Affrontare i consigli non richiesti

Affrontare i consigli non richiesti

(un estratto da “Gentle Baby Care” –McGraw-Hill, 2003)

di Elizabeth Pantley

Traduzione di Francesca Gasparini

“Aiuto! Mi sto angosciando a causa dell’ininterrotto flusso di consigli da parte di mia suocera e di mio fratello! Qualunque cosa faccia, sbaglio. Voglio bene ad entrambi, ma come posso farli smettere di dispensare tutti questi consigli non richiesti?”

Proprio come tuo figlio è una parte importante della tua vita, così può essere importante anche per altri. Le persone che si prendono cura di tuo figlio sono legate a te e a lui in un modo speciale che stimola il loro consiglio. Sapere ciò ti offre una ragione per affrontare l’interferenza con gentilezza, in un modo che lasci i sentimenti di tutti intatti.

Indipendentemente dai consigli, è tuo figlio, e alla fine tu lo alleverai nel modo che ritieni migliore. Così è raro che valga la pena di creare una guerra sui commenti di una persona in buona fede. Puoi rispondere ai consigli non richiesti in vari modi:

Prima ascolta. È naturale mettersi sulla difensiva se senti che qualcuno ti sta giudicando; ma ci sono possibilità che tu non venga criticato; piuttosto, l’altra persona sta condividendo ciò che ritiene essere un valido intuito. Prova ad ascoltare – potresti imparare proprio qualcosa che vale.

Trascura. Se sai che non c’è modo di convincere l’altra persona a cambiare opinione, semplicemente sorridi, annuisci, e rispondi in modo non imperativo, come: “Interessante!”. Poi continua per la tua strada.

Concorda. Potresti concordare con una parte del consiglio. Se puoi, offri un’accettazione completa su quella questione.

Mantieni le tue battaglie. Se tua suocera insiste che il bambino indossi un cappello durante la passeggiata nel parco, fallo e mettigliene uno in testa. Ciò non avrà conseguenze a lungo termine eccetto quella di placarla. Comunque, non capitolare su questioni che per te sono importanti per la salute o il buono stato di tuo figlio.

Evita la questione. Se tuo fratello ritiene che dovresti lasciar piangere tuo figlio per farlo addormentare, ma tu non hai intenzione di farlo mai, allora non lamentarti con lui del fatto che il bimbo ti ha costretta ad alzarti cinque volte la notte precedente. Se lui solleva la questione, allora la distrazione è l’unica arma, ad esempio: “Vorresti una tazza di caffè?”.

Educa te stessa. Conoscenza è potenza; proteggi te stessa e il tuo giudizio informandoti sulle tue scelte di genitore. Affidati alla sicurezza che stai facendo del tuo meglio per tuo figlio.

Educa l’altra persona. Se il tuo “insegnante” ti sta impartendo informazioni che tu sai essere obsolete o sbagliate, condividi ciò che hai imparato sulla questione. Potresti essere in grado di aprire la mente dell’altra persona. Fai riferimento ad uno studio, a un libro, o riporta ciò che hai letto.

Cita un medico. Molte persone accettano un punto di vista se un professionista l’ha confermato. Se il tuo pediatra concorda con la tua posizione, puoi dire: “Il mio dottore dice di aspettare finché ha almeno sei mesi prima di introdurre cibi solidi”. Se il tuo dottore non ha la tua stessa visione su quel punto, allora riferisci quella di una altro medico – magari l’autore di un libro per la cura del neonato.

Sii vaga. Puoi evitare il confronto con una risposta evasiva. Per esempio, se tua sorella chiede se avete già cominciato il “potty training” (ma voi siete lontani mesi anche solo dal cominciare il processo), puoi rispondere con: “Ci stiamo movendo in quella direzione”.

Chiedi consiglio! Il tuo consigliere amico è forse un esperto su alcune questioni su cui tu puoi concordare. Scopri questi punti e stimolalo a guidarti. Sarà felice di poterti aiutare, e tu sarai felice di avere un modo per evitare una chiusura totale riguardo alle questioni su cui non concordi.

Memorizza uno standard di risposte. Questo è un commento che può essere usato in risposta a quasi ogni tipo di consiglio: “Questo potrà non essere la via giusta per te, ma lo è per me”.

Sii onesta. Prova ad essere onesta sui tuoi sentimenti. Prenditi un momento senza distrazioni e scegli le parole attentamente, come: “So quanto vuoi bene ad Harry, e sono contenta che tu passi così tanto tempo con lui. So che pensi di aiutarmi quando mi dai consigli riguardo a questo, ma non mi sento a mio agio con questo approccio, e apprezzerei davvero su tu volessi comprenderlo”.

Cerca un mediatore Se la situazione sta mettendo a dura prova il rapporto con colui che dà i consigli, potresti desiderare di chiedere ad un’altra persona di entrare in gioco al posto tuo.

Cerca amici con le medesime idee. Unisciti ad un gruppo di supporto o ad un forum on-line con persone che condividono la tua filosofia genitoriale. Parlando con altri che stanno allevando i loro bimbi in un modo che è simile al tuo puoi darti la forza di fronteggiare la persone che non comprendono i tuoi punti di vista.

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