Sono passati 36 mesi da quando Profondo Blu è stato sconfitto. Kisshu, Pai e Taruto hanno modificato il clima del pianeta dei loro simili grazie all’acqua Mew, e tutti ormai possono dormire sonni tranquilli. Anzi, per essere precisi, non proprio tutti…

Colazione.

Taruto: Ragazzi, vorrei comunicarvi una notizia importante…

Kisshu: Spara!

Taruto: Non so da dove cominciare…

Pai: Basta che ti sbrighi, che devo andare a comprare i biglietti per il derby…

Taruto: Mi sono innamorato di Purin!

Non so come descrivere Kisshu che sputa la sua tazzina di caffè…

Kisshu: E bravo il nanetto, già alla sua età vuole accalappiare la ****!!!!!!

Taruto: Parla lui, che sbava davanti alla foto di Ichigo!

Kisshu diventa rosso come un peperone, poi sbotta “fatti i ca**i tuoi, microbo”

Pai: Ma Purin sa cosa provi per lei?

Taruto: Non lo so… forse… secondo voi cosa devo fare per conquistrla?

Kisshu: Pigliala e viol…

In tal momento Taruto molla uno sberlone all’amico, facendolo cadere dalla sedia.

Kisshu: Ma va in mona…

Pai: Senti nano, domenica prossima c’è Inter-Milan, se vuoi schizziamo sulla terra e andiamo dalla tua ragazza, così finiremo di mangiare al “Caffè Mew Mew”.

Taruto: OK, per me va bene, e il maniaco come la pensa in tal proposito?

Kisshu: Mi va benissimo, così posso rivedere la mia gattina!

Nello stesso momento…

Ichigo: Che barba, tutte le mattine sempre la stessa storia, basta!

Mint: Tu non fai altro che lamentarti, prendi esempio da Purin.

Purin stava facendo equilibrismo con 20 piatti contemporaneamente…

Kisshu e i suoi amici entrarono quasi in disparte…

Kisshu: BUUUUUUUUUUHHHHHHH siamo gli alieni cattivi venuti a schiavizzare l’umanità e a rendere legale la marijuana!!!!!

Mint: E si vede, sembri alquanto fulminato…

Kisshu: Era solo uno scherzo…

Retasu: Dai, non te la prendere, in fondo anche a noi piace scherzare.

Kisshu: E va bene, per questa volta vi risparmierò la vita. Intanto se volete rendervi utili dateci Purin che il qui presente nanetto gli vuole parlare…

Pam: OK, ve la chiamo subito… Hei Puriiiiinnn… c’è il tuo ragazzo!!!!!

Taruto: NOOOOOOOOOOOO!!!!!!

Purin: Chi è che spacca i…. CIAOOOOOOOOOOOOOO Taruto, come ti va? Stai bene? Mi racconti che avete fatto sul vostro pianeta?

Taruto: Bè… sto bene… il nostro pianeta va benone…. E mi sono innamorato di te…

Le Mew Mew sembrano le belle statuine.

Taruto: Oh bè… è solo una proposta, ma che ne diresti di fidanzarci?

Purin: CERTOOOOOOOOOOOOOO che mi va!!!!!!

Taruto: Bè, allora comincia ad accettare questi.

Gli diede dei fiori.

Pai: Sentite, noi abbiamo deciso di stabilirci sulla Terra, ma la nostra casetta sarà completata tra otto mesi… fino ad allora potremmo essere vostri ospiti?

Ichigo: Certo, io potrei ospitare Kisshu, Purin il suo nuovo fidanzato e tu con chi vuoi andare?

Pai: Fa lo stesso.

Pam: Allora ti ospito io, se ti va.

Pai: Come ho detto, fa lo stesso.

Keiichiro: Ragazze, proporrei di organizzare una grande festa stasera per festeggiare degnamente il lieto evento.

Ryo: Mi sembra un’ottima idea.

Ichigo: Va bene gente, allora mentre aspettiamo la sera farò da guida ai nostri amici nella nostra bella città.

Pai: Va benissimo, per colpa di chi-so-io ne conosciamo solo i cinema porno ed i sexy shop…

Tutte le ragazze arrossirono e Kisshu si mise a fischiettare.

Durante il resto della mattinata Ichigo fece visitare agli alieni la bella Tokyo, da Shinagawa ad Akihabara, da Ginza a Nerima, passando per Chiyoda. Alle ore 18.00 il caffè Mew Mew chiudette permettendo così a tutti di acquistare il necessario per la festa. Mentre passavano per una strada secondaria, Ichigo e Kisshu, seduti nella Ferrari Enzo di lui, notarono Aoyama che parlava con una donna. Videro anche che gli stava dando dei soldi e Kisshu ne uscì più o meno così:

Kisshu: Ah! Sta pagando la mign****!!!!

Ichigo: NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!! BASTARDO!!!!!!!!! NON LO VOGLIO + VEDERE!!!!

E se la filarono. Ad un incrocio si accostò alla Ferrari una Lamborghini Murcielago con Taruto e Purin a bordo.

Taruto: Quanto scommetti?

Kisshu: 10000 yen ti bastano? (più o meno 75 euro, ndr)

Taruto: Mi bastano a malapena per la benzina… facciamo 100000!

Kisshu: Se ce li hai va bene, perché tanto li vinco io…

Taruto: Va bene chi arriva per primo al caffè?

Kisshu: Sì.

Dopo aver rischiato di ammazzare qualcuno, Kisshu arrivò al caffè per primo, seppur per poco. Pai e Pam stavano già scaricando varia roba dalla BMW di lui.

Kisshu: Dammi i miei soldi, nano!

Taruto: Tieni infame…

Ichigo: Gli amici non dovrebbero insultarsi a vicenda.

Kisshu: In effetti è vero, ma quando si tratta di soldi… un po’ come l’”amica” di Aoyama prima…

Ichigo: Non farmici ripensare a quell’infame… non lo voglio più vedere!!!

Purin: Forse è meglio che gli telefoni, così non ti verrà più a cercare…

Ichigo: Ti ho detto che non ne voglio più sapere!

Kisshu: A me sto cellulare, gli parlo io…

……….

Aoyama: Pronto?

Kisshu: Ciao faccia da pirla, ti ricordi di me?

Aoyama: Certo…

Kishu: Senti, per caso stasera sei a Shinjuku? (il quartiere a luci rosse, ndr)

Aoyama: Sì, come lo sai?

Kisshu: E per caso hai visto una Ferrari modello Enzo?

Aoyama: Sì, era una figata, magari fosse mia, conquisterei definitivamente Ichigo.

Kisshu: Però si dà il caso che quella figata fosse mia e vicino a me c’era anche Ichigo…

Aoyama: E allora, mi hai chiamato solo per questo?

In quel momento Ichigo strappò il suo telefono dalla mano di Kisshu.

Ichigo: Hei, infame mi senti?

Aoyama: Ah, sei Ichigo?

Ichigo: Brutto verme in un sacco di merda, io io…

Aoyama: Ma che c’è?

Ichigo: Come che c’è, ti ho vista con quella putt***!!!

Aoyama: Oh porc…

Ichigo: Tra noi è tutto finito!!!

………...

Kisshu: Hei, sei violenta quando vuoi, proprio come una gattina! Adesso entriamo, la festa sta per iniziare!

Ryo aveva messo sullo stereo un brano di musica clasica, ma Taruto s’impossessò della raccolta CD di Kisshu e mise un disco degli Iron Maiden. Prima di alzare il volume al massimo urlò “Forza raga! Facciamo esplodere ‘sto posto!”…

L’alcool cominciò a scorrere a fiumi e quello che era iniziata come la festa di fidanzamento di Purin e Taruto degenerò in qualcosa che somigliava molto ad un toga party… C’era Keiichiro che, completamente sfatto di tavernello, girava per il caffè in sella ad una motoclicletta; c’era Retasu che stava affogando nel cesso per via della birra che si era ingollata; Mint continuava a bere tè… corretto con il limoncello; Kisshu e Ryo stavano facendo a gara a chi riusciva a scolarsi più bicchieri di vodka prima di crollare ed infine Ichigo, Pam, Pai stavano ballando sui tavoli… in mutande! E Purin e Taruto? Ah, loro erano di sopra, probabilmente a fare sesso acrobatico visti i botti che la gente di sotto udiva nonostante lo stereo Marantz stesse sputando tutti i suoi 125 Watt di potenza. Le cose continuarono così fino alle due del mattino quando Kisshu vinse la gara della vodka dopo 65 bicchieri. Barcollando, raggiunse il balcone dove stava Ichigo, riuscendo per un pelo ad evitare Keiichiro che stava facendo dei burnout con la moto.

Kisshu: Ah, ti sei rivestita…

Ichigo: Che diamine sta succedendo di sotto?

Kisshu: OA! Credo che vogliano demolire il caffè…

Ichigo: Ah… credevo che stessero violentando qualcuna delle mie amiche!

Kisshu: Non ho indagato, ma probabilmente tra poco succederà anche quello…

…………..

Kisshu: A che pensi?

Ichigo: Penso che un istante possa cambiarti la vita… com’è successo a me quando ho visto Aoyama…

Kisshu: Io penso sia meglio per te che lo dimentichi al più presto quel bastardo.

Ichigo: E come posso fare… è stato il mio primo amore…

Kisshu: Pensa a me: come secondo amore non sono male! (seguono risate)

Ichigo: È successo tutto così in fretta, probabilmente tra un ora noi due saremo ufficialmente fidanzati…

Kisshu: Ti sbagli, lo siamo già… (e si scambiarono uno splendido bacio)

In quel momento Keiichiro sgamò in pieno i due.

Keiichiro: Uella! Questa devo dirla a tutti!!!!

Keiichiro partì sgommando ma si accorse di aver rotto i freni della moto e, dopo aver sfondato un vetrata artistica da 3000 euro, invece di fare le scale volò giù direttamente dal balcone interno del caffè, facendo un volo di quattro metri, distruggendo un tavolo e sfiorando Pam e Pai ancora seminudi…

Pam: Sei fuori di testa?

Keiichiro: Hic! Decisamente….

Pai: Portatelo via…

Mina: Ma che ore sono?

Ryo (appena ripresosi dalla gara di vodka): le sei del mattino…

Tutti: COSAAAAAAAAAAAAAA??????????????

Una scritta sul cancelletto d’ingresso al caffè diceva che “A causa dei danni riportati dal locale dai festeggiamenti di ieri sera il caffè Mew Mew oggi resterà chiuso”.

Retasu era stata spedita a pulire il cesso dal suo sbocco; Taruto e Purin si misero a risistemare la camera da letto degli ospiti; Kisshu e Ryo pensarono ad eliminare le ormai vuote bottiglie di alcolici; Keiichiro cancellò, con una gomma, i segni provocati dalla sua moto sul parquet; Mina, Pam, Ichigo, Kisshu e Pai andarono dai vari fornitori a comprare nuovo materiale per sostituire quello distrutto… Dopo 10 ore di fatica, il locale era di nuovo in ordine.

Keiichiro: Che ne direste di festeggiare la ristrutturazione del locale?

In quel momento tutti lo guardarono male….

Keiichiro: Stavo solo scherzando…

Pai: Io sono stanco morto, voglio tornare a casa…

Pam: Va bene, ti porto a casa mia.

Pai: Grazie, sei molto gentile. Tieni le chiavi, guida tu.

Ichigo: Forza raga, andiamo a riposarci…

Tutti: Sarà meglio…

Intanto, nella macchina di Pai…

Pam: Io ti piaccio, non è vero?

Pai: COSAAAAA???? (arrossendo vistosamente)

Pam: È inutile negarlo, ti ho visto come mi guardavi alla festa…

Pai: Ti faccio notare che ero strafatto.

Pam: E io ti faccio notare che l’amore supera tutte le barriere, anche quella dell’ebbrezza…

Pai: Se lo dici tu…

In quel momento i due si baciarono, ma un evento non previsto interruppe questo momento magico…

Automobilista incazzato su Fiat Panda: ALLORA?????? CI VOGLIAMO MUOVERE O NO, CHE E’ VERDE!!!!! MA IO NON SO STI GIOVANI D’OGGI, SEMPRE IN GIRO A LIMONARE, DOVE FINIRA’ IL MONDO?

Due giorni dopo…

Ryo: Lurido bastardo!!! Secondo il copione dell’anime, Pam doveva essere la MIA ragazza!

Pai: Ma attaccati al ****!

Ryo: Zitto! C’è un solo modo per risolvere la questione…

Pai: Lo penso anch’io!

CARTA SASSO FORBICE, CARTA SASSO FORBICE, CARTA SASSO FORBICE!!!!

Pai: Ah! Ho vinto… mi dispiaceeeeee……..

Ryo: Merda!

Pai: Consolati… ti rimane quella… (indicando Retasu che arrossì all’istante)

Ryo: Taci che è meglio…

Ryo se ne andò nel sotterraneo a riflettere, ignaro che Retasu lo avesse seguito.

Ryo: Accidenti! Questa scenata di Pai non ci voleva… Io provo davvero qualcosa per Retasu, ma dopo questo casino non avrò più il coraggio di confessargli i miei sentimenti…

Retasu: Non preoccuparti, è tutto a posto…

Ryo arrossendo: Tu qui? Hai sentito tutto?

Retasu: Sì, e ti devo confessare una cosa…

Ryo: Se è quello che penso io, è inutile che me lo dici…

Retasu: Ti amo… (e si baciano come al solito)

Kisshu: Allegria raga! Ho 10 biglietti per Inter-Milan e… OPS!

Dopo due settimane, i ragazzi si ritrovarono nel salone del locale a discutere di un argomento scottante…

Taruto: Ah, allora anche voi vi sposate?

Pam: Certo, nessuno mi ha mai amato come tuo fratello…

Kisshu: Non vedo l’ora di sposarmi con la mia gattina preferita… vero Ichigo?

Ichigo: Certo, questo servirà a farmi dimenticare certe “vecchie conoscenze”…

Retasu: Raga, devo dirvi una cosa e vi giuro che non sono ubriaca… mi sposo anch’io… con Ryo…

Keiichiro: Ma che bella notizia! Potremmo dare una bella festa…

Mina: Si, come l’ultima?

Purin: NOOOOOOO dopo ci tocca riordinare perché un pazzo si è messo a girare per il locale in sella ad una moto…

Pai: Sentite mi è venuta una splendida idea… potremmo sposarci allo stadio Meazza, a Milano, prima del derby…

Retasu: Sei fuori di melone, chissà che vergogna…

Kisshu: Si ma vuoi mettere il fatto che limonerai col tuo ragazzo davanti a 100000 persone?

Ryo: Mi sembra una buona idea… contatto subito lo stadio per vedere se si può organizzare il tutto…

Una settimana dopo…

Kisshu: Allora come sto? Tu sei bellissima…

Ichigo: Stai benissimo dentro quello smoking… a parte la sciarpa… devi proprio metterla per un matrimonio?

Kisshu: Alla mia sciarpa dell’Inter non rinuncio!

Pai: Guardate che ci siamo anche noi…

Pam: Non preoccuparti, con quel completo sei un incanto.

Pai: Grazie.

Taruto: NOOOOOO ti ho detto che non puoi uscire trasformata un Mew Puddy!

Purin: E perché no?

Taruto: Per due ragioni: primo, perché così scoprirebbero la tua vera identità, secondo, perché ho fatto arrivare da un prestigioso atelier quest’abito da sposa che mi è costato un occhio della testa…

Purin: GRAZIEEEEEE sei un tesoro…

Ryo: E io come sto?

Ichigo: Bene direi…

Retasu: E io?

Mina (che si è messa a fare la sarta): Quest’abito del mio guardaroba ti sta divinamente!

Kisshu: È ora di andare…

Usciti sul campo da gioco, dove li aspetta il prete (e 100000 tifosi che aspettano il fischio d’inizio)

Prete: Benvenuti. Come vi ho spiegato per telefono, questa sarà una cerimonia breve per permettere lo svolgimento della partita in tempi ragionevoli, perciò cominciamo subito: Volete voi, Ryo e Retasu, sposarvi nel nome di Dio onnipotente? (ho accorciato la formula classica, senno sapete che due palle… NdR)

Ryo & Retasu: Sì.

Prete: Bene. Volete voi, Pai e Pam, sposarvi nel nome di Dio onnipotente?

Pai & Pam: Sì.

Prete: Volete voi, Taruto e Purin, sposarvi nel nome di Dio onnipotente?

Taruto & Purin: Sì.

Prete: E infine volete voi, Kisshu e Ichigo, sposarvi nel nome di Dio onnipotente?

Aoyama: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

Aoyama aveva fatto irruzione in sala telecronaca e si era impossessato del microfono.

Prete: Guardi che non siamo in Chiesa, solo lì si può dire “se qualcuno ha qualcosa da recriminare, parli ora o non spacchi le balle!”

Aoyama: Me ne frego! Quei due non si devono sposare per nessun motivo!

Kisshu: Ma vattene! Non vedi che ti stai sputtanando davanti a 100000 persone, senza contare il miliardo e rotti che ci sta seguendo in TV?

Aoyama: Me ne sbatto! Anzi, sapete che vi dico? FORZA JUVE!!!

Silenzio di tomba.

Kisshu: Ecco, hai fatto la cazzata e ora ne pagherai le conseguenze…

Qualcuno bussò alla porta della sala stampa e Bruno Pizzul andò ad aprire.

Bruno Pizzul: Mi sa che cercano te…

Erano tutti gli ultrà dello stadio che volevano fare a pezzi Aoyama per quello che aveva detto…

Aoyama: OPS!

Circa 100000 ultras cominciarono a pestare Aoyama, le cui membra furono ritrovate, dopo un mese, un tratto che va da Varese e Reggio Emilia… La magistratura italiana non aprì nessuna inchiesa, e il caso fu archiviato come suicidio… Kisshu e Ichigo coronarono il loro sogno d’amore e tuti fnì per il meglio….

Piccola appendice:

Ichigo: Ma ti diverte davvero osservare 22 uomini correre per inseguire un pallone?

Kisshu (con la sciarpa dell’Inter): Guarda che il calcio non è solo questo, è anche cultura, è educazione (fischio dell’arbitro) e VAFFANCULO!!!!!!!!!!!!

La partita finì 1-0 per l’Inter con autogol di Shevchenko al 95’…