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Credi che la
clonazione cellulare sia un metodo facile per avere due telefonini.
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Tenti di mandare
e-mail al forno a microonde.
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Sei di cattivo
umore perché il tuo forno a microonde non ti
risponde mai.
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Non guardi più
dalla finestra appena sveglio, perché temi sia
pay-per-view.
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Quando scrivi di
pugno cerchi salvare ogni tanto, ma non trovi il comando.
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Non scendi
dall'auto fino a quando non compare la scritta GAME OVER.
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Sull'onda
dell'entusiasmo hai concesso alla filippina che ti
pulisce la casa di farlo con il telelavoro da casa sua.
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Quando stiri
impugni il ferro come un mouse e cerchi di cliccare sulle
pieghe come fossero ipertestuali.
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Ti sei fatto fare
il software, che per ogni minuto ti calcola
le tariffe più convenienti per telefonare, ma non riesci a fare
una chiamata più lunga di venti secondi, perché la tariffa
continua a cambiare.
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In ascensore dopo
aver premuto il pulsante del piano, cerchi il
tasto "Invio".
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Quando guardi una
partita in televisione, cerchi di interagire
con un joystick.
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Telefoni alle
aziende solo per ascoltare "Imagine" sulla
musichetta del centralino.
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Pratichi cyber sex
nella speranza di scoprire che il sesso del
tuo partner, in realtà, è solo zippato.
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Maneggi i DVD con
i guanti per non lasciare impronte digitali.
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Credi che l'hard
disk sia un astronave dove si proiettano film
porno.
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Fai vaccinare ogni
inverno il tuo computer contro i virus.
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Dopo aver fumato
una sigaretta apri una finestra di Windows per fare aria.
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L'ultima volta che
hai tentato di programmare il
videoregistratore hai attivato l'allarme elettronico di casa.
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Sei certa che il
millenium bug stata tutta una montatura,
perchè nell'anno 1000 non avevano fatto così tante storie.
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Quando ritiri il
tagliando al casello dell'autostada chiedi anche
un estratto conto.
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Consulti il numero
verde Infostrada prima di metterti in viaggio,
per sentire le condizioni del traffico.
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Pensi che il
CD-ROM contenga unicamente musiche tzigane.
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Credi che a
scuola, durante l'intervallo si tirino il tasto
cancelletto.
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Pensi che le
seppie, oltre che a getto d'inchiostro, esistano
in versione laser.
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Usi il verbo
"downloadare" per chiedere una mano a scaricare la spesa
dalla macchina.
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Usi lo sportellino
del CD-ROM del tuo computer come
portabicchiere.
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Fai le
telefonate da casa digitando prima lo zero per prendere
la linea.
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Per inquinare
meno, vuoi usare un motore di ricerca catalizzato.
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Ti chiedi come si
faccia a togliere il viva voce dal citofono
in strada.
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Sei convinto che
Scanner sia il titolo di un film dell'orrore
anni Settanta.
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Ritieni che lo
Space Bar sia un locale molto trendy su Marte.
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Ti dici certo che
il Big Mac sia il modello di punta delle Apple.
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Credi che per
impostare la chiamata a vibrazione del tuo
telefonino sia necessario inoltrare richiesta ad un 166 erotico.
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Identifichi nella
Silicon Valley la patria della chirurgia plastica.
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Ti rammarichi per
il fatto che il WcNet sia acquistabile unicamente on line.
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Cerchi il tasto
"Esc" sulla pulsantiera dell'ascensore per far
aprire le porte.
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Pensi che il
commercio elettronico sia quello praticato dai
negozi con le porte automatiche.
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Quando suona il
campanellino del forno a microonde, vai ad
aprire la porta.
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Quando suonano
alla porta, tiri fuori le lasagne dal microonde
e le mangi ancora surgelate.
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Quando metti la
spesa sul rullo scorrevole della cassa, aspetti che ti diano la
carta d'imbarco.
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Credi di aver
capito quale esatta differenza passi, tra il saldo
disponibile e quello contabile.
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Ti sei
segretamente sposato on line, con un marketing consultant della
Nuova Guinea, conosciuto in una chat e mai incontrato personalmente.
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Cerchi di aprire
il cancello elettrico del garage con il
telecomando della segreteria telefonica.
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Inserisci il
codice del bancomat nel timer del microonde.
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Non fai un
solitario con un vero mazzo di carte da sei anni.
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Hai una lista di
diciotto numeri di telefono per rintracciare
la tua famiglia, composta da tre persone.
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Il tuo partner si
è preso una cotta per la signorina che dice
"Tim, informazione gratuita, il numero da voi chiamato non è
al momento raggiungibile".
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Ti fanno ridere
solo le barzellette lette nella casella e-mail.
(naturalmente quelle di barzellette.it)
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Smonti il mouse
per giocare a basket nel portapenne, con la
pallina che c'è dentro.
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Hai comprato un
telefonino nuovo per non dover cancellare gli
SMS di quello vecchio.
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Ti accorgi che è
Natale solo perché insieme al saldo, la tua
banca ti ha mandato un'agenda.
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Mentre pensi le
tue pupille diventano due piccole clessidre
che ruotano.
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Preferisci
compilare la dichiarazione dei redditi, piuttosto
che provare a prendere dei tagliandi nella biglietteria
informatizzata di un cinema Multisala.
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La tua digestione
produce i suoni di una Playstation.
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Utilizzi il
sistema di navigazione satellitare della tua auto
per cercare una penna sulla scrivania.
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Hai ordinato la
libreria con le geometrie del tetris.
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Quando hai voglia
di cambiar vita, ti accontenti di impostare
un diverso salvaschermo.
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La sera, prima di
dormire, metti in carica le scarpe.
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Non ti dai pace,
perché nonostante sul tuo CD-ROM PLAYER ci sia scritto
"50x", riesci ad inserire un solo disco alla volta.
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Usi la carta di
credito anche per la mancia alla signora che
pulisce i bagni degli Autogrill.
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Quando il tuo
interlocutore non ti comprende, cerchi il tasto
asterisco.
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Non sei ancora
riuscito a trovare la leva per l'apertura del
cofano, nell'abitacolo della tua auto.
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Quando ti chiedono
di giustificare una tua affermazione cerchi di reimpostarne i
margini.
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Perdi di vista gli
amici che non hanno un indirizzo di posta
elettronica.
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Cerchi di fregare
la fotocellula del rubinetto nel bagno dei
ristoranti tenendola in azione con il naso.
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Segni la data di
scadenza dello yogurt sul tuo organizer
elettronico.
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La suoneria del
tuo cellulare riproduce una melodia di Dario
Baldan Bembo.
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La tua occupazione
più eccitante è consultare la pagina
"Ultim'ora" del Televideo.
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Pensi che le
droghe sintetiche siano quelle con il nome corto.
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Non consulti la
voce "interrogazioni" allo sportello Bancomat
perché non ti senti mai abbastanza preparato.
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L'ultimo libro che
hai letto è stato quello delle istruzioni
per l'uso del modem.
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Cambi il tappetino
del mouse a seconda dell'umore.
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Pensi che il
Backup sia un sistema per rimettere il Ketch Up
nella bottiglia.
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Rispondi sempre
alla vocina elettronica del casello autostradale che ti dice
"arrivederci, guidate con prudenza"
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Ogni volta che fai
rifornimento al self service ti meravigli
del fatto che esistano ben tre tipi di carburante.
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Credi che lo
schermo al plasma contenga sangue.
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Ti siete fatta
tatuare il codice pin sull'avambraccio.
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Nella prima
settimana di connessioni ad Internet, facendoti
cogliere dall'entusiasmo, ti sei iscritto a centinaia di mailing
list e ora non hai più il tempo di vedere gli amici.
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Pensi che il
microchip sia una patatina piccolissima.
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Credi che il
codice shoview sulla guida dei programmi TV indichi in realtà il
numero di ascoltatori della trasmissione.
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Ti dici certo del
fatto che Lara Croft si sia rifatta il seno.
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Pensi che Raisat
sia il nuovo re di Giordania.
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Sei convinta che
ci sia un coffee break ogni volta che si rompe una tazzina.
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Giocando a
Monopoli ti disinteressi delle stazioni e dell'acqua
potabile, per tentare la scalata alla Telecom.
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Non riesci a
resistere alla tentazione quando un banner
pubblicitario dice "clicca qui"
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Pensi che
l'accesso remoto, risalga a molto tempo fa.
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Non riesci a mandare fax con il telefonino perché non sai dove
inserire il foglio da inviare.
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Non fai più
domande a nessuno, perché temi che ci sia sempre lo scatto alla
risposta.
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Credi a tutte le
catene di S.Antonio che ti ritrovi nella
casella e-mail e le inoltri.
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Quando ti chiedono
che sport pratichi rispondi "zapping".
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Le lucine del tuo
modem tendono a ipnotizzarti.
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Hai dovuto
togliere tutti i mobili di casa, per lasciar spazio
al tuo nuovo sistema mega-ultra-dolby surround, che usi per vedere
le estrazioni del lotto in mono.
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Usi lo zoom 200x
della tua telecamera digitale per controllare
da casa che non ti stiano rubando l'auto parcheggiata in strada.
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Pretendi di
partecipare alle riunioni di condominio in
teleconferenza.
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Nessuno dei canali
che ricevi, grazie alla parabola che hai
istallato, parla una lingua a te conosciuta.
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Non hai ancora
capito se il Rewind della tua autoradio
autoreverse faccia avanzare o riavvolga il nastro quando ascolti il
lato B della cassetta.
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Ti senti molto
potente per il fatto di avere un dominio di posta.
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Quando ti si
impalla il computer infrangi tutti e dieci i
comandamenti in un colpo.
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Immetti ogni
giorno il tuo nome nel motore di ricerca sperando
che qualcuno abbia parlato di te sul web.
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L'ultima volta che
ti hanno chiesto come si fanno i bambini, hai risposto "si
scaricano da internet".