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| TUTTO QUESTO E'...
Poesie & Barzellette |
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BARZELLETTE
AFORISMI
I celibi dovrebbero essere tassati in modo più pesante; non è giusto che alcuni uomini siano più felici di altri.
La vita è come una battaglia navale: un giorno ci sei, un giorno ci sette...
Mia suocera tiene i miei figli il sabato... in compenso io tengo il suo tutti i giorni!
Le bugie hanno le gambe corte. Ma spesso i rialzi nelle scarpe.
L'IGNORANTE parla a vanvera, L'INTELLIGENTE parla al momento opportuno, IL SAGGIO parla se interpellato, IL FESSO parla sempre.
Se Beatrice l'avesse data a Dante, lui al massimo avrebbe scritto un paio di lettere di protesta al comune.
Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano: "Allora, sarai tu il prossimo?". Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.
Gli psicologi fanno castelli in aria, gli psichiatri ci abitano, i neuropsichiatri fanno i soldi con tutti e due.
So riconoscere lo sguardo di un uomo disperato. A casa ho uno specchio.
Gli uomini sono come i forni a microonde: all'inizio pensi che ti cambino la vita, poi li usi solo per scaldare.
L'Italia è bagnata da tre mari, ma è prosciugata da Tremonti.
Per fare una donna ci vuole il legno, per soddisfarla ci vuole di legno, per sopportarla ci vuole un legno, per disfartene ci vogliono i soldi, anche se preferivi il legno!
Un vero cuoco non segue la ricetta ma cucina a caso perché usa i dadi!!!
Avere un padre povero è destino, avere uno suocero povero è stupidità.
Ho comprato due bistecche di manzo irlandese ma mio figlio non l'ha digerita perché non mastica l'inglese.
Polvere siamo e polvere ritorneremo... e gli eschimesi, granite!
Ieri ho conosciuto una ragazza: di faccia non è granché, ma di corpo... ci va spesso...
La mia fidanzata mi ha lasciato. Perchè mi mangiavo le unghie. Dei piedi. Degli altri.
Gli stupidi non capiscono, i furbi capiscono e gli intelligenti capiscono che anche gli altri capiscono.
Del maiale non si butta via niente, della maiala si tiene solo il numero di telefono!
Io con le donne ho un rapporto strano, infatti quando mi trovo a letto con una dico: "Ho un rapporto? Strano!"
L'alfabeto Morse, il quaderno pianse.
BARZELLETTE SUGLI ANIMALI
Un allevatore padano chiama il veterinario per l'inseminazione artificiale della sua vacca. Quando arriva il veterinario, a casa c'è solo la nonna.
- Buongiorno! - dice - Sono il veterìnario.
La nonna risponde:
- Ah, già... mi pare che lei sia venuto per l'inseminazione della vacca...
- Sì.
La nonna distrattamente:
- Bene. Quella è la vacca... e quello è il chiodo dove può appendere i pantaloni...
Cosa dice un vitello siciliano quando rientra nella stalla?
- Minchia, tonnato sono!
Perché il bradipo nelle foto appare sempre triste?
- Perché non fa mai a tempo a ridere!
-Ho smarrito il mio cane e non so come fare...
- Metti un annuncio sul giornale!
- Ci avevo già pensato, ma lui non sa leggere...
Un millepiedi ad un altro:
- Come va tuo figlio a scuola?
- Mah... mi sembra che la pigli un po' sottogamba, sottogamba, sottogamba, sottogamba...
Perché l'ora legale è un problema per i contadini?
- Perché non riescono a mandare avanti il gallo...
Un'auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di farselo allo spiedo.
Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino:
- E mo' che me dici... che lo porti all'ospedale?
Sapete dove vanno a studiare i granchi?
- Sui banchi di sabbia!
BARZELLETTE SUGLI AVVOCATI
-Sapete cosa fanno un gruppo di avvocati cinesi a Natale?
- I legali...
Un tipo si sposa con una tipa che ha una sorella gemella identica a lei.
Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un'aula di tribunale per una causa di divorzio. Il giudice dice al tipo:
- Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie!
E il tipo:
- Vede, signor giudice, ogni tanto viene a trovarmi mia cognata e siccome è identica a mia moglie per errore faccio l'amore con lei!
Il giudice:
- Suvvia, ci sarà pure qualche differenza fra sua moglie e sua cognata!
- Certo che c'è, è per questo che voglio il divorzio...
-Che differenza c'è tra le donne e le leggi?
- Che le prime non si rispettano...
-Chi ha aiutato Tanzi a portare velocemente i soldi alle isole Cayman?
- Il Tonna insuperabile!
- Sapete dove hanno portato Calisto Tanzi dopo l'arresto?
- In un carcere di "Alta Qualità"...
Dopo l'arresto dell'amministratore di Parmalat, il signor Tonna, finisce in manette anche la signora Tonna. Una vera mattanza!
BARZELLETTE SU BERLUSCONI
Leggi attentamente...
Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perché se c'e qualcosa di sicuro per noi è che
l'onestà e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che è una grande stupidità credere che
la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c'è gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica.
Ora prova a rileggere il tutto al contrario, leggi dal basso verso l'alto riga per riga...
E' estate e Berlusconi sta facendo una passeggiata sul Nilo. Ad un tratto cade nelle acque impetuose del fiume e rischia la morte. Un bambino, però, lo vede e, coraggiosamente, si tuffa e lo trae in salvo. Al che il Cavaliere lo ringrazia e gli dice:
- Caro bambino, mi hai salvato la vita! Come posso ringraziarti?
Il piccolo risponde:
- Ecco, vede... siccome in famiglia siamo molto poveri, potrebbe inviarmi un paio di scarpe dall'Italia?
- Ma certo, appena torno ad Arcore te le mando. Che numero hai?
Il bambino riflette un attimo ed esclama:
- Quarantadue!
- Ma come - fa Berlusconi - sei così piccolo ed hai il piede enorme?
- No - gli risponde il bambino - ma lo avrò quando mi arriveranno!
Il Presidente Berlusconi, alla morte del Santo Padre, decide di prendere la reggenza del Papato ad interim, assumendo il nome di Pio Tutto.
-Se un nano di 1 metro e 50 con tre televisioni è stato fatto presidente del consiglio... io che sono alto 1.80 ed ho 54 autoradio che posso diventare?
Lo zio Pasquale torna in Italia dopo una vita da emigrante in America. Ritrova il suo vecchio amico Natale e a lui esalta le qualità degli americani.
Noi, in America abbiamo George W. Bush, Bob Hope e Johnny Cash.
E Natale risponde:
- Noi, invece, abbiamo Silvio Berlusconi, ma né hope né cash.
Come fate voi comunisti ad accusare il nostro Premier bonsai di non preoccuparsi affatto dell'ambiente? Ma se tutto il santo giorno ha in testa il problema della deforestazione?!?
Berlusconi va dallo psichiatra:
- Dottore, ho un grave problema! Gli Italiani non mi amano più, i miei avversari e persino molti miei alleati mi dicono che mi do troppe arie, addirittura che mi credo Dio. La prego, mi aiuti!
E il dottore:
- Va bene Cavaliere, mi racconti tutto dall'inizio.
E Berlusconi:
- Certo, ascolti: in principio ho creato il cielo e la terra...
Un turista italiano in visita al muro del pianto a Gerusalemme, si accorge della presenza di un cadavere; osservando attentamente lo indentifica come Silvio Berlusconi. Si reca immediatamente in ambasciata per comunicare l'accaduto e per informarsi circa la tumulazione della salma.
L'incaricato dell'ambasciata gli comunica che ci sono due opzioni:
- Allora guardi: con 1.000 euro la salma verrà tumulata qui a Gerusalemme oppure con 10.000 euro la salma sarà rimpatriata.
Il turista ci pensa un po' e poi sceglie di riportare la salma in Italia. Stupito l'addetto gli dice:
- Ma non lo conosce personalmente, non è un suo amico e nemmeno un parente, perché buttare 9.000 euro?
E il turista:
- Ho saputo che circa 2.000 anni fa, qui è successo qualcosa di strano; preferisco accertarmi personalmente della corretta sepoltura!
TG3: Piccolo incidente per Berlusconi.
Mentre attraversava Piazza Navona un muratore mantovano che, in seguito alla perdita del proprio posto di lavoro a causa della recente Finanziaria, arrotondava come fotografo freelance, ha inavvertitamente sfiorato con il proprio treppiedi il Presidente del Consiglio mentre cercava di fotografare per Vanity Fair Rutelli.
TG5: Poteva essere una catastrofe di proporzioni inaudite.
Il presidente Berlusconi ha eroicamente fatto scudo con il proprio corpo ad un povero bimbo che a Piazza Navona stava per essere travolto da una trave del peso di alcune tonnellate che uno sbadato muratore mantovano, protetto dai Sindacati, aveva lasciato cadere. Berlusconi, dopo aver ricordato di essere stato anche lui muratore e pure mantovano, ha detto che la trave sarà utilizzata in una delle imminenti, nuove Grandi Opere.
TG4: ATTENTATO! Si tratta di ATTENTATO!
Un muratore della provincia rossa di Mantova, quindi comunista, ha scagliato con inaudita violenza un treppiedi rotante dotato di lame affilatissime di fabbricazione cecoslovacca (e utilizzato fino a pochi anni fa dai reparti segreti del KGB) in direzione del nostro presidente del Consiglio, dottor Silvio Berlusconi, mentre stava passeggiando sulle acque della Fontana dei Fiumi in Piazza Navona. Il premier, grazie alla notevole statura, ha agevolmente evitato l'arma e dalla medesima ha ricavato, in pochi minuti, una statua di pregevole fattura che verrà eretta in luogo della vetusta Fontana del Moro.
GIUGNO 2006
Un arzillo vecchiettino si presenta all'ingresso di Palazzo Chigi e chiede all'usciere di poter parlare personalmente col Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. Gentilmente l'usciere gli risponde:
- Ma come signore, non lo sa? Berlusconi ha perso le elezioni, non è più alla Presidenza del Consiglio, dunque se vuole parlargli deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto allora se ne va. Il giorno seguente però il vecchietto si ripresenta all'ingresso di Palazzo Chigi chiedendo di parlare col Presidente Silvio Berlusconi. Sempre lo stesso usciere un po' stupito ancora una volta gli risponde:
- Guardi buon uomo che il signor Berlusconi ha perso le elezioni, non è più il Presidente del Consiglio, deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto torna a casa. La mattina seguente si verifica ancora la stessa scena all'ingresso di Palazzo Chigi, il vecchietto chiede:
- Devo vedere il presidente Berlusconi!
L'usciere, questa volta un po' spazientito risponde:
- Non l'ha ancora capito??? BERLUSCONI HA PERSO LE ELEZIONI!! NON E' PIU' IL PRESIDENTE! Non si trova più a Palazzo Chigi, ma a casa sua ad Arcore!!!
Allora il vecchietto risponde:
- Mi perdoni, sa, certo che l'ho capito, è solo che mi piace così tanto sentirlo dire...
BARZELLETTE SU BILL CLINTON
Ancora problemi al processo Clinton
MONICA APRE BOCCA
Ma Clinton non vuole venire
-Come fa il campanello della casa bianca?
- Clin-ton!
-Ma perché dopo tutte le disavventure, Monica è tornata alla Casa Bianca?
- Per gli scritti...
-Qual è il cane preferito da Monica Lewinsky?
- Il Labrador...
-Qual è l'indumento preferito da Monica Lewinsky?
- Le ginocchiere...
-E' vero che Bill Clinton ha regalato un grosso anello di fidanzamento a Monica?
- No, era solo la fascetta del sigaro.
-Qual è la differenza tra la Cina e la Casa Bianca di Clinton?
- Una ha un muro di pietra che la circonda. L'altra è un paese dell'Asia.
Quali sono le cinque ragioni piu' valide per fare un viaggio in Russia?
1. Yeltsin scambierebbe volentieri le sue stagiste per un po' di vodka.
2. La Russia è dall'altra parte del mondo rispetto a Kenneth Starr.
3. La menzogna e l'adulterio dei membri del governo è una tradizione rispettabile in Russia.
4. Non ci sono trattati di estradizione con gli Stati Uniti.
5. L'ambasciatore cinese a Mosca ha chiamato Clinton per passare a ritirare un po' di contante.
-Qual è la differenza tra Bill Clinton e Jane Fonda?
- Jane Fonda è stata in Vietnam!
-Come fai a sapere che Monica Lewinsky è grassa?
- Perché quando si mette il suo impermeabile giallo la gente per strada le urla: "Taxi!"
BARZELLETTE SUI CARABINIERI
Un carabiniere del gruppo sportivo non vede la moglie da sei mesi. Finalmente gli viene concessa una licenza. Torna a casa, una piccola baita sperduta nelle montagne, che per arrivarci ci si deve andare per forza con gli sci. Vede la moglie e le dice:
- Bella la mia mogliettina! Vieni qui che sono sei mesi che non facciamo l'amore!E cominciano a fare l'amore con passione e trasporto. Appena finito lui le propone:
- Dai... facciamolo un'altra volta! Ho una "fame" arretrata...
Lo fanno ancora ed ancora. Alla quarta volta, la moglie si ferma e fa:
- Amore, ti prometto che lo facciamo ancora, ma almeno adesso togliti gli sci e vieni dentro a prendere qualcosa di caldo...
Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un negro molto distinto alla guida.
- Documenti per cortesia...
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?
Fatto realmente accaduto.
Mio padre viene fermato dai carabinieri mentre transita per lavoro con la sua familiare. Si avvicina uno dei carabinieri e gli chiede se può dare un passaggio al suo collega fino alla città vicina. Mio padre si dice contento di avere un pò di compagnia e accetta volentieri. Il carabiniere si siede davanti e tiene sulle ginocchia una grande valigia che disturbava non poco quello che doveva guidare. Dopo qualche chilometro mio padre dice al carabiniere:
- Metta pure dietro la valigia, tanto la macchina è vuota!
E di risposta il carabiniere:
- Ha già fatto un piacere per me, vuol fare un piacere anche alla valigia?
Due carabinieri davanti allo specchio:
- Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli.
L'altro:
- Fermo... non vedi che stanno venendo loro?
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.
Un signore di Livorno si reca presso il locale comando dei Carabinieri per denunciare il furto dell'auto. L'appuntato che sta registrando la denuncia, di chiare origini siciliane, comincia con le domande di rito:
- Allora signore, che modello di macchina iera?
- Una Opel Meriva.
- Ed i'ccolore?
- Grigio topa metallizzato!
L'appuntato diligentemente prosegue, scrivendo attentamente con due dita:
- Numero di tagga? Quante potte? Tri o cinque potte?
Il signore, trattenendo un sogghigno, risponde:
- Cinque.
Alla fine l'appuntato chiede:
- Bellina?
Ed il signore:
- Eh si... l'era tanto bellina...
Durante l'esame per passare brigadiere, il maresciallo chiede all'appuntato:
- A quanti gradi bolle l'acqua?
- A 100 gradi! - risponde prontamente l'appuntato.
- No, si sbaglia, appuntato, l'acqua bolle a 90 gradi! - dice il maresciallo.
- Sono sicuro che l'acqua bolle a 100 gradi perchè ho studiato bene! - replica l'appuntato.
Allora il maresciallo consulta l'enciclopedia e dopo un po' annuncia:
- Ha ragione, appuntato, l'acqua bolle proprio a 100 gradi, è l'angolo retto che bolle a 90 gradi!
Un maresciallo ed un carabiniere finiscono un servizio di vigilanza. Il maresciallo compila il resoconto del servizio e dice al neo carabiniere di firmare. Quest'ultimo gli chiede:
- Marescia'... dove firmo???
Ed il maresciallo:
- Firma sopra la mia...
Indovinate un po' dove ha firmato??? Ha sovrascritto la firma del maresciallo!
Quando sono tornati in caserma il maresciallo stava morendo dalle risate.
Non vi dico il collega cosa ha dovuto sopportare...
Durante uno spettacolo di varietà un ventriloquo ha appena terminato far raccontare al suo pupazzo l'ennesima barzelletta sui carabinieri. Dalla platea si alza indignato uno degli spettatori; è un maresciallo dell'Arma che sbraita:
- Basta? È una vergogna!!! In un paese civile è un'indecenza che si trattino da ignoranti coloro che tutti i giorni rischiano la propria vita per dare sicurezza alla società, coloro che hanno combattuto e combattono tuttora per mantenere il nostro popolo al sicuro in uno stato libero e democratico, umini che tutti i giorni escono di casa baciando la propria moglie e i propri figli non sapendo se quella stessa sera potranno riabbracciarli. Basta! È vergognosa questa sciocca ironia sulle presunte doti intellettive dei carabinieri.
Il ventriloquo mortificato comincia a balbettare delle scuse ma viene subitaneamente interrotto dal maresciallo.
- Lei, per favore, ne stia fuori: questa è una faccenda fra me e quel piccolo mostro che è seduto sulle sue ginocchia!
-Perché i carabinieri hanno fatto incetta di tutta la benzina verde?
- Per fare il pieno alla loro nuova Fiat Stilo...
COLMI
-Qual è il colmo per un ignorante?
- NON L'HO SO...
Qual è il colmo per un ispettore di Polizia in un negozio d'abbigliamento?
- Trovare un vestito che fa al caso suo!!!
-Qual è il colmo per Pavarotti?
- PAVAROTTI?!? Ma lui è già COLMO!!!
-Qual è il colmo per un commesso alle pompe funebri?
- Dire ad un cliente: "Prego, si accomodi alla cassa!"
Qual è il colmo per un pianista?
- Studiare il piano perfetto!
-Qual è il colmo per un cretino?
- Andate al 30 febbraio di un qualsiasi calendario e lo scoprirete...
-Qual è il colmo per un giudice?
- Chiamarsi Grazia!
-Qual è il colmo per un astronauta?
- NETTUNO!
-Qual è il colmo per un orologiaio?
- Vendere al minuto...
-Qual è il colmo per un ago?
- Essere in vena!
-Qual è il colmo per un canguro?
- Dimenticarsi il marsupio a casa!
-Qual è il colmo per un'ape?
- Andare a Mosca con la vespa!
-Qual è il colmo per un elettricista?
- Andare contro corrente!
-Qual è il colmo per un tappezziere?
- Avere una figlia poltrona.
-Qual è il colmo della siccità? - Un albero che rincorre un cane!
-Qual è il colmo per l'uomo più coraggioso del mondo?
- Essere campione di Fifa 2002...
-Qual è il colmo per l'albero di Natale?
- Essere conciato per le feste!
-Qual è il colmo per un drago?
- Avere la gola infiammata...
-Qual è il colmo per un vigile del fuoco?
- Sposare una vecchia fiamma!
-Qual è il colmo per un facchino?
- Avere una famiglia sulle spalle...
-Qual è il colmo per un canguro?
- Scordare la borsa a casa!
BARZELLETTE SUI CONTRARI
-Qual è il contrario di "supino"?
- Sottomauro.
-Qual è il contrario di Piazza Dandolo?
- Via Prendendolo...
-Qual è il contrario di "melodia"?
- Se-lo-tenga...
-Qual è il contrario di OTORINOLAINGOIATRA?
- OMILANOLARISPUTATRA...
-Qual è il contrario dell'elicottero?
- L'eliCRUDERO!!!
-Qual è il contrario dell'elicottero?
- L'eliCRUDERO!!!
-Qual è il contrario di "accentrato"?
- Starsky è uscito.
-Sapete qual'è il contrario di... ... abbondantemente?
- A Berlino Petrarca dice la verità.
-Sapete qual'è il contrario di... ... accumulatori?
- Disperdivacche.
-Sapete qual'è il contrario di... ... farfalla?
- Tapparbuco.
-Sapete qual'è il contrario di... sali e tabacchi?
- Scendi e te svegli.
-Sapete qual'è il contrario di... succursale?
- Giuccorpepe.
-Sapete qual'è il contrario di... trascendentale?
- Trasalentizio.
BARZELLETTE SULLE COPPIE MODERNE
Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo:
- Lo vedi quell'uomo laggiù? E' il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa...
Alché l'uomo scioccato risponde:
- Davvero?!? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo...
John O'Reilly sollevò la sua birra e disse:
- Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di mia moglie!
Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata!
Quando tornò a casa disse a sua moglie:
- Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata!
E lei disse:
- Davvero? E a cosa hai brindato?
John, rimuginando, disse:
- A che possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa accanto a mia moglie...
- Oh John, ma è meraviglioso! - Mary disse.
Il giorno dopo Mary incontrò per caso uno degli amici di John. L'uomo ridacchiando le disse:
- John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary!
E lei rispose:
- Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa. Sai, John è stato lì solo due volte negli ultimi quattro anni. Una volta si è addormentato, e l'altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire!!!
La moglie dice al marito:
- Voglio farmi un intervento di chirurgia plastica!
Il marito, continuando a leggere il giornale, seraficamente ribatte:
- Amore... fare la chirurgia plastica è come cambiare le piastrelle in bagno: cambi le piastrelle ma il cesso rimane comunque!!!
La prima notte di nozze. Lei:
- Caro, ti devo confessare che ho un piccolo segreto: sono daltonica!
Lui:
- Anch'io cara, ho un piccolo segreto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!
Il marito ritorna a casa alle ore piccole, naturalmente sbronzo. La moglie lo aspetta con la scopa in mano. Nonostante i fumi dell'alcol, il marito dice alla donna:
- Ti sei alzata presto per pulire la casa oppure stai per prendere il volo con la scopa?
Ieri sera dovevamo andare a cena fuori: avevo prenotato per le otto ed erano già le otto e un quarto. Mia moglie continuava a guardarsi in uno specchio a tutt'altezza e sembrava voler cercare ogni possibile pretesto per farci ritardare:
- Caro, mi sembra di essere invecchiata, ci sono delle nuove rughe intorno agli occhi. E poi, con questa luce, sembro più grassa, e le tette sembrano essersi afflosciate, mentre il sedere pare sceso in basso. Mi sento flaccida e vecchia. Amore, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale?
Mia moglie pareva veramente in crisi e così per confortarla le ho prontamente detto:
- Tesoro, devi essere felice di avere una vista perfetta!
Lei torna a casa (senza avvisare prima...) e, sorpresa, trova lui a letto con una giovane fanciulla.
Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
Lui con estrema calma:
- Va bene, pero prima ascoltami e poi decidi!
Lei acconsente malvolentieri.
- Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa l'autostop, sporca, lacera e patita. Mosso a compassione, l'ho caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste storia. Non mangiava da giorni. Allora l'ho portata a casa e le ho preparato un piatto di pasta. Vedessi come l'ha divorato! Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava un po'! Intanto che si lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti. Avessi visto in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati! Ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni perché ti stanno stretti, quel maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva, quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e l'ho rivestita. Poi l'ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata e mi ha chiesto: "Non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più?"
Per il decimo anniversario una coppia fa un viaggio in Germania. Mentre attraversano la Selva Nera, vedono un'indicazione che dice: "Pozzo dei desideri". Si fermano, leggono le istruzioni e il marito getta una moneta nel pozzo esprimendo un desiderio.
Poi la moglie fa lo stesso, ma, mentre si sporge, perde l'equilibrio, precipita e annega. Ritornando all'automobile, l'uomo commenta:
- Però... funziona davvero!
Dopo aver letto un articolo sulle nozze di un asso dello sport con una famosa modella, un tale dice alla moglie:
- Non capisco perché sono sempre gli uomini più stupidi a sposare le donne più belle!
- Grazie, caro, per il bel complimento...
Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino...
Nome del marito:
Chiedo l'autorizzazione dell'autorità competente per uscire con miei amici durante il seguente periodo:
Data:
Ora di uscita:
Orario MASSIMO di rientro:
Nel caso in cui ottenessi l'autorizzazione, giuro sul mio onore di recarmi solamente nei luoghi qui sotto indicati nell'orario autorizzato. Prometto di non rimorchiare nessuna donna. Prometto di non rivolgere la parola a nessun altra donna ad eccezione di quelle indicate qui sotto. Non spegnerò il mio cellulare per nessun motivo. Consumerò solo la quantità di alcool autorizzata e in caso di abuso più che probabile, chiamerò prima un taxi e immediatamente dopo mia moglie per richiedere l'autorizzazione supplementare. Accetto il fatto che anche se dovessi ottenere questa autorizzazione supplementare, mia moglie si riserva il diritto di non rivolgermi più la parola e di rendermi la vita impossibile tutta la settimana seguente.
Alcool autorizzato (unità)
Birra:
Vino:
Digestivo:
Totale:
Luoghi autorizzati:
Donne con le quali è permesso parlare (es: cameriera):
IMPORTANTE – CLAUSOLA LIBERATORIA DI TOPLESS:
Indipendentemente dai contatti femminili espressamente autorizzati qui sopra, è severamente vietato avvicinarsi ad una donna nuda o in topless. Il non rispetto di questa regola avrà come conseguenza la rottura immediata e senza preavviso del rapporto matrimoniale.
Dichiaro di essere consapevole di chi comanda a casa. Sono consapevole che quest'uscita notturna con gli amici mi costerà una fortuna in regali e fiori. Mia moglie si riserva il diritto di utilizzare la mia carta di credito senza limiti. Inoltre, prometto di portarla ad un concerto o teatro di sua scelta nel caso in cui dovessi ritardare anche di un solo minuto sull'ora prevista dal presente contratto.
A mio ritorno a casa, prometto di urinare solo nel gabinetto e dovrò stare attento di non svegliare mia moglie né di farle respirare il mio alito fetido di alcoolizzato. Prometto di non comportarmi come un ubriacone.
Dichiaro che, a mia modesta opinione (per niente comparabile a quella di mia moglie), tutte le informazioni riportate in questo modulo sono esatte.
Firmato – il marito:
Richiesta:
Autorizzata:
Rifiutata:
Questa decisione è irrevocabile. Se l'autorizzazione viene accettata, ritagliare il giustificativo qui sotto e tenerlo con se in permanenza.
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RICHIESTA PERMESSO DI USCITA NOTTURNA CON LE AMICHE
Nome della moglie:
ESCO CON LE MIE AMICHE
FIRMATO (io)............
Appena uscita dalla doccia... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce: "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!". Mio marito - che ha sentito - invece di dire: "Ma non è vero amore!", come suo solito, dice:
- Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo:
- Ma quanto tempo ci vorrà?
E lui mi risponde:
- Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni...
- Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?
- Se ha funzionato con il culo, perché no?
Fra lui e lei dopo alcuni anni di matrimonio l'idillio è finito. Lui non fa altro che ricordare le doti della propria mamma:
- Come è brava lei a fare da mangiare. Come è brava lei a tenere dietro alla casa, come è brava lei a essere economa, ecc...
Stanca di questa solfa, ormai sull'orlo di un esaurimento nervoso, va a sfogarsi dalla sua miglior amica, che le consiglia:
- Tu devi battere tua suocera nel campo dove lei non può competere... a letto! Fatti trovare con un bel completino sexy e vedrai che funzionerà... sei ancora giovane e bella!
Alla ragazza il consiglio piace molto, per cui la sera prepara la camera da letto come un'alcova: luci soffuse, candele anziché la luce elettrica, rose rosso scuro sparse per la casa con profumi inebrianti. Per sé ha comprato un completo nero, di pizzo, molto ridotto e sexy. L'atmosfera è molto intrigante. All'ora prevista arriva il marito dal lavoro e vedendo l'ambiente esclama:
- Cara, come mai tutto questo scuro? Non sarà mica successo qualcosa alla mamma?
Un tipo ed una tipa sono a letto che fanno l'amore come dannati, nel mentre suona un cellulare. La tipa risponde:
- Si? Pronto? Ah... si, si... non ti preoccupare amore, un bacione, buona serata...
Il tipo chiede:
- Scusa, ma chi era?
- Niente, era mio marito che mi avvisava che farà un po' più tardi del solito perchè si sta facendo un paio di birre con te!
Lei:
- Ciao!
Lui:
- Ciao!
Lei:
- Sono incinta!
Lui:
- Ciao!
Tra due amici:
- Mi piacerebbe tanto comprare un picolo cottage in campagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo!
- E perché non lo fai?
- Mia moglie non vuole...
Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!
Armando figlio di Laura si sposa con Alessandra, ma c'è un problema: Armando è un figlio mammone. Durante la prima notte, in luna di miele, mentre i due sono a letto, Armando si allontana con la scusa di andare in bagno, ma in realtà per telefonare alla madre:
- Mamma, sono a letto con lei cosa devo fare?
La mamma:
- Allora, comincia a spogliarti... togliti tutto...
Allora Armando fa tutto ciò che la mamma gli dice. Dopo cinque minuti egli torna in bagno e richiama la mamma:
- Mamma adesso cosa devo fare?
E la mamma:
- Comincia a toccarla a baciarla...
Armando torna in camera e comincia a toccare e baciare la mogliettina. Dopo altri 5 minuti torna in bagno e richiama la madre:
- Adesso cosa devo fare?
E la mamma:
- Beh adesso è arrivato il momento di venirtene!
Dopo aver chiuso la chiamata Armando torna in camera si riveste e torna dalla madre...
BARZELLETTE…DAL DOTTORE
Un tizio va dal dottore:
- Dottore, prevedo il futuro!
E il dottore:
- Da quando le succede?
- Da mercoledì prossimo!!!
Una donna va dal dermatologo:
- Dottore Dottore! Mi sembra di avere la faccia gonfia come un Krapfen!
- Non si preoccupi signora... penso di avere la crema giusta per lei...
Nello studio del dentista, si sente un urlo:
- Ahiaaaaaaaaaaaaa!
Il dentista rimprovera il paziente:
- Ma insomma, dico, la pianti di urlare, non le ho neanche sfiorato il dente!
Il paziente:
- Sì, ma... mi sta pestando un piede!!!
Il direttore generale, il direttore sanitario e il direttore amministrativo del Policlinico Universitario di Messina bandiscono un concorso per assumere degli ausiliari ma vengono assunti solo quelli consigliati dal direttore generale. Poichè non riescono a mettersi d'accordo, anche il direttore sanitario bandisce un altro concorso per assumere gli amici dei suoi amici. Protesta il direttore amministrativo poiché anche lui vorrebbe bandire un concorso per assumere i suoi ausiliari ma gli altri due gli rispondono seccati:
- E quando arriva di nuovo l'antimafia chi cavolo resta ad amministrare questa azienda?
Un uomo, uscito da pochi giorni dall'ospedale, dopo una lunga degenza, vi ritorna in visita agli ex compagni di stanza. Si ferma al capezzale di un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente diventa cianotico, guarda disperato l'uomo e, con un filo di voce, mormora:
- Woong sing hoo!!!
Quindi reclina la testa, morto. L'uomo, esce molto turbato dall'ospedale, entra nel primo ristorante cinese della zona e chiede al proprietario:
- Mi scusi, mi saprebbe dire cosa vuol dire "Woong sing hoo?"
- Mah, è una frase strana, forse per via della sua pronuncia, perché tradotta letteralmente significa: "Spostati, coglione: sei sul tubo dell'ossigeno!".
Il dottore al paziente:
- La sua malattia è così rara che non sappiamo neanche se la pronunciamo correttamente!
Il medico al paziente:
- Cosa mangia a colazione?
Risposta:
- Polenta!
- E a pranzo?
- Polenta!
- E a cena?
- Polenta!
- Ma com'è la sua digestione?
- Un po' lenta...
-Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti!
- Non si preoccupi: le darò qualcosa da prendere tutti i giorni...
Il ginecologo alla paziente:
- Deve fare una visita prenatale?
La paziente:
- No, pre pasqua, partorisco ad aprile!
Un signore entra in una farmacia di Genova e dice:
- C'è un tipo laggiù sul lungomare che vuole avvelenarsi con del cianuro.
Allora il farmacista gli chiede:
- U' l'è xeneise?
E il signore risponde:
- Sì, è genovese, m'ha parlato in dialetto.
E il farmacista:
- Allora digli che il cianuro ultimamente è aumentato: vedrai che ci rinuncerà!
-Sapete qual è l'auto di un radiologo?
- L'Astra!!!
In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto...
-Dottore, ha visto i risultati delle mie analisi?
- Sì, certo...
- Allora? Che mi dice? E' grave?
- Mah, guardi: deve solo stare attenta a dove mette il piede destro.
- Il piede destro? E perché?
- Perché il sinistro ce lo ha già nella fossa.
Un uomo dal dentista:
- Dottore, mi raccomando, niente anestesia, cloroformio o altre cose, voglio solo che prenda le pinze, afferri bene il dente e lo strappi via, e basta!!!
- Beh, accidenti, questo si chiama essere dei veri stoici... d'accordo, come vuole, allora mi faccia vedere questo benedetto dente!
- Certo, Dottore! - E, rivolto alla moglie - Cara, apri bene la bocca e mostra il dente che ti fa male!
BARZELLETTE…DIFFERENZE
-Che differenza c'è tra una bella donna e un tagliaerba?
- Prova a mettere una mano sotto!!!
-Che differenza c'è tra Heidi e Maometto?
- A Heidi i monti sorridono, a Maometto lo vanno a trovare...
-Oltre alla lunghezza del guinzaglio sai qual è la differenza tra un cane e tua moglie?
- Il cane ha sempre quell'aria di chi capisce...
-Sapete qual è la differenza tra una fidanzata e una moglie?
- 45 chili!!!
- E sapete la differenza tra un fidanzato e un marito?
- 45 minuti!!!
-Che differenza c'è tra un fulmine e una donna al volante?
- Nessuna... tutti e due sono attratti dagli alberi!
Sai che differenza c'è tra Biancaneve, Cenerentola e una donna che non rompe le palle?
- Nessuna, tutti e tre sono personaggi di fantasia!
-Che differenza c'è tra un fagiolo ed un piccione?
- Al piccione prima gli spari e poi lo mangi. Mentre il fagiolo prima lo mangi e poi lo spari...
-Che differenza c'è tra una gita al mare ed una al monte?
- Che la gita al MARE può andare a MONTE, ma la gita al MONTE non può andare a MARE!
-Che differenza c'è fra Cenerentola, Biancaneve e una donna che non rompe le balle?
- Tutte e tre sono personaggi di fantasia!
-Qual è la differenza tra un'arancia e un gatto?
- Prova a spremere un gatto e la vedrai!
-Sai qual è la differenza tra un fulmine ed una donna al volante?
- Nessuna. Tutti e due sono attratti dagli alberi...
-Che differenza c'è tra Francesco Amadori e Wanna Marchi?
- Nessuna... tutti e due hanno fatto i soldi con i polli!
-Qual è la differenza tra l'elefante e la coccinella?
- L'elefante ha gli orecchioni e la coccinella il morbillo...
-Qual è la differenza tra un cane sano e un ginecologo miope?
- Nessuna. Tutti e due hanno il naso umido!
-Che differenza c'è tra un elefante e Pavarotti?
- Il foulard...
BARZELLETTE…DOMANDE DI UN FIGLIO
Un bambino mentre guarda gli animali nel pollaio si gira verso il padre e dice:
- Papà... mamma può fare le uova?
- No! - risponde il padre - Ma come fa la gallina lei non la fa nessuno!
Il bambino guarda l'album di matrimonio dei genitori:
- Mamma, chi è questo bel giovanotto qui con te nella foto?
- E' papà, tesoro...
- E allora chi è quel signore grasso e calvo che abbiamo qui in casa?
-Papà, ti secca se ti chiamo pelato?
- Per nulla, figlio imbecille. Perché?
-Mamma, mamma... i miei compagni mi chiamano mafioso!!!
La mamma comprensiva:
- Domani vado a parlarne con la preside.
Il bimbo:
- Sì, ma fallo sembrare un incidente...
-Papà, perché i miei compagni di classe mi chiamano mostro?
- Mah... così su quattro piedi non ti saprei rispondere...
Un figlio chiede preoccupato al padre durante il telegiornale:
- Papà, papà ma con quelle ruspe sull'Etna cosa vogliono fare, la pulizia etnica?
Un bambino va dal padre e gli chiede:
- Papà qual è la capitale della Francia?
- Non lo so figlio...
- Papà in che regione è Roma?
- Non lo so caro.
- Papà come si chiama il nostro presidente?
- Non so neanche questo.
- Papà... ti da forse fastidio che ti faccia tutte queste domande?
- No caro, chiedendo si imparano tante cose!
-Scusa papà, ma perché tutti quelli che mi guardano mi sorridono?
- Non ti sorridono, Cita, ridono!
-Papà, papà, cos'è il cervello?
- Zitto! Ho altro per la testa...
-Mamma, perché papà è così magro?
- Perché ha più cervello che muscoli!
- E' per questo che sei così grassa?
-Papà, papà... ma cosa succede se prendono uno che ha fatto una rapina?
- Zitto e corri!
-Mamma... - dice Caterina.
- Dimmi tesoro!
- Stanotte ho sognato di prendere un brutto voto a scuola. Non è meglio che stia a casa?
-Papà, eri bravo a scuola?
- Bravissimo, ero un fuori classe!!!
-Mamma, mamma, perché a scuola mi dicono tutti che sono antipatica?
- Come hai detto, scusa?
- Non te lo ripeto!
-Papà, devo avere per Hallowen un vestito da strega, me lo compri?
- Neanche per sogno!
- Gne gne hhiiii come faccio tutte le mie compagne ce l'hanno???
- Fatti prestare qualcosa da tua madre!
Il bambino chiede al padre:
- Dimmi papà, che cos'è un gioco "infrangibile"?
Ed il genitore, pronto:
- E' un gioco che ricevi per Natale e che al primo dell'anno funziona ancora!
-Insomma Simone chi conta di più in questa casa, tu o io???
- Non lo so babbo, io conto fino a mille e tu?
Sul divano c'è la mamma che traffica con il telecomando, e la bambina:
- Mamma, me lo passi un secondo?
- Perché il primo lo hai già mangiato?!?
-Papà, papà... la mamma è morta!!!
Il papà serafico risponde:
- Ah, bene. Oggi si mangia presto...
BARZELLETTE…INDOVINELLI
-Come si misura la superficie della Cocaina?
- Semplice: Lapo x Lapo...
-Come fanno i cinesi a decidere il nome dei propri figli?
- Lasciano cadere una scatola di chiodi giù dalle scale... Cin, Chun, Chan, ecc.
-Cosa fa un cinese in un supermercato?
- La spesa...
-Pesa 300 chili, durante l'inverno scalda e durante l'estate è appesa all'albero. Indovina che cos'è?
- Boh???
- Una stufa.
- Ma come una stufa appesa all'albero?!?
- Che te ne frega dove tengo la mia stufa durante l'estate?
-A che cosa serve l'ombrellone?
- A... ripararsi dal pioggione!
-Che cosa si usa spesso per "esca"?
- Vada fuori!!!
-Perché alla fine il semaforo diventa sempre rosso?
- Provate voi a... cambiarvi davanti a tutti!
Perchè non è stato eletto un Papa di colore?
Perchè volevano evitare la fumata nera!
-Cosa dice un granoturco ad una pannocchia?
- Non ci lasceremo mais!
-Perché gli uomini scelgono di sposare delle donne che piangono sempre e ci mettono tre ore a vestirsi?
- Perché non ce ne sono altre!
-Lo sai perché i pescatori amano i temporali?
- Perché creano la turbolenza!
-Come ride una persona estremamente magra?
- A crepapelle...
Il 50% degli italiani ha una relazione extraconiugale.
- Sai cosa significa?
- Che, se non sei tu, è tua moglie!
-Qual è il bello dell'Alhzeimer?
- Che ogni giorno si incontra un sacco di gente nuova...
-Sapete come preferiscono viaggiare i jazzisti?
- Col-trane!
-Quanti ingegneri servono per cambiare una lampadina?
- Meglio nessuno: passerebbero tutto il tempo a capire perché si è bruciata.
-Come si fa a trasformare un'oca in un pitbull?
- La si sposa...
-Perché gli uomini fischiettano meglio delle donne?
- Perché hanno il cervello di un uccello...
BARZELLETTE NOMI FAMOSI
Come si chiama il più grande portiere arabo?
- MAHANI DJMERDAH
-Come si chiama il miglior motocilista Giapponese?
- MYAMOTO SUZUKI
-Sapete chi è il santo protettore della pesca?
- San-pei
-Come si chiama la più famosa prostituta francese?
- MADAME LUSEL
-Come si chiama il più famoso venditore di bianchieria intima per donna cinese?
- MAO TSE TANG
-Come si chiama il più famoso barista egiziano?
- NABIRA AL BHAR
-Come si chiama il più famoso pizzettaro cinese?
- TAFO' KIFUNGHI
-Come si chiama il più grande medico giapponese?
- SE TEKURO TEMORJ
-Come si chiama il più grande centometrista giapponese?
- ME FUMAN LI PIED
-Come si chiama il più grande evasore giapponese?
- ITASE NUPAKO
BARZELLETTE SMS
Emergenza aviaria: dato che il virus è più attivo sui piccoli uccelli, è pregato di mettersi in contatto quanto prima con la sua ASL di zona.
La Lecciso lascia Albano. Appresso ce sta' Genzano. Speriamo che lì si trovi meglio...
Ninna nanna, ninna oh! Questo bimbo a chi lo do? Lo darò a Micheal Jackson che lo tiene dentro al letto! Lo darò ad Osama, che lo tiene una settimana...
Stai attento. Se tua moglie si è fatta degli amici, prima o poi si farà anche degli estranei!
Sotto il sol di ferragosto, Costantino in ogni posto. In autunno mentre piove, le Lecciso in ogniddove. Per Natale buon Gesù, liberaci da loro e niente più!
Negli anni 60 Fonzie fece un ditalino ad una delle sue tante ragazze. Subito dopo lei gli disse: "FONZIE, SE NON TI LECCHI LE DITA GODI SOLO A META'!"
Attiva anche tu la Padania Card e potrai inviare fino a 100 meridionali al giorno al loro paese d'origine. Infoline www.terùnforadaicuiùn.com
Oh mio caro buon Gesù, che comandi le Tv, non ci fare più del male per sto prossimo Natale, non ci togliere il sorriso fa sparire le Lecciso...
Cronaca: E' stato ritrovato sulle rive del Po un cervello che piangeva... vabbè che non lo usavi, ma abbandonarlo...
Ogni volta che invii questo sms, Costantino perde un minuto di vita. Se contribuisci a questa nobile iniziativa forse per Capodanno ce lo leviamo dalle palle!
BARZELLETTE…TITOLI DI GIORNALE
L'affetto dei tifosi juventini per Lapo Elkann non tarda ad arrivare!
Per lui e stato preparato subito uno STRISCIONE!
Incidente sul lavoro: piegatore di giornali morsicato da un inserto.
Notizia sensazionale: hanno visto una nave carica di yo-yo affondare 12 volte.
Torna da manifestazione del Gay Pride, la moglie lo uccide con un colpo di fucile in pieno seno.
Pazzo daltonico scappa in Colorado.
Cinese rapito dai suoi connazionali: è giallo!
Ragazza stufa scappa di casa. Genitori morti assiderati.
DOPO LA MORTE DI UDAJ E QUSAJ E' CACCIA APERTA AL TERZO FIGLIO SEGRETO DI SADDAM HUSSEIN CONCEPITO CON UNA DONNA BOLOGNESE: MO-DAJ
Sondaggio: l'80% delle donne si dichiara contraria al matrimonio ed afferma che per 100 grammi di salsiccia non conviene prendere tutto il maiale...
LADRI RUBANO AUTO CON CARABINIERE A BORDO
BARZELLETTE TOTTI
Sulle note dell'ultima di Jovanotti....
Che stai facendo? Er boro.
Che cosa cerchi? Er pallone d'oro...
Hai uno scopo? Ah zozzo...
Dove ti trovi? Mo' chiedo...
E come vivi? Me butto...
Di dove sei? Trigoria.
Qual è il tuo aspetto? Meno cretino di un tempo, ma me difendo.
A cosa pensi? Eh? Qual è il tuo impegno?
Come? Ed il tuo tempo? Qui c'è 'r sole...
Che risultati hai? Nun vinco mai... Che risultati hai? Nun vinco mai...
Rideno de me, de te,
di tutto ciò che coatto c'è e che me chiamo
Totti Totti Totti Totti Totti
Totti Totti Totti Totti Totti
Totti Totti Totti Totti Totti
Totti Totti Totti Totti Totti
Come va 'a Roma? Male.
Come va 'a Juve? Tacci loro...
Come va 'a Roma? Male.
Come va 'a Juve? Tacci loro...
Rideno de me, de te, di tutto ciò che di coatto c'è e che me chiamo
Totti Totti Totti Totti Totti
Totti Totti Totti Totti Totti
Totti Totti Totti Totti Totti
Totti Totti Totti Totti Totti
Che cosa fai? Sputo.
Quando sei in forma? Risputo...
Innamorato? Regolare.
E lei ti ama? Dice...
Come va 'a Roma? Male.
Come va 'a Juve? Bene.
Che dice Sensi? Rutta...
E la Rosella... E' br...ava ...
Sei felice? Pe' forza.
Hai distrazioni? Nzacco...
E la salute? Ma che sei Lippi?
E la Rosella... è br...ava...
Cosa ti piace? L'abbacchio...
Tra il dire e il fare? Cascare...
Cosa ti piace? Carciofi...
Tra il dire e il fare? Sputare.
Cosa ti piace? Ancora?
Tra il dire e il fare? Simulare...
Cosa ti piace? E bbasta...
Tra il dire e il fare? Ce provo...
Rideno de me, de te, di tutto ciò che di coatto c'è e che me chiamo
Totti Totti Totti Totti Totti
Totti Totti Totti Totti Totti
Totti Totti Totti Totti Totti
Totti Totti Totti Totti Totti
sei felice? quanto quanto quanto Totti Totti Totti Totti... qual è il tuo impegno?
quanto quanto quanto Totti Totti Totti Totti...
innamorato?
Quanto quanto quanto Totti Totti Totti Totti... come va il mondo?
Quanto quanto quanto Totti Totti Totti Totti...
Prima di prendersi gioco di Totti bisognerebbe sapere esattamente chi è Francesco Totti!
Dopotutto è solo un uomo che sbaglia... come totti!
Totti, ritiratosi ormai dal mondo del calcio, si compra un bel casale in mezzo ai boschi. Per passare il tempo, essendo ancora giovane e forte, decide di farsi un po' di legna per l'inverno. Non avendo una tuta da lavoro va in un negozio e fa al commesso:
- 'Ngiorno... vorei 'na tuta pe' lavora'...
Il commesso:
- Che taglia?
- La legna, perché?
Totti va a Trigoria e Conti gli dice:
- Ah France'... ma non te sei accorto che c'hai una scarpa della Nike e una dell'Adidas?!? Dai vai a casa a cambiatte!
Francesco torna di corsa a casa e poi di nuovo al campo d'allenamento dove trova l'allenatore al quale fa:
- A Bru', m'hai fatto anna' a casa pe' gnente... pure lì c'ho una scarpa della Nike e una dell'Adidas...
Totti e Cassano devono assolutamente superare l'esame di Biologia al CEPU, e Totti ha deciso di chiamare Antonio a casa sua per studiare insieme gli animali. Totti chiede al compagno di squadra:
- Anto', me sai di' er nome de 'n mammmifero?
E Antonio risponde:
- Ermellino! Ora dimmi tu il nome di un mammifero che ti viene in mente!
E Totti:
- Er gatto...
Carissima,
volevo assicurarti che sto bene nonostante l'accidente dell'artra notte. Purtroppo volevo anna' a Roma in treno, ma siccome c'era lo sciopero la mia corsa l'hanno oppressa. E era troppo tardi pe' prenne er pus. E pensa' che io detesto er traffico, e per questo me piace prenne li mezzi pubici, specie dopo che m'hanno multato pe' guida in stato di brezza.
Purtroppo de 'sto periodo de notte ce stanno parecchi branchi de nebbia, e la machina mia colla marmitta paralitica annava sulla corsia presidenziale, quanno a un certo punto ha sbattuto contro er paraguail.
Meno male che annavo piano e ho azionato er salvasterzo quando ho visto i catarrifrangenti che me rimettevano in faccia; e nell'urto è scoppiato l'ice-berg che m'ha annuito l'impacco.
Volevo prova' a riparti', ma siccome che in autostrada so' vietate le immersioni a U e poi c'avevo un mal de testa come che me fossero uscite le orbite fori dall'occhi ho preferito chiama' aiuto.
L'ambulanza è arivata subbito e è ripartita a sirene spietate. Allo spedale c'avevo la pressione così bassa che me pareva de cade' in cacalessi. Pe' fortuna ora me so rimesso al posto. Peccato la mi Merdeces nova fiammeggiante è mezza rotta e er meccanico quanno m'ha detto quanto chiedeva pe' riparalla m'ha fatto usci' fori dai gamberi.
Tuo,
Franciesco Toti
La professoressa in classe durante una lezione di chimica:
- Chi mi sa dire per primo il nome di un minerale che inizi per "E"?
Totti, velocemente:
- Er-minio!!!
Totti, guardando i compagni:
- Anvedi questi aho... io quando sto in campo sputo l'anima, mica faccio i gargarismi!!!
Totti va al bar ed ordina un cappuccino corretto.
Il barista gli dice:
- De gustibus non disputandum est...
E Totti:
- No, se chiamava Poulsen, non Degustibus!!!
La maestra del CEPU a Totti:
- Francesco, quant'è lontana la Danimarca dall'Italia?
Totti:
- Un tiro de sputo... |
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POESIE
Amo in te
-Nazim Hikmet
Amo in te
l'avventura della nave che va verso il polo
amo in te
l'audacia dei giocatori delle grandi scoperte
amo in te le cose lontane
amo in te l'impossibile
entro nei tuoi occhi come in un bosco
pieno di sole
e sudato affamato infuriato
ho la passione del cacciatore
per mordere nella tua carne.
amo in te l'impossibile
ma non la disperazione.
Il tuo sorriso
-Pablo Neruda
Toglimi il pane, se vuoi,
toglimi l'aria, ma
non togliermi il tuo sorriso.
Non togliermi la rosa,
la lancia che sgrani,
l'acqua che d'improvviso
scoppia nella tua gioia,
la repentina onda
d'argento che ti nasce.
Dura è la mia lotta e torno
con gli occhi stanchi,
a volte, d'aver visto
la terra che non cambia,
ma entrando il tuo sorriso
sale al cielo cercandomi
ed apre per me tutte
le porte della vita.
Amor mio, nell'ora
più oscura sgrana
il tuo sorriso, e se d'improvviso
vedi che il mio sangue macchia
le pietre della strada,
ridi, perché il tuo riso
sarà per le mie mani
come una spada fresca.
Vicino al mare, d'autunno,
il tuo riso deve innalzare
la sua cascata di spuma,
e in primavera, amore,
voglio il tuo riso come
il fiore che attendevo,
il fiore azzurro, la rosa
della mia patria sonora.
Riditela della notte,
del giorno, della luna,
riditela delle strade
contorte dell'isola,
riditela di questo rozzo
ragazzo che ti ama,
ma quando apro gli occhi
e quando li richiudo,
quando i miei passi vanno,
quando tornano i miei passi,
negami il pane, l'aria,
la luce, la primavera,
ma il tuo sorriso mai,
perché io ne morrei.
Sull'amicizia
-Kahlil Gibran
E un adolescente disse: Parlaci dell'Amicizia.
E lui rispose dicendo:
Il vostro amico è il vostro bisogno saziato.
E' il campo che seminate con amore e mietete con riconoscenza.
E' la vostra mensa e il vostro focolare.
Poiché, affamati, vi rifugiate in lui e lo ricercate per la vostra pace.
Quando l'amico vi confida il suo pensiero, non negategli la vostra approvazione, né abbiate paura di contraddirlo.
E quando tace, il vostro cuore non smetta di ascoltare il suo cuore:
Nell'amicizia ogni pensiero, ogni desiderio, ogni attesa nasce in silenzio e viene condiviso con inesprimibile gioia.
Quando vi separate dall'amico non rattristatevi:
La sua assenza può chiarirvi ciò che in lui più amate, come allo scalatore la montagna è più chiara della pianura.
E non vi sia nell'amicizia altro scopo che l'approfondimento dello spirito.
Poiché l'amore che non cerca in tutti i modi lo schiudersi del proprio mistero non è amore, ma una rete lanciata in avanti e che afferra solo ciò che è vano.
E il meglio di voi sia per l'amico vostro.
Se lui dovrà conoscere il riflusso della vostra marea, fate che ne conosca anche la piena.
Quale amico è il vostro, per cercarlo nelle ore di morte?
Cercatelo sempre nelle ore di vita.
Poiché lui può colmare ogni vostro bisogno, ma non il vostro vuoto.
E condividete i piaceri sorridendo nella dolcezza dell'amicizia.
Poiché nella rugiada delle piccole cose il cuore ritrova il suo mattino e si ristora.
Amo in te
-Nazim Hikmet
Amo in te
l'avventura della nave che va verso il polo
amo in te
l'audacia dei giocatori delle grandi scoperte
amo in te le cose lontane
amo in te l'impossibile
entro nei tuoi occhi come in un bosco
pieno di sole
e sudato affamato infuriato
ho la passione del cacciatore
per mordere nella tua carne.
amo in te l'impossibile
ma non la disperazione.
Come ti amo?
-Elizabeth Barrett Browning
Come ti amo? - Come ti amo? Lascia che ti annoveri i modi.
Ti amo fino agli estremi di profondità,
di altura e di estensione che l’anima mia
può raggiungere, quando al di là del corporeo
tocco i confini dell’Essere e della Grazia Ideale.
Ti amo entro la sfera delle necessità quotidiane,
alla luce del giorno e al lume di candela.
Ti amo liberamente, come gli uomini che lottano per la Giustizia;
Ti amo con la stessa purezza con cui essi
rifuggono dalla lode;
Ti amo con la passione delle trascorse sofferenze
e quella che fanciulla mettevo nella fede;
Ti amo con quell’amore che credevo aver smarrito
coi miei santi perduti, - ti amo col respiro,
i sorrisi, le lacrime dell’intera mia vita! - e,
se Dio vuole, ancor meglio t’amerò dopo la morte.
Perchè tu possa ascoltarmi (Venti poesie d’amore…, V)
-Pablo Neruda
Perchè tu possa ascoltarmi
le mie parole
si fanno sottili, a volte,
come impronte di gabbiani sulla spiaggia.
Collana, sonaglio ebbro
per le tue mani dolci come l'uva.
E le vedo ormai lontane le mie parole.
Più che mie sono tue.
Come edera crescono aggrappate al mio dolore antico.
Così si aggrappano alle pareti umide.
E' tua la colpa di questo gioco cruento.
Stanno fuggendo dalla mia buia tana.
Tutto lo riempi tu, tutto lo riempi.
Prima di te hanno popolato la solitudine che occupi,
e più di te sono abituate alla mia tristezza.
Ora voglio che dicano ciò che io voglio dirti
perchè tu le ascolti come voglio essere ascoltato.
Il vento dell'angoscia può ancora travolgerle.
Tempeste di sogni possono talora abbatterle.
Puoi sentire altre voci nella mia voce dolente.
Pianto di antiche bocche, sangue di antiche suppliche.
Amami, compagna. Non mi lasciare. Seguimi.
Seguimi, compagna, su quest'onda di angoscia.
Ma del tuo amore si vanno tingendo le mie parole.
Tutto ti prendi tu, tutto.
E io le intreccio tutte in una collana infinita
per le tue mani bianche, dolci come l'uva.
Questo amore
-Jacques Prévert
Questo amore
Così violento
Così fragile
Così tenero
Così disperato
Questo amore
Bello come il giorno
Cattivo come il tempo
Quando il tempo e cattivo
Questo amore così vero
Questo amore così bello
Così felice
Così gioioso
Così irrisorio
Tremante di paura come un bambino quando e buio
Così sicuro dì sé
Come un uomo tranquillo nel cuore della notte
Questo amore che faceva paura
Agli altri
E li faceva parlare e impallidire
Questo amore tenuto d'occhio
Perché noi lo tenevamo d'occhio
Braccato ferito calpestato fatto fuori negato cancellato
Perché noi l'abbiamo braccato ferito calpestato fatto fuori negato cancellato
Questo amore tutt'intero
Così vivo ancora
E baciato dal sole
E' il tuo amore
E' il mio amore
E' quel che e stato
Questa cosa sempre nuova
Che non e mai cambiata
Vera come una pianta
Tremante come un uccello
Calda viva come l'estate
Sia tu che io possiamo
Andare e tornare possiamo
Dimenticare
E poi riaddormentarci
Svegliarci soffrire invecchiare
Addormentarci ancora
Sognarci della morte
Ringiovanire
E svegli sorridere ridere Il nostro amore non si muove
Testardo come un mulo
Vivo come il desiderio
Crudele come la memoria
Stupido come i rimpianti
Tenero come il ricordo
Freddo come il marmo
Bello come il giorno
Fragile come un bambino
Ci guarda sorridendo
Ci parla senza dire
E io l'ascolto tremando
E grido
Grido per te
Grido per me
Ti supplico
Per te per me per tutti quelli che si amano
E che si sono amati
Oh sì gli grido
Per te per me per tutti gli altri
Che non conosco
Resta dove sei
Non andartene via
Resta dov'eri un tempo
Resta dove sei
Non muoverti
Non te ne andare
Noi che siamo amati noi t'abbiamo
Dimenticato
Tu non dimenticarci
Non avevamo che te sulla terra
Non lasciarci morire assiderati
Lontano sempre più lontano
Dove tu vuoi
Dacci un segno di vita
Più tardi, più tardi, di notte
Nella foresta del ricordo
Sorgi improvviso
Tendici la mano
Portaci in salvo.
Piccoli sogni
-Carlos Varela
Il camionista accende la radio
e cala la notte,
le luci sulla strada sono come i sogni,
si avvicinano adagio e quando arrivano
tornano ad andarsene.
Nella cabina c’è il poster della ragazza di Playboy,
lei lo guarda fisso, non lo lascia dormire,
lui sa che queste non sono grandi cose,
ma sono i suoi sogni,
quei piccoli sogni che aiutano anche loro a vivere.
Lei ha appeso una foto mia sopra il letto,
io so che a suo padre non piace, ma resto lì,
crocifisso sulla parete senza poter far nulla,
mi limito a guardarla fisso quando va a dormire.
Lei sa molto bene che queste non sono le grandi cose,
ma sono i suoi sogni,
quei piccoli sogni che aiutano anche loro a vivere.
Mia madre metteva fiori alla foto di papà
e lo guardava fissamente prima di dormire,
lei sapeva che quelle non erano grandi cose,
ma era il suo sogno,
quei piccoli sogni che aiutano anche loro a vivere.
Ho un cappello, una paio di stivali, il mio amore e la mia
chitarra,
lei mi guarda fisso e non voglio dormire,
so che non sono grandi cose, ma sono i miei sogni,
quei piccoli sogni che mi aiutano anche loro a vivere.
E così mi perdo camminando
quando cala la notte,
le luci della strada sono come i sogni,
si avvicinano lentamente e quando arrivano ritornano via
sono i piccoli sogni che aiutano anche loro a vivere,
aiutano a vivere.
Per te amore mio
-Jacques Prévert
Sono andato al mercato degli uccelli
E ho comprato degli uccelli
Per te
amore mio
Sono andato al mercato dei fiori
E ho comprato dei fiori
Per te
amore mio
Sono andato al mercato dei rottami
E ho comprato catene
Pesanti catene
Per te
amore mio
Poi sono andato al mercato degli schiavi
E ti ho cercata
Ma senza trovarti
amore mio.
Amore
-Juan Ramon Jimenez
Il terreno, grazie a te,
piacevole, diventò
celeste.
Poi
il celeste, grazie a me,
piacevole, diventò
umano.
Anima mia
-Nazim Hikmet
Anima mia
chiudi gli occhi
piano piano
e come s’affonda nell’acqua
immergiti nel sonno
nuda e vestita di bianco
il più bello dei sogni
ti accoglierà
anima mia
chiudi gli occhi
piano piano
abbandonati come nell’arco delle mie braccia
nel tuo sonno non dimenticarmi
chiudi gli occhi pian piano
i tuoi occhi marroni
dove brucia una fiamma verde
anima mia.
I tuoi occhi
-Nazim Hikmet
I tuoi occhi i tuoi occhi i tuoi occhi
che tu venga all’ospedale o in prigione
nei tuoi occhi porti sempre il sole.
I tuoi occhi i tuoi occhi i tuoi occhi
questa fine di maggio, dalle parti d’Antalya,
sono cosi, le spighe, di primo mattino;
i tuoi occhi i tuoi occhi i tuoi occhi
quante volte hanno pianto davanti a me
son rimasti tutti nudi, i tuoi occhi,
nudi e immensi come gli occhi di un bimbo
ma non un giorno han perso il loro sole;
i tuoi occhi i tuoi occhi i tuoi occhi
che s’illanguidiscano un poco, i tuoi occhi
gioiosi, immensamente intelligenti, perfetti:
allora saprò far echeggiare il mondo
del mio amore.
I tuoi occhi i tuoi occhi i tuoi occhi
Così sono d’autunno i castagneti di Bursa
le foglie dopo la pioggia
e in ogni stagione e ad ogni ora, Istanbul.
I tuoi occhi i tuoi occhi i tuoi occhi
verrà giorno, mia rosa, verrà giorno
che gli uomini si guarderanno l’un l’altro
fraternamente
con i tuoi occhi, amor mio,
si guarderanno con i tuoi occhi.
Ti ho sognata
-Nazim Hikmet
Ti ho sognata
mi sei apparsa sopra i rami
passando vicino alla luna
tra una nuvola e l'altra
andavi, e io ti seguivo
ti fermavi e io mi fermavo,
mi fermavo, e tu ti fermavi,
mi guardavi e io ti guardavo
ti guardavo e tu mi guardavi
poi tutto è finito.
Alla vita
-Nazim Hikmet
La vita non è uno scherzo.
Prendila sul serio
come fa lo scoiattolo, ad esempio,
senza aspettarti nulla
dal di fuori o nell'al di là.
Non avrai altro da fare che vivere.
La vita non é uno scherzo.
Prendila sul serio
ma sul serio a tal punto
che messo contro un muro, ad esempio, le mani legate,
o dentro un laboratorio
col camice bianco e grandi occhiali,
tu muoia affinché vivano gli uomini
gli uomini di cui non conoscerai la faccia,
e morrai sapendo
che nulla é più bello, più vero della vita.
Prendila sul serio
ma sul serio a tal punto
che a settant'anni, ad esempio, pianterai degli ulivi
non perché restino ai tuoi figli
ma perché non crederai alla morte
pur temendola,
e la vita peserà di più sulla bilancia.
Non celare il segreto del tuo cuore,
-Rabindranath Tagore
Non celare il segreto del tuo cuore,
amico mio.
Dillo a me, solo a me, in segreto.
Tu che sorridi tanto gentilmente,
sussurralo sommessamente,
il mio cuore l'udrà,
non le mie orecchie.
La notte è fonda,
la casa è silenziosa,
i nidi degli uccelli
son coperti di sonno.
Dimmi tra lacrime esitanti,
tra sorrisi titubanti,
tra dolore e dolce vergogna,
il segreto del tuo cuore!
Non cercare mai di dire al tuo amore...
-William Blake
Non cercare mai di dire al tuo amore
amore che mai non si può dire;
perché il vento gentile si muove
silenzioso, invisibile.
Ho detto il mio amore, ho detto il mio amore,
le ho detto tutto il mio cuore;
tremante, gelido, in terribili paure-
ah, se ne va via.
Non appena se ne fu andata da me
uno straniero passo' per caso;
silenzioso, invisibile-
oh, non ci fu rifiuto.
Ciò che ho scritto di noi
-Nazim Hikmet
Ciò che ho scritto di noi è tutta una bugia
è la mia nostalgia
cresciuta sul ramo inaccessibile
è la mia sete
tirata su dal pozzo dei miei sogni
è il disegno
tracciato su un raggio di sole
ciò che ho scritto di noi è tutta verità
è la tua grazia
cesta colma di frutti rovesciata sull'erba
è la tua assenza
quando divento l'ultima luce all'ultimo angolo della via
è la mia gelosia
quando corro di notte fra i treni con gli occhi bendati
è la mia felicità
fiume soleggiato che irrompe sulle dighe
ciò che ho scritto di noi è tutta una bugia
ciò che ho scritto di noi è tutta verità.
Il grande amico
-Vittorio Sereni
Un grande amico che sorga alto su me
E tutto porti me nella sua luce,
che largo rida ove io sorrida appena
e forte ami ove io accenni a invaghirmi…
Ma volano gli anni, e solo calmo è l’occhio che antivede
perdente al suo riapparire
lo scafo che passava primo al ponte.
Conosce i messaggeri della sorte,
può chiamarli per nome. E’ il soldato presago.
Non pareva il mattino nato ad altro?
E l’ala dei tigli
e l’erta che improvvisa in verde ombrìa si smarriva
non portavano ad altro?
Ma in terra di colpo nemica al punto atteso
si arroventa la quota.
Come lo scolaro attardato
- né più dalla minaccia della porta
sbarrata fiori e ali lo divagano –
io lo seguo, sono nella sua ombra.
Un disincantato soldato.
Uno spaurito scolaro.
Canzone dell'amante
-William Butler Yeats
L'uccello sospira per desiderio d'aria,
Il pensiero per non so qual luogo,
Per il grembo il seme sospira.
Ora scende un medesimo riposo
Sulla mente, sul nido,
Sulle cosce sforzate.
Il Passato
-Emily Dickinson
E' una curiosa creatura il passato
Ed a guardarlo in viso
Si può approdare all'estasi
O alla disperazione.
Se qualcuno l'incontra disarmato,
Presto, gli grido, fuggi!
Quelle sue munizioni arrugginite
Possono ancora uccidere!
AMICIZIA
Non camminare davanti a me,
potrei non seguirti;
non camminare dietro di me,
non saprei dove condurti;
cammina al mio fianco
e saremo sempre amici.
Anonimo cinese.
AMICIZIA
...nella solitudine, nella malattia, nella confusione, la semplice conoscenza dell'amicizia rende possibile resistere, anche se l'amico non ha il potere di aiutarci. È sufficiente che esista. L'amicizia non è diminuita dalla distanza o dal tempo, dalla prigionia o dalla guerra, dalla sofferenza o dal silenzio. È in queste cose che essa mette più profonde radici. È da queste cose che essa fiorisce....
Pam Brown
CREDO IN TE! AMICO MIO!
Credo in te, amico.
Credo nel tuo sorriso,
finestra aperta nel tuo essere.
Credo nel tuo sguardo,
specchio della tua onestà.
Credo nella tua mano,
sempre tesa per dare.
Credo nel tuo abbraccio,
accoglienza sincera del tuo cuore.
Credo nella tua parola,
espressione di quel che ami e speri.
Credo in te, amico,
così, semplicemente,
nell'eloquenza del silenzio.
Elena Oshiro |
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