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12.07.2009 web stats Feed RSS
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aromaterapia

Qualche tempo fa, a Natale per la precisione, mi hanno regalato un libro. Fu il ''pacco'' che mi rifilò un mio amico... che, a sua volta, altri gli avevano rifilato il Natale precedente. L'anno di stampa è inequivocabile: 1999. Titolo: "Aromaterapia". Le fragranze - dice - placano lo stress, armonizzano il corpo con la mente.

Operaio metalmeccanico? Lo sai che la lavanda ti calma se ti girano le palle dopo una dura giornata di lavoro? Ragazzina, il tuo boyfriend ti ha appena mollato? Fatti una bella vasca d'arancio. Vedrai che lui ti ritelefona. Il pisello non vi si rizza più? Altro che Viagra, annusate le fragranze a base di sandalo.

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Con queste stronzate ci riempiono la testa. Per avere una vaga idea di quanto il mondo è infelice basta sbirciare sugli scaffali delle edicole o delle librerie: valanghe di ricette per la felicità. Allora, ve la do io l'aromaterapia giusta che ci vuole. Si chiama "Odori che aiutano a pensare". Qualche esempio? Okay, tenetevi forte.

Uno: un qualsiasi stabilimento industriale (chimico, metalmeccanico, metallurgico...), come quelli che ancora si trovano dalle mie parti, proprio in riva al mare come una villa Certosa qualsiasi. Scendete dall'auto, magari in piena notte, e cominciate ad inspirare profondamente. Tiratevi dentro l'odore del mare e quello del piombo, del cadmio e magari dell'amianto. Vita e morte in una boccata sola.

Due: opificio sperduto in aperta campagna (come quelli che spuntano come funghi nell'area a nord-est di Napoli). Non fermatevi al piano dell'esposizione, imboccate il sottoscala. Tanfo di cuoio, sudore e chiuso. Lo sentite? Ottimo, di tutte le nazionalità. Operai cinesi, marocchini, cingalesi, senegalesi. Profumano di soldi, tutti pagati al nero. Questione di pelle. Meglio se l'hanno dura perché per la Sanità pubblica sono fantasmi, mentre per il nostro amato governo sono dei pericolosi criminali. Inspirate profondamente: è l'aria del vostro Paese che li ospita.

Tre: Domenica mattina, davanti ad una qualsiasi chiesa. Mettetevi, proprio all'ingresso, in ginocchio ed implorate quelli che entrano di baciargli le mani. Ve le porgeranno, si faranno pregare, ma ve le porgeranno. Sempre meglio a voi che al mendicante clandestino seduto proprio di fianco a voi. Anche in questo caso inspirate profondamente. Adesso ditemi, che odore ha la gente per bene? Gelsomino?


Post scriptum. Ciao Kurt.


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