 

25. Per essere perfetta le mancava solo un difetto.

 

26. Non arrabbiarti se il tuo vicino di casa suona il suo hi-fi alle 2 del mattino; solo, chiamalo alle 4 per dirgli che ti e’ piaciuto

 

27. Lezione di religione:
    E ricordate, ragazze, che un ora di piacere non vale una vita di rimorsi!
    Scusi padre, come si fa a farlo durare un'ora?

 

28. L'attimo e' l'intervallo di tempo che intercorre fra lo scattare del
    verde al semaforo e il clacson dell'idiota dietro.
    

 

29. La formula matematica del cornuto?
    Una unità la cui meta' sta sopra o sotto un terzo.

 

30. La prima necessita' dell'uomo e' il superfluo. Albert Einstein

 

31. Ognuno deve morire, e' vero, ma io ho sempre pensato che sarebbe stata fatta un'eccezione nel mio caso.

 

32. Preferisco mille volte i DELINQUENTI agli IMBECILLI, perché' loro almeno, ogni tanto, si riposano.

 

33. C'e' gente che merita tutto il mio disprezzo, tu devi ancora guadagnartelo!

 

34. Ti accorgi di essere sereno e in pace col mondo quando ti fermi volentieri ai semafori. Leonardo Morini.

 

35. Cara, ti amo cosi' tanto che ho smesso di bere, fumare e di dire le parolacce...
    c@#* mi e' caduto il sigaro nel whisky!!!

 

36. Non e' che ho paura di morire. Solo che non voglio esserci quando accadra'. Woody Allen.

 

37. Una donna incontra una amica e le dice: Sono andata all'istituto di bellezza, che ne dici?
    E l'altra: ti puoi far rimborsare?

 

38. Smettere di fumare e' facilissimo: io l'ho fatto un centinaio di volte.

 

39. Posso resistere a tutto tranne che alle tentazioni. Oscar Wilde.

 

40. -"Dottore voglio che mio marito a letto diventi come un toro"
    -"bene signora. si spogli!"
    -"Ma...dottore..?"
    -"Niente paura ..cominciamo dalle corna!"

 

41. Il letto e' il posto più' pericoloso del mondo.
    Vi muore l'80% della gente.

 

42. L'amore e' una malattia e, come tale, si cura andando a letto.

 

43. In ogni incontro d'affari, ricorda sempre che l'altro e' li per fregarti.

 

44. Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci:
    vi verranno in mente molti più' insulti!

 

45. Dialogo tra due amici:
    il primo: "Io mi sono sposato per un colpo di fulmine";
    il secondo: "Io invece non mi sono sposato per un lampo di genio"

 

46. Se e' provato scientificamente che sulla Terra ci
    sono 7 ragazze per ogni ragazzo, voglio sapere chi
    e' il bastardo che ne ha 14!

 

47. Meglio tacere e dare l'impressione di essere scemi,
    piuttosto che aprir bocca e...togliere ogni dubbio !!

 

48. Il reggiseno e' uno strumento democratico:
    separa la destra dalla sinistra,
    solleva le masse e attira i popoli.

 

49. Su un banco in un'aula di Ingegneria: "Ma Watt a Farad in Coulomb!
    Una Volt, due Volt, tre Volt... con un Ohm! Cosi' t'Ampere!".

 

50. Non ho parlato con mia suocera per 18 mesi.
    Non volevo interromperla

 

51. Mia moglie mi ha sposato per fare dispetto ad un uomo.
    Dopo un anno ho scoperto che quell'uomo ero io.

 

52. Lo psichiatra e' un tizio che vi fa un sacco di
    domande costose che vostra moglie vi fa gratis.

 

53. Da piccolo ero cosi' brutto che quando mia sorella
    mi ha visto per la prima volta ha detto a mia madre:
    "Perche' non abbiamo tenuto la cicogna?".
    

 

54. E' difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro cretino.
    

 

55. ATTENTI ai complimenti perchè:
    "Un complimento è qualcosa che ti vien detto in faccia, ma che nessuno direbbe mai alle tue spalle".
    

 

56. Nella vita ci sono le cose vere e le cose supposte.
    Le cose vere per il momento le mettiamo da parte,
    ma le supposte... dove le mettiamo le supposte?.... Totò.
    

 

57. Il matrimonio è il coronamento del sogno di un uomo e di una donna.
    I genitori della sposa.
    

 

58. VIVA la libertà (?!)
    Un uomo che non si è ancora sposato è incompleto. Poi è finito. Zsa Zsa Gabor.
    

 

59. W le DONNE... di mondo!
    A me piacciono solo due tipi di uomini: gli stranieri e quelli del mio paese. Mae West.
    

 

60. Perchè canti?
    "Tanto per ammazzare il tempo"
    "Certo che possiedi un'arma micidiale!"
    

 

61. "L'abilità politica è l'abilità di prevedere quello che accadrà domani, la prossima settimana, il prossimo mese e l'anno prossimo. E di essere così abili, più tardi, da spiegare perchè non è accaduto." Sir Winston Churcill.
    

 

62. IL SOLITO IGNOTO
    La sua presenza colpiva poco. Quando qualcuno diceva:
    "Erano tre o quattro", "o quattro" era lui.
    

 

63. "Le cose più belle della vita o sono immorali, o sono illegali, oppure fanno ingrassare." George Bernard Shaw.
    

 

64. Non ti preoccupare. Quando sei in aereo pensa che tornerai a terra... in un modo o nell'altro. (da profondo Rosso, 1975).
    

 

65. BATTUTE...D'ALTRI TEMPI!
    Le credenze degli antichi erano di legno. Paco D'Alcatraz.
    

 

66. DIMMI CON CHI VAI...
    E' sbagliato giudicare un uomo dalle persone che frequenta.
    Giuda, per esempio, aveva degli amici irreprensibili. Marcello Marchesi.
    

 

67. BELLA FORZA !!!
    "Posso resistere a tutto tranne che alla tentazione." Oscar Wilde.
    

 

68. ASTROFISICA DELLA MENTE
    "Solo due cose sono infinite, l'universo e la stupidità umana, e non sono sicuro della prima".Albert Einstein.
    

 

69. SAGGEZZA SENZA ETA'
    "Al giorno d'oggi i giovani immaginano che i soldi siano tutto, e quando diventano vecchi scoprono che è così." Oscar Wilde.
    

 

70. SAGGEZZA METROPOLITANA
    Nella vita, come in tram, quando ti siedi è il capolinea. Camillo Sbarbaro.
    

 

71. PRINCIPI DI CEDIMENTO
    "Non bisogna appoggiarsi troppo ai principi", "perchè poi si piegano". Leo Lon.
    

 

72. IL SILENZIO E' D'ORO
    Meglio stare zitti dando l'impressione di essere stupidi, che parlare togliendo ogni dubbio. Confucio.
    

 

73. Stamattina hanno suonato alla porta. Quando ho aperto, sotto la tettoia, c'era mia suocera.
    Mi ha chiesto:"Posso rimanere qui qualche giorno?"
    E io le ho risposto: "Certo che puoi". E ho chiuso la porta. Anonimo.
    

 

74. "L'unica cosa che arresta la caduta dei capelli è il pavimento". Maurizio Costanzo.
    

 

75. VUOTO MENTALE
    Aveva così poche idee che non le diceva a nessuno per paura di rimanere senza. Renzo Butazzi.
    

 

76. MADRE NATURA
    "La natura è fantastica. Un miliardo di anni fa non avrebbe mai sospettato che noi avremmo portato gli occhiali, eppure ci ha fatto le orecchie!" Milton Bele.
    

 

77. FUORI I SECONDI
    IL PUGILE: "Come vado?"
    L'ALLENATORE: "Se l'ammazzi fai pari". Beppe Viola.
    

 

78. DEMOCRAZIA TRA I GHIACCI
    Tutti nella vita hanno la stessa quantità di ghiaccio. Però il ricco d'estate e il povero d'inverno. Bat Martenson.
    

 

79. INFATICABILE SFATIGATO
    Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei starmene seduto per ore a guardarlo. Jerome K. Jerome.
    

 

80. MENU' RICCO
    Cameriere: "Abbiamo praticamente di tutto sul nostro menù".
    Cliente: "Vedo, me ne può portare uno pulito?.
    

 

81. LA SVOLTA
    Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati. Rodney Dangerfield.
    

 

82. QUELLI CHE... IL FAX
    Se uno che si chiama Massimiliano lo chiamate Max, perchè allora uno che si chiama Fabrizio non lo chiamate Fax?. Fabio Fazio.
    

 

83. LE DIMENSIONI... CONTANO
    "Il cellulare è l'unica cosa per cui gli uomini litigano a chi ce l'ha più piccolo. Michaela Schoen.
    

 

84. IL CUOCO O L'AUTISTA?
    La settimana scorsa ho detto a mia moglie:
    "Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco".
    Lei ha risposto:
    "Se tu imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista". Rodney Dangerfield.
    

 

85. PRINCIPIO... DI CALVIZIE
    Non è che fosse completamente calvo, ma se si metteva le mani nei capelli le dita erano in maggioranza. Maddalena Falco.
    

 

86. FREDDURE... FLUVIALI
    Lo sapete perchè le trote hanno le spine? Perchè il fiume ha la corrente. Danny.
    

 

87. IL RIPOSO DEGLI IMBECILLI
    Preferisco mille volte i delinquenti agli imbecilli, perchè loro almeno, ogni tanto, si riposano. Anonimo.
    

 IMPARO DI CORSA
"La sapienza mi persegue, ma io sono più veloce. Laureati... a 110 all'ora.


 

88. AMORE... A PEZZI
    Ho chiesto a mia moglie:
    "In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?"
    Lei ha risposto: "Lo sai che non sono brava con le frazioni. Rodney Dangerfield.
    

 

89. SEI OTTIMISTA?
    "L'ottimista è un uomo che, senza una lira in tasca, ordina delle ostriche nella speranza di poterle pagare con la perla che troverà". Ugo Tognazzi.
    

 

90. ...O PESSIMISTA?
    "Un pessimista è uno che, quando sente profumo di fiori, si guarda in giro per vedere la bara". H. Mencken.
    

Se senti il bisogno!!...di ringraziarmi, invia una e-mail a: v_porcaro@libero.it.