MENÙ PRINCIPALE
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| Un
ragazzo è seduto in classe, quando la sua prof. gli chiede: "Ci sono cinque piccioni appollaiati su uno steccato. Se spari ad uno, quanti ne rimangono?". "Nessuno", risponde il ragazzo, "Perché gli altri volano via al rumore dello sparo". La professoressa replica: "Non è la risposta che mi aspettavo, ma è una risposta molto buona, mi piace il tuo modo di pensare...". Il ragazzo dice che anche lui ha una domanda. "Tre donne sono sedute in una gelateria, ognuna con il suo cono gelato. La prima lo lecca, la seconda lo succhia e la terza lo morde. Quale delle tre donne è sposata?". L'insegnate, frustrata, risponde: "Quella che lo lecca...". "No", dice il ragazzo, "e' quella con la fede, ma mi piace il suo modo di pensare...". |
| Quando
mi sequestrarono, i sequestratori mandarono a mio padre un pezzo del mio dito. Mio padre disse che voleva più prove. |
| Un
signore va al cinema col suo cane. Ad un certo punto della proiezione il cane incomincia a ridere e il vicino di poltrona dice al padrone: "Incredibile! Il suo cane ride!". "Sono stupito anche io", dice il padrone, "Il libro non gli era piaciuto!". |
| Una
signora va dal dottore e gli dice: "Dottore, ho un problema con i gas, però non mi danno tanto fastidio a dire il vero.. le mollo sempre in silenzio e non puzzano mai. Voglio dire, adesso da quando sono entrata ne avrò mollate almeno venti ma come può vedere non si è sentito nulla!" Il dottore le dice: "Signora, si prenda queste pastiglie e torni la settimana prossima." La settimana dopo la signora ritorna e gli dice:" Dottore, ma che cosa mi ha dato! Maria Vergine Santa! Adesso continuo a farle come prima in silenzio, ma puzzano che Dio mi perdoni!!". "Ottimo signora, adesso che abbiamo curato la sinusite le darò qualcosa per le orecchie". |
| Un
politico molto basso sta facendo un comizio quando dalla folla si
ode un grido: - A nano! Il politico adirato si guarda un pò in giro ma continua il suo comizio. Ma dopo poco, ancora la voce: - A nano! L'oratore sempre più arrabbiato guarda verso il pubblico ma non riesce a vedere chi è stato e continua il suo discorso. Ma di nuovo: - A nano! A questo punto il politico inferocito interrompe il comizio e: - Mi rivolgo a quella persona che mi sta offendendo ricordandogli che io, io, ho un figlio alto un metro e ottanta! - A nano cornuto!!! |
| Un
carabiniere telefona all'aeroporto e chiede: "Quanto impiega un volo da Torino a Roma?" "Un attimo." "Grazie." Click. |
| Il
"pupone" Francesco Totti, invidioso dei suoi compagni di
squadra Del Piero e Vieri, testimonial della CEPU prima di lui, decide
di riprendere gli studi interrotti durante la terza elementare.
La prima lezione che lo vede impegnato è quella con la maestra di italiano che, viste le evidenti carenze lessicali del pupone, comincia con un ripasso dei principali verbi italiani. La maestra lo raggiunge a casa dove trova una playstation fumante ad accorglierla ed esordisce: - Allora Francesco, oggi faremo un ripasso delle coniugazioni del verbo "essere" e del verbo "avere". In particolare del gerundio. Sai qual è il gerundio del verbo essere e quale quello del verbo avere? Er pupone fissa lo sguardo nel vuoto con la tipica espressione da appuntato dei carabinieri e poi si illumina in volto: - Aoh!!! Sì... sì... 'a sò: ESSENDO e AVENDO!!! - Bravo Francesco! Esatto! Ora sapresti inserirle nel contesto di una frase reale? Prova a fare un esempio con questi due gerundi... Totti risprofonda in una simil-estasi mistica e rischia di cominciare a fumare come la playstation, quando tutto ad un tratto, schiocca le dita e sorride compiaciuto: - ESSENDO che er Presidente Franco Senzi m'ha regalato 'a Ferari gialla. ESSENDO che a me 'a Ferari gialla nun me piace... AVENDO. |
| Dottore,
mi sta dicendo che per i miei problemi cardiaci devo smettere con il sesso sennò potrei morire per un infarto?" "Eh, sì. Non ci sono altri rimedi farmacologici, purtroppo". "Ma scusi ho solo ventisette anni, sono nel pieno della mia giovinezza, come faccio a smettere di fare sesso? Diventerò un frustrato..." "Non si preoccupi, le posso dare un consiglio. Si sposi e poi vedrà che la voglia le passerà da sola..." |
|
Conversazione realmente avvenuta via radio tra una nave della Marina degli Stati Uniti e le autorità locali!! Canadesi: Prego, modificate la vostra rotta di 15 gradi Sud per evitare collisioni. Americani: Prego, modificate la vostra rotta di 15 gradi Nord per evitare collisioni. Canadesi: Negativo. Voi dovete modificare la vostra rotta di 15 gradi Sud per evitare collisioni. Americani: Qui parla il comandante di una nave della Marina degli Stati Uniti. Ripeto, modificate la vostra rotta. Canadesi: No, ripeto, voi dovete modificare la vostra rotta. Americani: QUI PARLA IL COMANDANTE DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, LA SECONDA PIÙ GRANDE NAVE DELLA FLOTTA ATLANTICA DEGLI STATI UNITI. SIAMO SCORTATI DA TRE CACCIATORPEDINIERE, TRE INCROCIATORI E DA NUMEROSI VASCELLI DI SUPPORTO. IO RICHIEDO CHE VOI MODIFICHIATE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD, RIPETO, UNO CINQUE GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO VERRANNO MESSE IN ATTO LE OPPORTUNE CONTROMISURE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE. Canadesi: Questo è un faro. Vedete voi. |
| Un
carabiniere in una piazza vede un tizio che da una bustina ad un altro
e questo in cambio gli da dei soldi. Allora si avvicina allo "spacciatore" e gli fa: "Lei è in arresto, l'ho vista spacciare droga!" "No guardi che si sbaglia, io ho venduto dei semi di mela." "E dovrei crederle?". Lo perquisisce e ci trova davvero dei semi di mela. "Cosa ci farebbe lei coi semi di mela?" "Beh, non dovrei dirglielo ma spero che lei mantenga il segreto..." "Sentiamo!" "Un mio amico scienziato ha scoperto che i semi di mela sviluppano l'intelligenza..." "Hmmm... e quanto costa un sacchetto?" "50 Euro." "Cosa? Ma sta scherzando!" "Lei li compri e li provi, poi mi racconta." Il carabiniere li compra e mentre mangia pensa: "Ma se io vado dal fruttivendolo con 50 Euro quante mele compro? E in tutte quelle mele quanti semi ci sono? Mi ha fregato!" Torna dallo spacciatore, gli racconta la storia e questo gli fa: "Vede, vede che l'intelligenza si sta sviluppando?" "Giusto, ha ragione! Me ne dia un altro sacchetto..." |
| In
una scuola di Torino una maestra, molto juventina, intimorisce i suoi alunni: - TU!!! Per che squadra tieni? Il bambino impaurito: - Per la juve, signora maestra! La maestra, indicando un altro bambino: - TU! Per che squadra tieni? - Per la juve, signora maestra! Poi indicando un altro bambino ancora: - TU!!! Per che squadra tieni? - Per la juve, signora maestra! La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe: - TU! Per che squadra tieni? - Per... per il Torino, signora maestra! - Per il Torino??? Com'è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida! - Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anch'io. - E ti sembra una motivazione valida? E se tua mamma era una mignotta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi? - Ero juventino, signora maestra... |
| Un
uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 10 Euro al chilo, cervello di biologo 15 Euro al chilo, cervello di medico 20 Euro al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 500 Euro al chilo. Stupito, chiede alla segretaria: "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?" "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?" |
| Due
carabinieri sono soliti mangiare insieme al ristorante. Un giorno
il maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo; lui risponde: "Il mio collega è nel ristorante di fronte; il dentista, siccome aveva un dente che gli faceva male, gli ha detto di mangiare dall'altra parte..." |
| Un
incendio ha distrutto la biblioteca personale di Francesco Totti. Entrambi i libri sono andati distrutti. Il calciatore è molto addolorato: non aveva ancora finito di colorare il secondo! |
| Una
bionda e una mora stanno guardando il TG delle 20. Le immagini mostrano un uomo che sta per buttarsi dal ventesimo piano di un palazzo. La mora dice: "Scommetto 50 Euro che si butta...". La bionda ci pensa su e poi accetta. Qualche secondo dopo l'uomo si butta. La bionda ha perso la scommessa. A quel punto però la mora, presa dal rimorso, dice alla sua amica: "Non posso accettare i tuoi soldi. Avevo già visto queste immagini al notiziario delle 19...". E la bionda: "Le avevo viste anch'io, ma non credevo che si ributtasse di nuovo...". |
| Una
signora voleva un animale domestico per farle un pò di compagnia
mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un pò decide di scartare cani e gatti perché danno troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Però c'è un problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 5 euro. Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello". Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un pò attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse". La signora si imbarazza un pò ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di così sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze" Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti. Ueilà! Ciao Gianni!!" |
| Due
carabinieri ad un posto di blocco tentano di fermare un auto con due
malviventi ma non ci riescono ed inizia subito un inseguimento. In una curva in prossimità di un burrone la volante sbanda e i due carabinieri precipitano nel burrone. Il primo soccorritore è un pompiere che arriva e trova il comandante che si inchiappetta l'appuntato. Ma cosa sta facendo comandante? Bhe! aveva perso i sensi e non respirava più, risponde il comandante. Ma tutti manuali di pronto intervento dicono di praticare la respirazione bocca a bocca! Infatti noi abbiamo incominciato così..." |
| Un
giornalista chiede al C.T. della nazionale italiana: - Allora Trapattoni siamo all'ultima spiaggia, cosa accadrebbe se perdessimo contro il Messico? Trapattoni: - Beh... non bisogna dire 4 quando sono le 3 e mezza, comunque se perdiamo 1-0 è colpa del portiere, se perdiamo 2-0 è colpa della difesa, se perdiamo 3-0 è colpa del centrocampo, se perdiamo 4-0 è colpa dell'attacco, se perdiamo 5-0 è colpa del guardalinee, se perdiamo 6-0 è colpa del pubblico e se perdiamo 7-0 è colpa, bisogna dirlo, di Carraro che non ha saputo darmi una squadra brillante. Io mi levo ogni responsabilità, comunque spero che nella prossima gara il portiere pari, i difensori difendano, gli attaccanti attacchino, e i centrocampisti che... centroCAMPINO! |
| Il
piccolo Johnny era nel suo giardino e stava riempiendo una buca. Il suo vicino scrutò al di sopra del recinto e cercò di capire cosa quel teppistello stesse combinando, così educatamente domandò, "Cosa stai facendo, piccolo Johnny?" "Il mio pesciolino rosso è morto!" replica il piccolo Johnny piagnucolando e senza alzare lo sguardo "l'ho appena sepolto". Il vicino era molto incuriosito "Non ti sembra troppo grossa quella buca per un pesciolino rosso?". Il piccolo Johnny spiattellò l'ultimo mucchietto di terra e replicò : "No, se consideri che è all'interno del tuo stupido gatto!". |
| Davanti
ad una vetrina piena di dolci: "Mamma, mi dai 2 Euro per comperare un bambolotto di cioccolato?" La madre glieli dà e dice: "Prendi qui, golosone!" Entrato nella pasticceria, il bambino ordina: "Mi dia quello lì, il bambolotto maschio" "Ma perché non una femminuccia?" gli chiede la commessa. E lui: "Ma dai, non faccia finta di nulla, lei sa bene che nel maschio c'è un pezzettino di cioccolata in più!" |
| Mattino,
stazione dei carabinieri. "Appuntato! Vada a prendere la volante, che dobbiamo uscire. ...Ah, mentre c'è, controlli le frecce". "E che, brigadiere, oggi non ce la portiamo la pistola?!" |
| Un'anima
pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro: "Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie?" "Mai... neanche una volta... lo giuro!" "Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso!" Arriva in paradiso un altro defunto... "E tu quante corna hai fatto nella tua vita?" "Pochine... cinque o sei..." "Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso!" Altra anima... stessa domanda da parte di San Pietro: "Mah... saranno state una ventina in tutto..." "Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso!" Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio. "Ma come non sei contento eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari..." "Si... per essere contento sono contento... il fatto è che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!" |
| Il
Direttore Generale di un'azienda chiede alla sua segretaria di preparargli
una lettera per sollecitare un cliente al pagamento di alcune fatture: - Signorina, mi raccomando, sia incisiva, ma non troppo dura; che il messaggio sia chiaro, ma non sia troppo spigolosa. Bisogna che il cliente capisca che vogliamo essere pagati, ma cerchiamo di non farlo arrabbiare. La segretaria si mette al PC e scrive, quindi stampa e porta la lettera al Direttore. Questi la legge: - Sì, mi pare che vada bene, il concetto è chiaro, diretto; solo, però è un pò dura, signorina, un pò troppo spigolosa... ammorbidisca un pò, smussi qualche angolo. La segretaria ritorna al PC, modifica la lettera secondo le indicazioni avute e la riporta al Direttore: - Sì, va bene, il concetto è rimasto inalterato, chiaro e diretto, c'è qualche smussatura rispetto a prima, ma è ancora un pò troppo spigolosa. Sia gentile, ammorbidisca ancora. La segretaria così fa, ristampa e va dal Direttore: - Ohhh, finalmente! Questa è perfetta!! Il concetto è chiaro e diretto, pur non essendo dura e non presentando spigoli. Perfetto! Brava, signorina! Soltanto una correzione, qui, vede? Dove ha scritto: "A zzoccola e mammeta", corregga: "zoccola", va con una "zeta"!... |
| Un
uomo va a confessarsi la Domenica mattina: "Dimmi figliolo, che peccati hai commesso?" "Beh, Padre, deve sapere che ieri sera ho fatto per 8 volte di fila all'amore con mia moglie!" "Ma, figliolo, non hai peccato, si tratta di tua moglie!" "Lo so, Padre, ma a qualcuno dovevo pur dirlo!!!" |
| Un
cinese entra in un bar, si avvicina al bancone e fa al barista di
colore: "Dammi una birra, negro!" Il barista atterrito: "Hai almeno un'idea di come quello che hai detto mi faccia sentire? Me lo sarei aspettato da un bianco, ma non da un rappresentante di un'altra minoranza etnica. Maledizione! Ecco, facciamo una prova... vieni dietro al bancone che ti faccio vedere come ci si sente!" Il cinese acconsente e va dietro al bancone scambiandosi di posto con il barista. Questo batte il pugno sul bancone e fa: "Dammi una birra, giallo!" "Mi dispiace... non serviamo negri!" |
| Nella
sua stanza di albergo nel ritiro di Sendai il "povero" Pupone
Totti, dopo aver "squajato" la playstation, non potendo
uscire visto gli assalti subiti nel tentativo di shopping, non sa
proprio come passare il tempo libero. La noia è insostenibile ed allora "er pupone" comincia a sfogliare un testo alquanto complicato per lui, una settimana enigmistica che misteriosamente qualcuno ha introdotto in questa stanza immune ad ogni forma di cultura. Il nostro eroe legge avidamente tutte le barzellette presenti, consuma i giochini più stupidi (per noi) ma il tempo non sembra passare. A questo punto tenta l'impossibile, cerca di fare un cruciverba! Scoraggiato dai vari Bartezzaghi ed affini si rifugia in uno di quelli facilitati, ma anche qui la musica non cambia sino a quando i suoi occhi non si illuminano leggendo la seguente definizione: 30 verticale (due lettere) "Sei romano." Er pupone, tutto soddisfatto lecca la punta della matita e scrive calcando: - SI. |
| "Sei
proprio convinto di non essere mai riuscito a toccare la vagina di
una donna con le orecchie?" "Sì certo..." "Mmmm, allora si vede che sei nato con il casco..." |
| Narra
la leggenda che un giorno Carl Lewis si sia presentato a uno dei circoli
di golf più esclusivi degli USA , dove i negri non erano ammessi. Il segretario, che non l'aveva riconosciuto, gli fece presente che non poteva accogliere la sua domanda, ma lo informò che a dieci minuti di strada c'era un altro circolo dove sicuramente l'avrebbero iscritto. "Ma io sono Carl Lewis" disse il nostro atleta. "Oh, mi scusi Mr. Lewis, non l'avevo proprio riconosciuto. Allora per lei il circolo è... a 5 minuti!" |
| I
sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad un'udienza con il Papa. Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande. Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede: - Sua Santità, ci sono suore nane in Vaticano? Il Papa, un pò sorpreso, esita e poi risponde: - No figliolo, niente suore nane in Vaticano. A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede: - Ma scusi, Santità, ci sono suore nane in Europa, da qualche parte? Il Papa, sempre più sorpreso, risponde: - Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa. Alché gli altri nanetti scoppiano a ridere piu' forte. Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia: - Ma Eminenza, ci sarà pure qualche suora nana nel mondo! Ed il Papa a lui: - Mi spiace figliolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia. A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare in coro: - Brontolo si è fatto un pinguino... Brontolo si è fatto un pinguino... |
| "Signor
dottore come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha così?" "Ma voi quante volte fate all'amore?" "Una volta all'anno" "Allora è tutto chiaro: è la ruggine!" |
| In
aereo, durante la notte, un gay propone al suo compagno di avere un
rapporto sessuale ma l'altro rifiuta. "Qui in mezzo a tutti? Ma ci sentiranno!" "Macchè non se ne accorgerà nessuno. Sta a vedere". Si alza in piedi e chiede ad alta voce una sigaretta. Nessuno risponde. "Hai visto, dormono già tutti. Dai, girati..." La mattina dopo, passano le hostess per servire la colazione. Un passeggero si tiene la mano alla guancia lamentandosi sommessamente. "Si sente male?" si informa la hostess. "È tutta la notte che ho un terribile mal di denti", risponde questi. "Ma perché non ha chiesto un analgesico?" "Ma scherziamo? Il tizio davanti a me per aver chiesto una sigaretta, se lo sono inculato!" |
| Paradiso
terrestre Eva, appena creata, viene assalita da un irrefrenabile istinto amoroso e si rivolge ad Adamo cercando soddisfazione. Adamo ancora inconsapevole del divertimento sessuale la rifiuta e la poverina con un notevole scazzo cerca nel paradiso terrestre soddisfazione ai suoi bollori. Ovviamente non c'erano altri uomini e la prima creatura che incontra è un enorme dinosauro. La madre di tutti gli si avvicina ammiccante prova ad accarezzare il lucertolone" che la allontana schifato non rispondendo questa ai suoi canoni di bellezza saurina. Eva, furiosa per il rifiuto, lo schiaffeggia, lo graffia, con uno strattone gli sradica i testicoli e se ne va. Poco oltre incontra uno scimmione al quale si offre con la massima apertura. Il gorilla vedendola poco pelosa e non della sua razza la rifiuta ed Eva strappa prima i peli dal culo della scimmia per gettarseli addosso per sembrare più simile ad una "scimmiessa" e, non avendo ottenuto risultati, lo schiaffeggia e se ne va in lacrime. Trovato un laghetto si tuffa per raffreddare i bollori e vedendo tanti pesciolini nuotare ne afferra uno e con questo placa i suoi istinti sessuali. Oggi sappiamo che i dinosauri si sono estinti, che le scimmie hanno il culo senza peli ma non sapremo mai che odore avessero in origine i pesci. |
| Una
tipa telefona al suo fidanzato al lavoro: "Amore, sto facendo
un puzzle, però non riesco proprio a finirlo... ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!" Il fidanzato: "Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle?" Lei: "Ma sì, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso... ma non ci riesco!!!" Il fidanzato: "Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo..." La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e... SILENZIO Il fidanzato a questo punto dice: "Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo più..." |
| Un
giorno due amici, dopo parecchi anni, si reincontrano: "Ciao
come va!?" dice il primo. "Bene grazie, ma cosa hai fatto in tutto questo tempo?." ribatte Gennarino."AHH.. mi sono laureato in logica". Gennarino, curioso, chiede:"ma che è sta loggica". "Ti spiego subito: tu hai un acquario?", "si"; "allora ti piacciono i pesci", "esatto"; "allora se ti piacciono i pesci ... ti piaceranno gli animali", "sii"; "se ti piacciono gli animali ti piaceranno anche le donne.", "sii. Ma è straordinario!! mi voglio laureare anch'io in loggica; domani mi vado ad iscrivere."; Il giorno dopo Gennarino, mentre corre all'università, incontra un nuovo amico che, curioso, gli chiede: "Ciao Gennarino dove corri di bello?". "Vado ad iscrivermi a loggica".L'amico ribatte e chiede lumi su questa materia mai conosciuta prima. Gennarino per fargli capire cosa sia ricorre all'esempio:"senti, ti spiego subito. Tu hai l'acquario?". "No" risponde l'amico. Allora Gennarino senza esitare risponde :"allora sei ricchione". |
| Sara
e Buontempo sono marito e moglie. Mentre Buontempo è a caccia Sara si ferisce e perde sangue sporcando tutta la casa. Quando Buontempo torna e vede il sangue si spara MORALE: Rosso di Sara Buontempo si spara... |
| Quattro
suore vanno in Paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro che, però, deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita: "Allora Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita lavati le palpebre nell'acqua santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità". La suora ubbidisce e viene beatificata. "Tu invece suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'acqua santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità". La seconda suora ubbidisce ed entra in Paradiso. "E tu invece Suor Gabriella...". A quel punto interviene Suor Lucia che dice :"A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella se faccia il bidé?". |
| L'ape
regina dice all'ape operaia: "Corri, vai a comprarmi d'urgenza del miele!" "Volo!" "Ma che volare! Prendi la Vespa!! |
| Un
turista è mezz'ora che guarda un pescatore che si sposta continuamente da uno scoglio all'altro, e alla fine fa: "Mi scusi, signore, perché lei cambia sempre posto?" "Toh! per non farmi riconoscere dai pesci" |
|
Un
uomo appena scappato di prigione entra in una casa isolata dove
una giovane coppia dorme tranquillamente. Lega
l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto
dal lato opposto. |
|
Una
pulce entra in un bar e dice: Tre Wiski per favore!! - Li vengono
serviti immediatamente e li beve tutti in un colpo. dopo essersi
dissetata esce dal bar e fa un balzo, cade per terra e dice: |
| Una
vecchia signora, abitante a Oxford, affitta le camere agli studenti universitari di passaggio per arrotondare la pensione. Un giorno accompagna uno studente a vedere la sua nuova stanza: "Ecco, qui si troverà benissimo! C'è qualche cosa da risistemare, ma in fondo il prezzo che le faccio è molto basso..." "Eh... lo vedo è pieno di macchie sui muri!" "Sa... questa stanza era affittata ad un chimico... cosa vuole..." "Ah, ho capito. Quelle macchie sui muri sono dovute agli esperimenti del chimico?" "No. Veramente quelle macchie SONO il chimico!" |
| Anno
2032: Un bambino cammina con suo padre per Manhattan. Il padre gli mostra la grandiosità della città con i suoi imponenti edifici. Ad un certo punto girano un angolo dietro al quale si vede un parco con un monumento ed il padre dice: "figlio, qui c'erano le Twin Towers". Il figlio incuriosito chiede: "Che cos'é una twin tower papà?". E il padre risponde " Figlio, erano due. Erano due edifici enormi che non esistono più perché furono abbattuti 31 anni fa da un gruppo di terroristi arabi". E il figlio sempre più incuriosito "Papà, che cos'é un arabo ...?". |
| Due
vecchi pensionati sono sulla panchina di un parco intenti a rimembrare i bei tempi andati. - Pensa che quand'ero a scuola io, ad una gara interscolastica, scagliando il giavellotto a più di sessanta metri ho preso una medaglia! - Cazzo che mira! |
| -
Se potessi diventare un'automobile (dice un frocio al suo compagno
di letto) vorrei tanto essere una fiammante Cadillac rossa! E tu invece, che auto vorresti essere? - Io? Un'ambulanza! - Un'ambulanza? Che strano! E perche'? - Ma ci pensi? Ti aprono dietro, te lo infilano e tu te ne vai per tutta la citta' a gridare AAHHHHHHHhhhhh!! Si,pecchè? Allora vieni,che il campo sta bruciando! |
| A
4 anni, il successo è... non farsi la pipì nelle mutande. A 12 anni, il successo è... avere degli amici. A 20 anni, il successo è... fare sesso. A 35 anni, il successo è... fare i soldi. A 60 anni, il successo è... fare sesso. A 70 anni, il successo è... avere degli amici. A 80 anni, il successo è... non farsi la pipì nelle mutande!! |
| Educazione
sessuale a scuola: "Pierino, che precauzioni si devono prendere in caso di rapporti sessuali con sconosciute?" "Nome e indirizzo falsi, signora maestra!" |
| Una
donna dal dietologo: "dottore voglio dimagrire 20 kg" -
Il dottore gli prescrive la dieta da seguire. Dopo 2 mesi ritorna dal clinico "dottore ho perso 5kg, ma ho una gran voglia sessuale! E' normale?" - e il medico: "signora non si preoccupi, le fisso un altro appuntamento." Dopo 10 giorni la donna ritorna dal dottore: "dottore per il desiderio sessuale ho mangiato un testicolo a mio marito!!" dice piangendo." non si preoccupi signora, sono solo 60 calorie!!! |
| Il
presidente degli Stati Uniti ci ha chiesto di unirci per una causa comune. Visto che i fondamentalisti islamici si oppongono al consumo di alcool e considerano peccaminoso vedere nuda una donna che non sia la propria moglie, domani alle ore 12.00 (ora locale) tutte le donne sono invitate ad uscire correndo nude in strada (nei corridoi, ecc.) e tutti gli uomini sono invitati a seguirle con una birra in mano. Questo dovrebbe consentirci di identificare i terroristi tra di noi. Gli Stati Uniti vi ringraziano sin d'ora per il vostro impegno nella lotta contro il terrorismo. Si raccomanda la massima adesione. |
| Due
neri stanno camminando per una strada di Torino quando vedono una cabina del tipo di quelle per fototessera con su scritto "Diventate bianchi per solo 1,5€!". Il primo fa al secondo: -Hey! Sarebbe fantastico, niente più razzismo nei nostri confronti! Il primo ha 2€ in tasca ed il secondo solo 1€. Allora si mettono d'accordo che entrera' per primo quello con i 2€ e che poi darà i 5 centesimi di resto all'amico. Il primo allora entra, inserisce i 2€, si mette seduto sullo sgabello e la macchina gli spara un forte flash. Come per miracolo è diventato bianco, con i capelli biondi lisci e gli occhi azzurri. Guardandosi allo specchio soddisfatto, prende i 5 centesimi di resto ed esce dalla cabina. L'amico fuori a momenti sviene: -Madonna! Funziona sul serio! Presto... dammi i 5 centesimi! L'altro: -Ma va' a laura', negher! |
| Paradiso
- luogo in cui: - i meccanici sono tedeschi - i vigili sono inglesi - i cuochi francesi - gli amanti italiani e tutti sono organizzati dagli svizzeri! Inferno - luogo in cui: - i meccanici sono francesi - i vigili tedeschi - i cuochi inglesi - gli amanti svizzeri e tutto è organizzato dagli italiani!!! |
| Una
donna va dal dottore a farsi vedere dei puntini neri che le sono apparsi sulla pancia. S:"Cosa saranno, dottore?" chiede tutta impensierita. D:"Mah, non capisco bene" borbotta grattandosi la testa "ammenoche'..." S:"ammenoche' cosa?" D:"Senta signora, siamo chiari, per caso lei conosce Pino della salumeria?" S:"Si, perche'?" chiede sorpresa. D:"No, niente!... E mi dica, non e' che lei con Pino... si, se la intende un po'?" S:"Io con Pino?.. Dottore,ma lei e' pazzo?! Sono una donna onesta io! Cosa crede?" E se ne va tutta indispettita. L'indomani mattina si guarda allo specchio e riecco tutti quei puntini neri sulla pancia. S:"Mannaggia, ma allora e' una cosa seria!" borbotta fra se' tutta agitata. S:"Cosa avra' voluto dire il dottore con quell'accenno a Pino? Gli avrei dovuto dire la verita' che vi vado a letto per davvero" Cosi' ritorna dal medico tutta inquieta. S:"Mi spiace per ieri, dottore, non volevo essere sgarbata, ma sa ho il mio marito... Insomma si io con Pino ho una relazione e ogni tanto ci si vede! Ma non capisco cosa c'entra con i puntini neri sulla mia pancia!" D:"C'entra eccome, signora! Veda lei deve dire a Pino che quando le lecca la fica il pennarello dall'orecchio lo deve togliere!!!" |
| Franco
citofona ad un suo amico, dopo qualche secondo di attesa, risponde la madre: "Sì... chi è?" "Salve signora sono Franco... c'è Gigi?" "No, è in bagno... a fare la cremeria!!!" |
| Un inglese, un irlandese e un francese, dopo un naufragio, hanno trovato scampo sopra un'isola deserta. Ormai sono li da dieci anni, quando trovano una bottiglia dalla quale appare un genio che offre a ciascuno la possibilita' di esprimere un desiderio. L'inglese dice che vorrebbe tornare in Inghilterra e.. puff. Scompare. Il francese dice che vuol tornare a Parigi e... puff scompare. "E tu, cosa vuoi ?" chiede il genio all'irlandese. L'irlandese ci pensa un po' e poi dice: "Mi sento solo, vorrei che tornassero qui i miei due compagni." |
| Una
suora va dal dottore. - Dottore! Dottore! quando mi faccio il bidet trovo sempre i francobolli! - Ma suvvia sorella! non ci posso credere! Va be` vada di la e si faccia il bidet che vediamo! - Dottore! Dottore! venga presto! ecco di nuovo i francobolli!! - Ma sorella, santo cielo! questi non sono francobolli!!! sono i bollini delle banane chiquitas! |
| Allora
Marinella,com'è andata la vacanza in montagna ? Splendidamente Luisa ! Ho giocato tantissimo con le palle di neve ! Luisa rimane un attimo pensierosa poi fa : NEVE...NEVE...NEVE..? NO..Non lo conosco! |
| Un
signore si sta confessando. Padre, ho fatto un peccato molto grave, moolto grave.. Dimmi figliolo, confidati pure.. Guardi che e' moolto grave... Figliolo apri pure il tuo cuore Ho violentato un bambino... ...... e l'ho pure picchiato E, lo so, lo so, non stanno mai fermi. |
| Babbo
Natale va in Africa Arriva in un villaggio con molti bambini, dove c'era anche un missionario. Il missionario chiede: cosa sei venuto a fare Babbo Natale? ed il Babbo risponde: a portare i regali ai bambini. Il missionario: i regali? Ma sai che qui i bambini non mangiano!!! Babbo Natale: Non mangiano?!?!?!?! Allora niente regali:!! |
| Un
carabiniere, un poliziotto e un finanziere si incontrano. Il finanziere
dice: "Ragazzi sono depresso, mia moglie mi tradisce con un falegname." E gli altri due chiedono: "Ma come l'hai scoperto?" E il finanziere: "Ho trovato una borsa sotto il letto, l'ho aperta e dentro c'erano una sega, dei chiodi e un martello." Allora il poliziotto dice: "Mia moglie, invece, mi tradisce con un idraulico." E gli altri due: "E come l'hai scoperto?" "Ho trovato una borsa sotto il letto, l'ho aperta... cagnetta, canapa, guarnizioni." Al che il carabiniere: "La mia mi tradisce con un cavallo." "E come l'hai scoperto?" "Sotto il letto ho trovato un fantino." |
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